不登校にならなければ人生上手くいったのに。

親が体調壊してるの怖い
喧嘩中だから大丈夫？って聞けないの嫌だな～喧嘩中でも聞いていいかな
明日の私なんとかして～！

連絡を全く返せなくなってしまった、返さないといけないのに

ふとここでの投稿で自罰と他罰について調べたら、自罰思考ってなんも「あれもこれも自分が悪い」って考えだけじゃなく他人の不満も普通に言うのな
ただ他罰の他人の悪口でなく「あの人にこうされたのが嫌だったorしてくれなかった」っていう愚痴の形ででるのが自罰思考らしい

親のこと悪くいうな、他責するな、ってたまに見かけるけどそれって本当に他責思考ですか？

障害年金の手続き出来る気しない

苦しい、苦しいけど何もやる気が出ない。何もしてなくても誰も困ってないし心配しない。
この先どうしたらいいんだろうってでも不安しかない。今友達０人でこれから友達ができることもないだろうし結婚なんてできないだろうし、孤独すぎてどうにかなりそう。ただただ辛い。

ひきこもり仲間のみんなおやすみ
水のんでね

ちょっと「（自分のスペックや経歴）でも雇ってくれるとこなんてあるんだろうか…」なんて呟こうとしたけど「（自分のスペックや経歴）」の部分書いててダメージ負ったので呟くのやめた。字面が酷かった。

私をいじめた奴等、人生楽しそう。
検索したら大手就職や結婚出産してる。
壮絶にいじめられてひきこもりになった私の一人負けじゃん。

ワンピのナミみたいにたすけてって言えたら良いんだけど俺はナミじゃないし、俺の人生にルフィはいないから…お部屋で泣いてることしかできない……
あとどうでもいいけどこの頃のワンピ、びっくりするくらい面白いな

ライブ久しぶりに行きたいけどお金もなければ体力もないし自信もないな
体重絞って運動して体力つけなきゃ

壁に手付いて腕立て伏せ？ストレッチレベルじゃん…でもまぁ超初心者向けって書いてるし軽くやってみよう
からの翌日腕伸ばせなくなったマン…体よわ……

お酒が飲めたら酒に走っていただろうけど、飲んでる薬との兼ね合いで〇ぬので食に走っている
食べている時とお腹に血液が集中してるときはなんも辛いこと考えなくて済む
ぶくぶく太るけどこの一瞬がないとやってらんないよ～

頑張っても頑張っても無駄に終わることが多すぎてもう何もやりたくない

未来に希望がなくてﾀﾋにたくなる
問題は山積みなのにどこから手をつければいいか分からない
医者は薬出すだけ、カウンセラーに相談したくても今まで何度もしてきて解決してない事実と料金に尻込みする

髪整えるのも化粧すんのもダルい
起きたまんまでパーーっと外に出たい
準備さえなければ外に出るハードル下がるのに

人生頑張ってて上手くいってる同年代の友達と会うの勝手に色んな感情がよぎって気が重いし辛い…辛いけど別にその友達が嫌いとか会いたくないとかじゃないんだよな
自分の情けなさと貧しさが嫌いだから向き合う機会から逃げたいだけ

親戚の人が来た…。疲れた。ちゃんと対応出来なかった…。失言したかも…。
やっぱり人に会うと凄く疲れる。自分のダメさを思い知らされる。

ネットなんかに意味はない。現実の人と話さなければ意味はない

ここに出会って心療内科へ行く決心がついて通い出してから二ヶ月が経つ
現状は何も変わらないけど…通って薬を飲み始めたら少し楽になってきた気がするよ
来月から通院頻度が減ることになって嬉しい
症状が悪化する前に行ける勇気をもらえたことに感謝してます