成人した今でも小学校の時のいじめっ子の悪夢を見る
いくら辛かったからってもう10年は前のことなのに、私の脳みそは何を思ってこの夢を生成するの
寝てる時くらい楽しくいさせてほしい

今日も一冊読み終えた。

あと◯◯年で年金生活になるのか…
国民年金だけはなんとか払ってたからイケる気がする(たぶん)
生活保護の方がいいのかな、もらえるのかな

年末年始が近付いてくるとしんどい

源泉徴収とか確定申告とか国保の切り替えとか…そういうの全然分かんなくて放置してるし自分を取り巻くお金の動き分からなさ過ぎて本当に怖い

電気代節約のためというよりも自分なんかが快適に過ごしていいわけない的な認識が無意識にあって冷房も暖房も限界までつけない
冬は着込めばギリなんとかいけるし水分塩分摂らないと命が危ない夏よりその点ではましだけど、寒いとそれだけで気力が減るというかおちてゆくし感傷的な感覚に陥る

ちょこちょこ起きたけど14時間くらい寝てしまった

狭いごちゃごちゃの部屋で暮らしてるのほんとメンタルに良くない 全部捨てたいんだけど捨てるにも体力と金がいるんよな
都会は粗大ごみもシールのお金はかかるけどゴミ捨て場に出せるんでしょ？いいなあ
もー全部捨ててベッドと最低限の服とpcだけにして保護猫と暮らしたい
その希望があるからまだ生きてる、あきらめてはいない

なんか生きてるのが恥ずかしすぎて歩道歩けないし電車にも乗れないんだけど
横断歩道渡るのも苦痛

兄弟は遠くに行って遊んできてから夜勤に行けるタフさがある…。

昔完全に鬱病になった時、朝ベッドから起き上がれなくなってて「もう完全にアウトやこれ」って涙止まらなくなって鼻水で布団汚した時に
「もうどうしようもないなら頭おかしいの全開にしよ」てカチっとスイッチ入って
ウォーーって声出しながら(実際ほとんど声になってなかったけど)転がって腕立て伏せしようとしたら少しずつ力出てきて起き上がれたんよね
そんで家族にメンクリに行きたいですつって薬もらって2年？3年くらいで寛解した
寝ながら両手両足疲れるまでバタバタするだけでもええから筋肉つける方向に行こう
うちらドーパミンさえ出れば出ていけるねん

選択、失敗の繰り返し。この世って難しい事ばかり。知らない事ばかり。こんな事ばかりが毎日起こるもんだからすぐノイローゼになるよ。

毎日家事して運動して趣味。そうやって流してる。

運動のお時間

お昼寝しちゃおうかな。いい天気なのに引きこもって寝ることしかできない。没頭できるほど好きなことが何もなくなっちゃった。

ネトゲですらぼっちなの笑える。仕事してた頃はネットに限っては誰とでも仲良くなれたしフレンドも多かったのに鬱で辞めてから人と関わることが出来なくなってしまった。

ガチで自分の人生が停滞してる。これから先、動き出すことがあれば少しでもいい風になって欲しい。
ここにいるみなさんのことも、そうであってほしいと思う。

ひきこもりで無職でも休日からの平日になる日はよく眠れなくなる 平日からの休日はよく眠れる
でも昼間寝るのもできない(しないほうがいいのかも)

早くこんなクソ田舎の実家から出ていきたい。親との関係もどんどん悪くなってる。

親に何度も病院(メンクリや精神系の)行った方がいいんじゃないのって言われて、自分も何か患ってるなら病名が明確になった方が対処しやすいんじゃないかなってわかってるけど…足が重い
行ってみたら楽になるのかな…