昨日に引き続き早起きできた！！！！自律神経戻すぞ！！

今から寝る(絶望) ぽやすみ

逃げて逃げて逃げて逃げて逃げて現実からも死からも逃げ切りたい

深夜に散歩するのいいなぁと思ったけど田舎だとガチの不審者に思われそうで不安だ…。ただでさえ見た目が不健康で印象悪いから真夜中にトボトボ歩いてたらヤバい奴だって思うでしょ...

昨日入ったから今日は風呂スキップするぞ

結婚したいとか赤ちゃん欲しかったとか大学行きたかったとか正社員になりたいとか、高価な願いを全部捨てても叶わない働くということ

今日から新しいバイト入社の日だったのに、入口の前で怖くなって、逃げ帰ってきた。。。。
やっぱり、働くの怖い。人間怖い。誰とも関わりたくない。家族も苦手だし嫌い。自分の部屋だけが居場所。。。。

もう何もやる気でなくて普通に振る舞うことすら出来なくなったから家族と会話するのすらやめた もう疲れた

せめて性格良ければと思ったけど、本当に自分は嫌な奴だわ
誰にも好かれたことないし学もない仕事もない。こんなんじゃ当たり前だ

社会に出て暴言吐かれたり人格否定されたり暴力振るわれて追い出されるなら社会人になんかならなきゃ良かった。
周りも頼りにならないし
おかげで今引きこもりみたいなもんさ

社会人スキルってなに？高級耳栓+心眼とか？

家の近所、何故か常に何らかの工事してる。
恐らく1年の中で工事してなかった時の方が少ない。
しかも、作業が雑なのかいつも音が激しくて本当にイライラして罵詈雑言浴びせたくなるのをずっと耐えてる
いい加減にしてほしい
けど、こんなのが気になるのも毎日家に居る自分のせい…

横になったまま午前が終了しました

鬱病が少し良くなる→父親が私に暴言を吐く→寝込むの負のループからなかなか抜け出せない。声が聞こえてくるだけでもメンタルが削れていってる。

みんな幸せになってくれ

私はもうだめだ

そろそろ、どうにかしなきゃって頭ではわかってるけど動き出せない。

自律神経整えるために早起きして洗濯もした！褒めてくれたら嬉しいです！！！

両親からついに両親が死んだ後の生活を心配され始めた…。人間の形をした負債になってしまった。情けなくて申し訳なくて泣いてる。コストかけられて何不自由なく育てられたのに何一つ返せずに終わりたくない。こんなはずじゃなかったのに。