自律神経整えるために早起きして洗濯もした！褒めてくれたら嬉しいです！！！

両親からついに両親が死んだ後の生活を心配され始めた…。人間の形をした負債になってしまった。情けなくて申し訳なくて泣いてる。コストかけられて何不自由なく育てられたのに何一つ返せずに終わりたくない。こんなはずじゃなかったのに。

同じことを考えてる人がいるかどうか検索して安心を得ようとしてる。今日は物凄く寂しい。

寝れんけどおやすみ

家から出られない貧乏人には、素晴らしい大発明も、最新のテクノロジーも、恩恵なし。
豊かな人がより豊かに幸せになり、地底の国はどんどん悪くなるばかり。

親へのアピールとあわよくばどうにかなりたいの気持ちで求人サイトとか覗いたから既に致死量の外界を目の当たりにしてるのに、ずっと広告で求人情報出てきてオーバーキルされてる。
トラップ踏んで毒付与された気分

人が怖い
一生このまま

世界滅べ期がきた

今日も心療内科へ行ってきた
次回から通院が二週間に一度から三週間に一度の頻度になって嬉しい
薬のおかげか鬱の症状が落ち着いてきてるからこのまま良くなって欲しいよ

ニートだとマジで本とサブスクしか楽しいことがない。外出る金ないしネットは病むだけなので…

いつの間にか白髪が生えてて体臭も変わってきた。そんな年齢になってしまった。まだ若いから､で許される年齢もとっくに過ぎた。詰んでる。

人と関わりたくないんじゃなくて
人と関わり過ぎたくない
自分に自信がないから、対人にすごく気を遣うし、遣われてしまうのも申し訳なくなるし、人の言葉の裏側をよせば良いのについ読んでしまったりする
反面、良い人に関われたときはすごく有難い気持ちになる
難しい

引きこもってたら誰からも傷つけられず平和だけど寂しい。外に居場所欲しい

やらなきゃいけない事も今動かないとどんどん状況が悪化していく事も分かってるんだけど、山積みになった人生の負債を返していける気がしなくて途方に暮れている

もうわけがわからなくなってるから、今が2025年だよって言われてもふぅーんって感じ　自尊心とか自己肯定感とか主体性とか自己重要感とか？…そういうものが備わってて自分を生きるのが当たり前に許されてきた健全な家庭の人は、自分の人生設計とかしっかりあるから重要なんだろうな。。

最初から何もしなければ傷つくことも無いけど、
今のままから何にも変わらない
逃げたまんまでは何も変わらないこと
分かってるのにある日を境に逃げるのがやめられなくなった

地震速報の音で起きた、こわすぎる。みんな大丈夫？おれまだ安心できてないよ。（昨日明け方に寝たバカより）