美容院にずっと行ってないから髪がすごいことになってるし、それが余計外出を億劫にさせる

消えたい

約束あったのに、11　時　間　寝　た
生活リズム乱れの権化

身内の生活音が騒音レベル。つらいけど私に注意できる資格は無い。家を出る勇気も能力も無い私が一番悪いから。わかってるけど､聴覚が過敏な私には本当につらい。

精神疾患で引きこもってるんだが

通院しないと治らない⇔治らないと通院できない

の板挟み

誰か助けて。

先のことなんて考えるだけ無意味だってわかってるけど脱ヒキしたくて行動してるから少しでも報われて欲しい
人生が大きく好転してほしいとかじゃなくて穏やかに自分なりに過ごせるようになりたいよ

コロナで外出れなくて青春奪われたって涙ながらに語る同世代達おもろい
私はガキの頃数人に暴行されて以来まともに外出できないし青春とか別次元すぎて考えることすらなかったわ。
ずっとこんなんで家族に申し訳ない。普通の人になれなくてごめん。

週５日は無理矢理外に出るようにした。本当に出てるだけ。店に入るのも怖いからただ外で無意味に時間潰して帰る。虚しい。天気いいなとか思う余裕もない。

社会復帰なんて無理。幼い頃から社会に適応できなかったんだから。年々生きづらさが増していく。…早く楽になりたい。

引きこもりだけど貯金から生活費と税金払ってるから甘えなんて言わないでくれ。貯金無くなったら◯のうと思ってるから、それまでは許して欲しい

狂い始めた日に死のうとおもってたんだよな。あれから二十年、なにも良くなっていないよ。あのとき死ぬべきだった

アンパンマン体操の歌詞読むだけで泣けてくる
良いことだけ思い出して糧にしていきたい
辛い思い出苦い思い出はそっと蓋を
いざ思い出したら、頭が自動的に悪い方に突き進むだけだ

荒れに荒れすぎて自分どうしたってなってる。片付けも風呂も入れないままずっと横たわってるだけ。何もやる気が起きない。

もっと在宅ワーク出来るような資格取得しとけばよかったなぁ…人生手遅れ感

このまま、貯金も精神もじわじわ磨り減らしながら生きるのが苦しい。働きたくない。人間と関わりたくない。

とろろご飯は懐かしい味がする

20年ぐらい前の私が好きな漫画の主人公の女の子が「毎日おいしいごはんを作ってるだけじゃダメなのかな？」と言ってるのに超共感していたんだが特に今では“ちゃんとしたひとたち”にブっ叩かれる言動だよね…
まあ、そのセリフを言ったのは人間じゃなくて実は天使なんだけど。

↓わかる…
「おまえらのソレはひきこもりじゃねえ！！」と思ってしまう…そして真のひきこもりの本音をさらけ出せるのはここしかない