Twitterにも同士いないかなーと検索してみたけど、だいたい元引きこもりか在宅ワークや投資やってるなんちゃって引きこもりばっかで鬱。

今は面倒見てくれる家族いるけど１人になったら…兄弟や親戚に鬱陶しがられるだろうなぁ。誰より先に逝かなきゃなぁ。

17年待ってるのに岬ちゃんが来ない…

起き上がるのに2時間かかりますよ

ガチこもりあるある:引きニートネタで一切笑えない

社会なんて案外無能ばっかだし安心していいよ！ｗって言ってた知人が「会社の無能共消えて欲しい」って呟いてた。どうすれば

ご飯心配してくれるのは嬉しいけどガッツリオムライスとか揚げ物とかいっぱい買ってこられても私ももういい年だから食べきれないんだすまない

ひとり暮らしでこれって結構やばいんかな。孤独死まっしぐらだ…

ひきこもりだからって訳ではなく、これはもうずっと昔からそうなんだけど家族と話をするのすら苦手。相手の機嫌を損ねないようにどんな言葉を使うかでずっと悩んでる

今日も今日とてなんとなく体調不良。
寝込むほどではなく、しかし起きて何か出来るわけでもなく。
横たわってスマホポチポチする毎日…つまらない…

何度も何人も人間相手に辛く悲しい思いしたら、人間が怖くなるのなんて当たり前じゃないか…
もちろん全ての人がそうじゃないってわかってる。けど人と関係を深くするのが、たまらなく怖いんだよ…もう心がもたないから、自分の身を守るためにわざと一人でいるんだよ
昔は人が喜ぶことをするのが好きだった。人に贈り物選んだり作ったりもよくしてた。逆にもらうのも嬉しかった。
いつからこんなに怖くなったんだろう人間が

早起きすると1日が長くてつらい

昔から鈍臭くて皆が普通にできる事ができない。何の取り柄もない。自分なりに頑張ったけどダメだったし結果が全ての世界。弱音吐けば自己責任呼ばわりだし怖くて誰にも何も言えない。

努力できないからしょーもない人生のまま終わりそう
ほんとしょーもない人間だし、生まれてきたのが間違い。生きてる価値ねー

別に毎日がevery dayだけど、日曜日は憂鬱
だって平日は罪悪感に苦しむから

何をしようかなーって考えてたらいつの間にか夕方になってた

コミュ力なさすぎて、人と話すたびに微細なトラウマが積み上がっていってる感じ。なんでこんな恥ずかしい事言っちゃったんだろうとか。幼稚な自分が透けて見えて嫌すぎる

発端は違うけど、自分の事で両親が怒鳴りあってて聞こえてくるのが辛い。猫も二階に来て部屋に避難しに来る始末。その言い合いも、責任の擦り付け合いみたいな感じ。
なんで仕事するのだけが「当たり前」なの？その前に何かない？(「前職辛かったね」も「無理せず頑張って」も「やったね」も無くずっと「仕事しろ」を押し付けてくるだけ)長く続けるのは無理そうなバイトでも、続ける選択すれば良かったの？(そうなったとしても今度は正規になれと簡単に言ってくる)それでまた○にたくなっても良いってこと？やっぱり前職辞めた日に○ねば良かった？ なんか、いっそのこと不幸になる事分かってるけど悪い道に行く方が楽なんじゃないかって思えてくる。
かなり嫌で無理しながら夜は食卓についてたけど、絶対今日は空気悪いし何か言われるじゃん…。行きたくない。でも行かないと怒鳴られる。
昔から子どもの気持ちを尊重するとかなかったから、大人になって今こういうことになってるのにな

あぁ……何もしたくない……
ずっとベッドの上で横になってる……
やる事は沢山あるのに……