雑巾掛けおわり！

運動兼ねて散歩出てみる　頭痛薬もきめた　変な事起こらないで… 運動増やすんだ、ちょっと頑張ってみる

雑談できたら楽しいだろうなって思う。
なんでできないのか。この頭が憎い。

ひきこもりのドキュメンタリーとか取材ってどうやったらしてもらえるの？もうそういうのにすがりたい

生きたくないし生きてて何になるのかはわからないけど、好きなことはあるしお腹は空く…
それだけが唯一の生きる理由かもしれない…

人が怖いし見られるのが怖くて何もできなくてさ、友達もいないから相手と話すと話がおかしくなりがち。普通の人は友達もいて自分のやりたいこともできるみたい。
私はもう30代なのに未だにそういう人間でさ、外にでられないんだよ
普通でありたかったよ

運動をする。

最近ずっと脳内で作り上げた理想の友達と喋っててヤバいと思い始めた。現実に真っ当なコミュ力と友人と人生を得られなかったからって

※後ろ向き愚痴注意※
皆親に申し訳なく思ってて偉いよ。自分全力で憎んでる。てめぇらみたいなゴミスペック役満がまともな育て方もできないくせに子供(自分)なんか作りやがってって。せめて人並みに自立するか「こんな家出てってやるよ！」って荷物纏めて出てく行動力ある人間にくらいは育ててほしかった。ゴミからはゴミしか生まれない証明に巻き込まれてしまった。これを分かってて尚何も出来ないところまできてるからどうしようもない。詰んだ。

家から出ない、働いてなくても出来ることはやろうってワンクリックで1円の募金サイト2つを毎日巡回してるんだけどそれすらも苦痛な日があって、我ながら何で？と不思議
ポチッとするだけなのに必死に押してる

ヤフーにひきこもりの記事なトップにあって何とも言えない気持ちになった。皆ひきこもり好きだよね。もはやエンタメしてるもんな〜

毎日無駄に時間過ごして、只終わるの待ってる
自分から行動しないとってやっても嫌な思い出が増えるだけだった
新しいこと始めるのが怖い
楽しいことも何一つない
苦痛ばかりで生きてる意味あるのかなって
親にも申し訳ないし生まれてきたくなかったなぁ

今週からバイト始まるのに不眠症になってる。

いつもネガティブなこと言って、考えもマイナスで泣いてばかりのうじうじした奴なんて誰も好きになるわけないと思うけど、
今まで積み重なった結果がこれなんだよな
普通の人ならここからもっと頑張ろうってなるのかな
だったら私は普通じゃないんだろうな

ツラい気持ちを味覚で誤魔化そうとしてカップ麺食べたけど虚しくなっただけだった

おやすみなさい。無理しない。無理しない。

生きてるだけで儲けもんって言葉が最近嫌い
それ稼げる人だからそう思えるんだろうな
生きてるだけで税金とられるししんどい

本当になんのやる気も起きない
引きこもる前からだんだんと出来なくなってきたけど、ポケモンの新作見てもへぇ…って感じだ
心身ともにエネルギーが枯渇している

自分がいてもいなくても何も変わらないってのは分かってるんだけど
悲しいと思ってくれたり必要としてくれる人や場所が欲しかったなとは思っちゃうんだよな
そういう人徳がなかった自分が悪いのかな

昼夜逆転してて体調最悪なんだけど（今日だってさっき起きたし）そのことを母親に言ったら「あんたはいいね！！外出て働いてるアタシとは違ってそんなことで毎日悩めるんだから！！」とかキレられてしにたくなっちゃった、ムカつきはしたけど引きこもりである自分が全面的に悪いから何も言い返せない、生きててごめんなさい