本当になんのやる気も起きない
引きこもる前からだんだんと出来なくなってきたけど、ポケモンの新作見てもへぇ…って感じだ
心身ともにエネルギーが枯渇している

自分がいてもいなくても何も変わらないってのは分かってるんだけど
悲しいと思ってくれたり必要としてくれる人や場所が欲しかったなとは思っちゃうんだよな
そういう人徳がなかった自分が悪いのかな

昼夜逆転してて体調最悪なんだけど（今日だってさっき起きたし）そのことを母親に言ったら「あんたはいいね！！外出て働いてるアタシとは違ってそんなことで毎日悩めるんだから！！」とかキレられてしにたくなっちゃった、ムカつきはしたけど引きこもりである自分が全面的に悪いから何も言い返せない、生きててごめんなさい

社会に迷惑掛けまくる異常者ほどガンガン外に出て、他者に気配りや遠慮ができる人ほど引きこもりになってるように思える。
近隣の迷惑住民とここの人たちを比べてみてそう感じた。

やりたいとかやってみたいことはあるけど人目がすごく怖いんだ。失敗するかもって。誰かに見られているかもって。それでやらずにここまて来て、結局何も得られてない。成長できない。そんなことばっかり。未だにそれの繰り返し。

絵描いてミシンしてたら一日が終わった。今日はやりたいことができた。

今できた！自分変わったかも！って思うことあるけど、その後にはやっぱりうまくいかなかったってなる。変わったっていうこと、妄想なのかなぁ。
他の人からしてみれば変わらないんだろうなって虚しくなる。変わりたいって気持ちだけがずっと渦巻いてる…

「ちょっと行って渡して来るだけだろ！」と怒られたけど…そのそれだけの事が無理だから引きこもってるんだよ…。

スマホを見ないで済むくらい何かに夢中になりたいけど何かをするにも出かけることもできないくらいお金がない

今日はのんびり模様替えしてお絵描きするよ。

やっと頼んでた荷物いっぱい届いた。可愛いなぁ。

憂鬱だけど頑張って美容院行こう…明日病院の予約もしよう…自分頑張れ…

良くないことだと理解しつつも、
今が一番安心なのかもしれないなって気持ちは正直ある。
ずっと人付き合いで舐められっぱなしだったし、気を使いすぎる人間だから、家族を除いて人と完全に関わらない暮らしは理想なんだよな…
この生活にも終わりがあることが怖い

動物好きだから生態を紹介する番組をよく見るけど、自立・巣立ちの場面でいつも後ろめたい気持ちになる

何事も継続できん
仕事も短時間ならハイテンションでテキパキ明るく大きな声で返事できて叱られてもすいません！と明るく返せて有能なふりできるけど二週間が限度
ADHDぽいシャレにならんうっかりをやらかしたりメンタル疲労の積み重なりでキャパオーバーで破裂して、朝起きられなくなって終わるんですよね
なんせ自動車免許もそれで2回も途中ブッチで30万くらい損してますからね
筋金入り
それでも生きていける日本ていい国
でも免許なんて教習なくても金で買える国のほうが良かったな

うつ病の悪化で2ヶ月引きこもっている。働いていない不安から片っ端に求人に応募した。求人見てないと不安なときもあった。来週から仕事でやっと引きこもりから脱出できる安心と早くも仕事でミスして怒られる妄想して常に不安で泣いてる。

いまだに学生時代にいじめられた時の夢見る…
もう学生じゃないのに…
未だにあの頃の記憶に縛られてて人間怖い

生きてて偉いとか、鬱は甘えじゃないとか、全人類最高とか、そういう言葉は私以外のみんなへ向けた言葉だと感じてしまうから慰めないでいいよ

年齢的なものと、長年こうしているからか、何かに興味を持つとか好きって思う事が無くなって、やる気も湧かなくなってたんだけど、最近なんかもう投げやりな気持ちになってきた。(家族の圧で家に居るのも苦しい)
なけなしの貯金使って、ヒトカラで食べ物注文してみたりとか、全額宝くじに使うとか、まだ行ったことが無い、ネットカフェで泊まるとかパチ打ちに行ってみたいなとか。
将来が不安だから少ない貯金置いておこうとしてるけどどうせ払う物があるから減るし、色々な意味でいつ○ぬかも分からない(将来があるとも限らない)し、欲しい物を諦め続けていたから何かへの興味も無くなってきたのかな…とか思うと、散財してしまおうかと投げやりな気持ちになる。 でも、根が真面目というか小心者だから結局何もできないんだろうな…ハァ…。

ラプンツェル、毒親要素もあるし引きこもりだしなかなか… 普通はあんないい結末なんてないし　でも久しぶりに見たい気持ちもある　変に落ち込んだりするのかな…