いまだに学生時代にいじめられた時の夢見る…
もう学生じゃないのに…
未だにあの頃の記憶に縛られてて人間怖い

生きてて偉いとか、鬱は甘えじゃないとか、全人類最高とか、そういう言葉は私以外のみんなへ向けた言葉だと感じてしまうから慰めないでいいよ

年齢的なものと、長年こうしているからか、何かに興味を持つとか好きって思う事が無くなって、やる気も湧かなくなってたんだけど、最近なんかもう投げやりな気持ちになってきた。(家族の圧で家に居るのも苦しい)
なけなしの貯金使って、ヒトカラで食べ物注文してみたりとか、全額宝くじに使うとか、まだ行ったことが無い、ネットカフェで泊まるとかパチ打ちに行ってみたいなとか。
将来が不安だから少ない貯金置いておこうとしてるけどどうせ払う物があるから減るし、色々な意味でいつ○ぬかも分からない(将来があるとも限らない)し、欲しい物を諦め続けていたから何かへの興味も無くなってきたのかな…とか思うと、散財してしまおうかと投げやりな気持ちになる。 でも、根が真面目というか小心者だから結局何もできないんだろうな…ハァ…。

ラプンツェル、毒親要素もあるし引きこもりだしなかなか… 普通はあんないい結末なんてないし　でも久しぶりに見たい気持ちもある　変に落ち込んだりするのかな…

家族と話す度に遠回しに「お前は働いてない、頑張ってない」みたいに言われてるように勝手に感じて惨めで泣きたくなる。家族はそんなこと一言も言ってないけどわざわざ自分の前で兄弟の仕事の話してくるのも、兄弟が自分から仕事の話し始めるのも、そう言ってるようにしか思えない。つらい

メンタルの調子が悪いときに風邪までひいちゃって… どうすりゃいいの…

歳を言い訳にしないで何歳からでもチャレンジだ！っていうのは聞こえは良いけど、明るい人達のためにある言葉だって思うよ
でもちょびっとでもできることすれば少しは変わったりするのかな…

責められると◯にしたくなるので責めないでほしいんですけど。こっち責めたことないじゃん。なんでいっつもそうなの？出来たらやってるし

社会って結果が全てだもんな、履歴書でも面接でも得たものを知りたがり求める結果をうまなければ切り捨てる、人の気持ちなんか理解してもらえない。生きていく術がないわ

運動するぞー！

ずっとフラッシュバックが治まらない。今は複数の他人の前で変な行動をしたことが思い出される。いつ頃したのかそこら辺は曖昧なのに恥ずかしいことしたということだけがずっと思い出される。もうやだ。

来週メンクリだけど話したくなくてどうしよう…今月はどうでしたか？って聞かれると「何の進捗もなくただ食って寝てるだけです」としか答えられないし、先生は「それでも休んでいいんだよ」って言うけどもう2年だよ…。いいわけ無いじゃん。もういきるのしんどいよ。

鬱なのに母に理解してもらえず、母の職場（個人経営のレストラン）に半年に一度連れて行かれて食事する。
店長がパリピというか周りの元気を吸い取る「ご縁」「感謝」「従業員はみな家族」って感じのおばちゃんで本当に苦手なので行きたくない。

生きてるだけで頑張ってるんだからそれ以上頑張るとか思わないほうがいいと思う
結局人間もケモーノなのでドーパミンが出ればどんな状態でも前向きになれんのよ
クズにならずにドーパミンを出す方法、ランナーズハイがお金もかからんし1番いいんだけど
まず歩いて体力戻さないとなあ
都会はいいなあ、人目気にしないでいいから

もっと頑張らなきゃいけないのに
何で頑張れないかなぁ
申し訳なくて仕方ない

運動不足すぎて椅子に座るのがきつくなってきた
あした家の中で運動する

マスク社会になって良かった…
引きこもりって表情でバレるんだよね
極稀にお店や公共施設に行かなきゃならないときは絶対にマスクつけてる

何度も明日がこないでほしいと願って生きてる

久しぶりに絵が描けて楽しかった。

雇い止め決まったから戻ってきた
頑張ったんだけどやっぱり無理だった
向こうももっと若くて能力ある人雇いたいだろうしちょうどいいんだろうな
なんか気にかけてくれた人が一人だけいてその人のこと思うと少し胸が痛くなるけど仕方ない
出来ない人間でひたすら申し訳ない気持ち