「仕事のことを考えると吐き気がします。今29歳で転職するならラストチャンスだと思ってます。歴も長く資格も持ってるので業界は離れたくないです…社会のお荷物ですが、彼女との結婚も考えており親にも心配をかけたくありません」
こんなに懸命に生きてて、謙虚で誠実な人でも報われない社会に35職歴資格なしの自分がやっていける席なんてあると思えない。自分の命と引き換えにこの人救ってあげてほしいくらい。私の命なんて価値ないけども

主みたいな人が、一発逆転しようとして闇バイト掴まされるみたいな事案増えそうで増えないね笑って言われたけど、引きこもりだからね……1日100万貰えるとしても家から出ないよ…

親を車で病院に連れて行ってるんだけどずーっと横でダメ出しされてる
笑える
人生ずっとこれだった
うるさい
このままアクセスベタ踏みしてやろうかと思うけど最近の車ってよくできてるからい踏んでもスピード出ないね
運転中ずっとうるさい
早めに逃げなかった自分が悪いんだよな

毛先がバサバサすぎる

買い物行ったらレジに昔職場一緒だったっぽい人がいて、ビビってしばらくレジ行けなかった。でも電子マネー持ってることに気づきセルフレジ(電子マネー専用)で買えたわ……。人目気にしてビクビクするのやめたい。

起きた。カップ麺のお湯沸かす気力すら無い。でもごはん食べなかったら食費が浮くね、やった。毎日朝と昼抜いたら結構浮くかな。

俺がここにコメしてんのも承認欲求なんだなあ、、、

自分が恥ずかしいって時々思う

食べるものなくなったから買い出しに行かなきゃいけないんだけどその前にお風呂に入らなきゃいけない
最後に入ったの一週間近く前
外出れるようになってきたって思ったら急に活力失せてこうなるから困る

一度不登校なると復帰する気がしねえわ

ヒキニートのくせに病むのも烏滸がましいんじゃないかと思い始めてきたな

自分で見るのが悪いのはわかってるんだけど、知恵袋で「30代（主と近い年齢）で長期引きこもりで職歴もありません。バイトも受かりません。どうすればいいか分かりません」系の質問に現実を突きつける返答がずらっと並んでるのを眺めては泣いて、布団に籠もって、また眺めてしまう。
もう本当に嫌だ。同年代の人がいっぱい資格も取って、実家も出て、役職もついて、家庭も築いて…どんどんステップアップしてる中、自分だけ留まってるどころか沼に沈んでいってる。
消えるボタンがほしい。もうこの世で生きていける気がしない。親がいなくなったらもう生きていけない。自分に関わる、なにか重要な電話がかかってきても、きっとパニック起こしてメモも取れない。外にも出られないから、役所にも行けない。
未知の病気とかにかかって対処も出来ないまま消えたい。

ひきなのに病院受診(親にお金を出してもらって)して、いっぱい歩いて、頼まれた買い物して、買い物袋落として散らばっちゃった人手伝って、シャワーも浴びた。流石にちょっとえらい気がする。
久し振りに人間やったら疲れちゃった。また虚無に戻ります。

助けて〜〜〜！って毎秒思ってるけど、この他力本願スタイルがいけないのだろうな
1人でもちゃんと生きてる人凄まじすぎるよ

スマホ首…アイテテテテ

もうネットサーフィンにもとっくに飽きてるんだけど見ちゃうな
食べて寝て食べて寝て…自分の人生なんのためにあるんだか
やりたいことやるべきことは気力不足で出来ず 虚無

ケータイ7〜10時間見て目がショボショボ
本当はもっと活動したいんですけどね˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚←理想

昼夜逆転治りません…
不登校も、治りません…(●´ω｀●)

なにもしたくないー
人来るのに、部屋の片付け？整理もお風呂も歯磨きも換気もなーんもしてないやばいよね
でもなんにもしたくないー
動けないー
うーん
いっこだけ
いっこだけやる？がんばる？どーしよう
いっこだけ
まず昼ご飯食べてないしなんもしてないどうしよう
事態は変わんないし悪化するだけなのに
いっこだけ
うーん
だれか助言を、ください、、

体調よくなってきて外いくぞって意気込んできたのにここにきて体調悪くなって動けないのへこむ