消えられる薬でもあればなぁって考えてしまう。

一生寝ているわけにもいかないんだよな。生きねば

ネットの炎上ニュース見てると、いつか自分もやらかすかもしれないと思って心配になる

家にいる分小さな失敗を積む経験がないから何かしたらすごい落ち込みそう

憂鬱が晴れないから今日も１日中不貞寝しようと思う。もう何もしたくないし、見たくもないし、聞きたくもない。一生寝てたい。

いっつも思うんだけど人間って嫌なことが増幅されて良いことは一瞬で消えちゃうから逆だったらいいのにと思う
本能的に嫌なことが大きい方が生き残りやすいから？
知らね知らね 常に幸せでありたいよ

年金もらえるまで長いけど年老いた事を考えてしまう。引きこもりになると全てマイナス思考になる

どのような経過で今に至るかを文書に書いて役所に出したら、手当とかいただけたら嬉しい
もちろん、それを許すようになるには通院も必須かもしれないけれど
通院できない家庭環境すらある

引きこもってる時点で普通の人生とは違うんだから、一般論をいちいち真に受けて傷ついてちゃ駄目だな、と自戒

全く外に出てないのに風呂入るのめんどくさい…でも入ったら入ったで気持ちいいんだよな〜入るか〜

えっ、もう11月終わるの嫌すぎるんだが…。(また今年も何もできないまま、家庭内が気まずくて息苦しすぎる年末年始がくる)

どんな仕事に向いてるか分かれば、好きな道に進めずとも苦しまない人生を送れるのにな
向いてることなんか無いですと言われたら終わりだけど

悲しくてたまらない。自然に涙が溢れ出てくる。楽しいことをしてても、心が晴れない。不貞寝してもだめ

今日も絵描いたり読書してる。

何もしない一日が普通になってきてる

引きこもり生活満喫してるならのんびり無職系に行ってほしい。

家族が弁当用に常備している食材たちを集めて2日分くらい食べてしまった　働かざる者なのに働くものの食糧減らしてしまった　パッと消えたいな

暇すぎる

自分の中で何度立ち上がろうとしても消えたいって気持ちが襲ってきてダメだ。もう本当に消えてしまったほうがいいのかな。苦しい

急激な温度変化で体調が安定しない
部屋の窓際で日の光にあたると落ち着く

「真の不幸は戻れもしない変わりもしない過去に執着すること」そっか…ただ未来にも希望が見出せなければどうすればいいんだろな