発達って診断されなかったし友人からも違うと思うと言ってもらっているけど、不眠で鬱っぽくなると頭回らなくなってしょっちゅう遅刻しそうになる　今日も精神科なのにこんな時間まで起きちゃってるし原因が何であれ調子悪いんだろうな

姉の引っ越しの手伝い(ほぼ鍵持ち留守番)しててまた面白い部屋見つけたんだねーって楽しかったんだけど、
そうか自立してたら自分で住む地域とか部屋とか選べるんだ…って気づいて辛くなってしまった
そういう大人になったら当然追うべき責任と自由みたいなものから逃げ続けてしまって今も実家

ここの人たちの年齢を知りたい

髪伸びすぎてるから美容室行きたいけど家から出たくないし風呂入るときが一番ストレスかかる

やむを得ず外出した時、なんか暗いなぁと思ったら帽子を目深に被って俯いているからだと気付いた。一刻も早くおうち帰りたいから黙々と歩く。景色なんか見えない。空なんか見上げない。家到着して布団に入ってようやく息がつける

親は優しかった。いつも好きなもの買ってくれたし、3人兄弟いたのに全員大学に行かせてくれた。なのに兄弟の中で私だけが難病のまま引きこもりになった。後に私の家庭が裕福だと知った。
すごく良くしてもらえたのに、こんなことになって、ごめんなさいって、いつも罪悪感がありながら、今日も生きてしまってる…

なんか、これだけ苦しみながら仕方なく生きてるんだからしんだら天国確定では？などと思ったりする。
かつての愛猫達がゴールテープ持って待っててくれたりしないかな。

外出しようかと思ったけど、段々鬱っぽさ出てきちゃって無理だった… 外出る練習順調だったのにな　まぁいっかって思う練習にするか…

毎日嫌な思いして働いても低賃金しか貰えない能力で人間関係も上手くいかなくて逃げたけど結局逃げても人権がない
もう何も考えたくない

引きこもり耐性がありすぎる。ずっと喋らなくて平気。でもそれは社不だっていう一般的価値観だけが自分を苦しめる。

心療内科いって不安の症状はマシになったけど就職への恐怖は残ったままだなあ

新しい布団カバーも欲しい！

生活の質をお気に入り達で上げていく。

新しい厚手のスゥエットがあったかくて気持ちが良い♪

家族含め人と一緒にいて心安らぐってことない
いつも気詰まりで警戒モードが入ってしまう…
休日にわざわざ人と会って遊ぶとか、おしゃべりして気力回復とか、別の生き物の話みたい

かなり無理して朝方の生活に切り替えたんだけど、そうした途端母に「やっぱ外に出なきゃダメだよね」って言われて(急な睡眠リズムの切り替えで不眠だったけど体が慣れて治ってきた。それを外出が機で治ったと思ってる)、しんど〜ってなった。
いや、そりゃ私だって外に出なきゃとか働かなきゃとか思うし、お金の心配なんて常にあるよ……あるけどさ……

はらへり
せめて6時までは我慢

あんまり近所の目を気にしすぎるのいくない
普通に暮らしてた頃の自分の気持を思い出すと、近所にどんな人住もうが直接被害がないなら全然気にしてなかった、なんとも思ってなかった
近所の人もほとんどそんな感じでいるんだから
自分が引け目あるからって他人を怖がりすぎないようにしようと思った
とりまゴミは何時でも捨てにいくことにするーといいつつ今日は早朝に行ってくるよ昼夜逆転してるし

憂うつだからできないじゃなくて、やらないから憂うつなんだよね。頭ではわかってるんだけどどうしても心にブレーキがかかってしまう。やるべき事を毎日先伸ばしして、ただ時間が過ぎるのを眺めてる…そんな人生…