憂うつだからできないじゃなくて、やらないから憂うつなんだよね。頭ではわかってるんだけどどうしても心にブレーキがかかってしまう。やるべき事を毎日先伸ばしして、ただ時間が過ぎるのを眺めてる…そんな人生…

人にも能力にもすぐ嫉妬してしまうけど、人並みに持ってたら気にしなくなるのかなと気づいてだいぶ悲しい
ネットの世界ですら逃避できない

視線恐怖症だよ
ちなみに容姿は平均以下なのに
どうしようもねえ

キチゲ解放してベランダから叫んだから、ご近所からはガチのキチとして認識されたらいいな。
もう近づくな。話しかけるな。

なんか夢とかあった人います…？
聞いてみたいな 私は上京したかったな

不眠と仮眠を繰り返してて起きる時間も寝る時間もバラバラだから、本当に脳劣化してそうで怖い
なんかボーッとしてる
嫌な記憶とか、人に言われたことは昔のことなのについ最近の出来事くらい鮮明に思い出したりするのに
変なことには無駄に記憶力よくて、これが勉強とか良い方に向いてたら良かったのになぁ

興味の有り無しの差がありすぎる
そこに引きこもりが加わって更に話せる話せない、喋りすぎるか無口かに差がありすぎる…

自分が運転して親の買い出しを手伝ったりご飯を奢ったり親の行きたいところに連れて行ったりしてあげたいよ。

ちょっときつい現実を見た。
10年引きこもりはやっぱりいいことない。

この時間(午後もそうだけど)横にならないときつすぎる。
そういう習慣になっちゃったのか本当に体力なくて縦になってられないのかもわからない。
通院とかで外に居る時も背筋伸ばす余裕なくて背中丸まりがち…

何にもしたくないのに
焦燥感だけはちゃんと機能してるの無理

昼夜逆転！今から寝るよ〜

滋賀県の「やまじょう」っていうお漬け物屋さんで買い物したら、定員さんがとても親切にしてくださって、楽しくお話できた。コミュ障のわたしにはとっても貴重な体験。どうもありがとうございました！

引きこもりにもレベルがあるな
ガチで自室や家から出られない人とか病院とか必要性のある外出はできる人とかコンビニや近所の公園くらいなら行ける人とか
ぼくはギリ２番目です、コンビニも無理になってきた

余裕でアラサー鬱ニートやけどよく友達付き合い続いたなっておもうわ。20代前半相当荒れてたのに
今でも小学校や高校の頃の友達とご飯行く。ほんまに友達運だけSSSや

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閉じる 引きこもりの才能がありすぎて全然苦じゃないし罪悪感もない お金ない焦りはちょっとある
鬱で大学中退、遅れて治療開始したから難航してて1年周期で無職と就職と休職繰り返し、奨学金の他に借金もあるから金もないので一生実家出れないろくな人間じゃないかけど、それでも毎日友達と通話繋いでおしゃべりしながらゲームしたり仕事したりできて超幸せ
唯一の難点は親が死んだらどうなるかわからないところ（まじでお金ないし、手帳あるけど生活保護も通るかわかんない）

大学生がひきこもりって言ってて、？？？ってなった
休日だけ外に出ないことはひきじゃなくて出不精なだけだと思います…

無職だから不採用って言われた。
不採用だった事より無職だからって言うのがかなりショックだった。なりたくてなった訳じゃないのに。正直に理由も伝えたのに話さなきゃよかった。全て否定された気持ち。

今日めちゃくちゃ耳が過敏になっていて家の中でカサカサカサって音がした気がして寝れない
昨日の夜中に家の真ん前で外国人2人が職質されてたのを見たから押し入り強盗かも……と思うと不安に駆られて無理
引きこもりだから逃げる体力も気力もないし普通にパニック起こす気がしてならない

物語に浸っていたら日を跨いでた。おやすみなさい。