総理大臣まだ決まらないのか…とか思ってたけど、誰になろうが日本が良くなろうが自分には関係ないんだよな…と悲しくなる。努力のしようがない。

ちゃんと職歴があり空白期間もなく資格持ちの人でさえ書類選考落ちまくるんだから、職歴も資格もない空白期間まみれの私が就職なんて夢のまた夢だろうな。

学生の頃あんな明るかったのにとかあの頃ああしておけばなんて思いがずっと残ってる
でもそれももう20年以上も前なんだという現実に悲しくなる
もう一度前を向きたいけど、まだ光は見えない

人と関わるのも働くの嫌いだし怖いから社会向いてない
こんな人間こそ金が必要なのにどうにもならない

勇気出して精神科行ったら待合室で理解のある？恋人どうしがいちゃついてて地獄だった。

女性「ねぇ〜？」（頭だけ相手の膝に置いて上を見上げる）
男性「んぅ〜？」（下を向いてにやつきながら見つめ合う）

なんだこれ。

体がずっと不調で、気持ちにも余裕がないせいかリビングで大きい音でテレビみたり動画見たりしてる両親に苛々する時がある
嫌なら私の方が出て行くべきなのにな
健康な体と心が欲しかった

若さと時間って絶対戻せないものだよね
自分は全部無駄にしてきた
ひきってる時間、マジで実になるようなことしてない

勇気を出して仕事に応募しても書類選考で終わってばかりだよ
社会から必要とされてないんだわ

死刑を待ってる死刑囚の気分だよね

不安症持ちは働けないのかな
不採用になっちゃったし面接結果待ちもずっと不安の症状がひどくなってしまったし
どう生きたらいいんだろう

味覚障害で味も匂いも分からないんだけど、結果としては良かったのかな。引きこもりの上に味のこだわりや苦手な匂いとかあったら、もっと生きづらくなってたかもしれない

どこかに逃げようと考えたけど、なんかもう無理かも。体調もそうだけど、ここまでエネルギーが無くなってるんだな

全然輝かしい経歴じゃないのにたまにすごい自語りしたくなるのは何なんだろう。
自分の存在を知ってほしいとか同じような人に出会いたいとかなんだろうか。自分でもわからないや。

ひさしぶりの快晴になりそうなので頑張って起きたよ
毛布も洗うぞー

今日久しぶりに外に出たら金木犀の香りがして
こんなに年月が経ってしまったんだと思うと怖い

寝たいのに毎日夜遅くまで起きてしまって、現実逃避と満たされない気持ちと不安感でネットばかり見てしまう。この時間を、勉強や筋トレにでも使えていたら、長期ひきでも何かしら身について、意味のあるものになれていたのかなぁ

みんな生きてて偉いよ、ほんとうに
遠い親戚が自◯してしまってその人の両親は憔悴しきっていたらしい
配偶者と子どももいたのに…
一時の感情に任せて実行したら一生苦しむ
這いつくばってでも、それこそ何もしなくても生きているだけで大正解だよ
眠れなくて色々描いちゃった、失礼

今日も生きてるだけでえらかった
おやすみ

色々考えたくないなー

主治医は効いてるんだか効いてないんだかわからない感じでずーっと見てもらったけど他の病院に行くようになって病院から足が遠ざかる人の気持ちがわかるようになった

お腹が痛くて苦しい。いっそ４なせてくれ