傷付いてばかりの人生だったなぁ…って終わるくらいなら引きこもってても自分の心を守る。

みんな今日は何するんだい？楽に行こうよ。

ずっと寝れる季節になってしまった

今日は特にやる気が出ないな…寝ていたい…

人間社会を生きるうえで、ある程度の鈍感力がないと疲弊しきって病気になっていつかぶっ倒れる。自分がそう…
鈍感で細かいことすぐ忘れられる人はほんと社会生活つよい…羨ましい
そんな性質なら楽だったろうに。もう生きる気力も無い

何もしてないのに常に怠いし眠いし疲れてるのは、頭の中でずっと色々考えてるからかなって思えてきた
ずっとバックグラウンド開きっぱなしでリソース割いてたら疲れんのかなって
まともなこと考えてたらまだいいのに、嫌なことばかり考えてるからそりゃ精神的にも疲れちゃうよな…

本当にいい年で無職でどんどんメンタルがやばいから、せめてと筋トレをしようと思っても続かない。鬱には筋トレっていうけど、続けられる人すごい。何にも出来なさすぎじゃんって更に落ち込む

幸せになりたいだけなのになあ
その幸せが遠すぎるんだけどね

めんどくさいからまだマイ〇保険証に変えてない
任意だったはずなのに強制なんだもんね
陰謀論関係なく政府が無駄にお金かけてるの、未来が見えないから余計に引きこもってる感ある

ね！わかる〜！ここの人達となら仲良くなれそうだもんね〜！！

ご飯食べてる時に親にこの先どうするんだってずっと怒られて何の味もしなかった

泣いたって誰も助けてくれないし自分でどうにかしなくちゃって思うんだけど、辛くて後悔ばかりで涙出る

ここ見てると自分と同じ境遇、性格の人が多くて驚く。
みんなでシェアハウスしたいわ。
もちろんプラベ重視の個室完備で気分が乗らなかったら話さなくていいやつ。
気持ちが乗った時だけご飯食べたり話したりゲームしたりしてさ。
悪口とか特定の人とグループになったり恋愛関係はなし。
書いてみたらめちゃくちゃ難しそうだけど理想語るだけならタダだよね。

30超えてニートになりたての頃に教習所行ったけど初回の乗車時にパワハラジジイ教官から人格否定されて卒業まで半年かかったよ。
パワハラに当たらないように毎回必ず若くてまともな教官の指名予約取って、調子の良い晴れの昼間しか乗らなかった。
冬になると高校生増えるから梅雨明けくらいから通うのおすすめする。

親から車の免許持ってたら有利だよってずっと言われてて、持ってても困るものじゃないよね
それでもひきには教習所通うのハードル高すぎる…お金もかかるしな

両親共働きだから毎日家事や掃除してる
別にやれって強制されてるわけではなくて無理にしなくてもいいことだし、少しでも親の負担減らせればって思ってのことだったけど、私がさっさと働いて独り立ちすることの方が嬉しいよな…
家事やっても結婚してないから専業主婦ではないし、職歴になるものでもない、何かになるわけじゃない、掃除してる最中もこんなことより就職活動や資格試験の勉強とかした方が良いのかなってわかってるんだけど

本音は何もしたくないよ、罪悪感だけでやってた
何もせずにもう◯にたい

何もしてこなかったツケが回ってきている
対処する能力も気力もない
一瞬で自分だけこの世から消えないかなとかバカなことを思う

ポストに投函するものあるんだけど家の前の道で子供がずっとキャアキャア騒いでて怖い…

知人が所謂不労所得ってやつで働かなくても毎月10万入ってきてしかも趣味の延長でやってる物作りでも収入あるみたいだけど人と関わらないままでいるのは怖いからって働きに行ってる。
羨ましくて仕方ないよ、10万がね。

万博、終わるんだな。お金がかかる事を除けば、大阪行くだけで世界を堪能できるなんてそう無いし、期間も長くていつだって行けたし、平日に何日だって行けるし、疲れて帰っても次の日仕事があるわけでもないし…と恵まれた状態で参加できたはずなんだよな…。SNS見てたら少しいいなぁと思ったけど、結局実行に移せるだけの、予約の取り方を調べるやる気も人混みに揉まれる気力も興味も暑い中歩く体力もなくて行かないまま終わってしまった。
もしかしたら、ひきはじめた若い頃なら、思いきれて行けたかもしれないけど、長期ひきになってからは本当にやる気も興味も失ってきてる。また何かに興味もったり好きになったり何かが楽しみになったりしたいのにな