紙の保険証とか変えないとっぽいけどまだやってない…どうしよう　こういうの本当無理

ネットやSNS見てると直接自分自身に言われたことじゃないのに攻撃的に見えたり、勝手に傷付いたり落ち込むこと結構ある
そういう時は一度離れて見ない方が良いとは思ってるんだけど
スマホをずっと見てしまうのは楽しいじゃなくて、大量の情報を頭に流し込んで現実のストレスから必死に目を逸らしてるという感覚、って言ってる人いてそれだなぁって思った
でも結局それでも落ち込んで疲れてるなら意味ないよね

引きこもりでも劣等感くらい感じてるんだよ？
なんも考えてないでしょって決めつけないでよ…

座っているのもしんどくなってきたー
やばい兆候
病気の時に編みだしたタブレット視聴箱をまた作ろうかな

段ボールの底をkindlefireよりひと回り小さいサイズで切り取って側面もカットして寝てる上からかぶるように置くと
寝たままタブレットでyoutubeが見られるんだよね
丈夫な大きい段ボールでないと落下事故になるから気をつけてね
あと側面全部切っちゃうと強度下がって曲がるから柱部分は残しておくのがコツね

私は段ボール工作が好きなんで切り取った周りにぐるっと枠を作ってタブレットをぴったり固定して落ちてこないように工夫してた
洗い物する時もタブレットを中に入れられる
吊り下げケースを作ってシンクの前の壁にぶら下げて眼の前でタブレット視聴、音はbluetoothイヤホンで聞いてる
実際の作業に気がいくとしんどいからどこでも視聴できると現実逃避が捗る

園芸店に行こうと家族から誘われたので、陽の光を浴びられるし、お花を見たら元気でるかなと思って行ってみたけど、睡眠不足な上に暑すぎるせいか、吐くかも…というくらい気持ち悪くなってしまった。
家に帰ると治まってきた。花は可愛かったけど、メンタル不調な時に出るものじゃないと思ったし、こんなんじゃまだ働けるわけないじゃん…とも思った

誰も連れ出してくれる人いない
力がない

毎日が同じことの繰り返しで病んできた

ひき、時間があることが唯一の利点だけどお金も気力も無いから無いも同然なの我ながらもったいない

親にまた小さなやる気(生きる気)潰される事を言われて、嫌すぎて思考停止になって、ここで呟くと心の重たいのが少し軽くなるから呟きたいのに、文章にできない。嫌すぎて眠れない。せっかく少しだけ早く寝たり起きたりできるようになったのに。

毎日寝てるか起きても落ち込んで泣いてばかり
赤ん坊かよ…赤ん坊の方が可愛いし未来ある分自分が終わってるんだけどさ
やり直せるならやり直したい
でもできれば生まれる前から生まれない選択をしたい

このままじゃいかんよなあ…

せめて太陽を浴びようと少しだけ家の外出た。ひんやりしてて近くの木が葉っぱ落ちてた。季節だけ変わっていくんだなと痛感する。10分ももたずに家入ったけどちょっと達成感。

バイトの面接行ったとき見た感じ自分より少し歳上ぐらいの面接官が醸し出してた、あーこいつはダメだなみたいな察する雰囲気と視線が忘れられん。同じ歳とかだったらもっと消えたくなってた
思い込みとかじゃなくて本当そういうの伝わってくるから辛いんだよな

親にそろそろ自立しろとかこの先どうやって生きていくんだとか散々説教された。もう無理疲れた。

不必要なほど睡眠とってるのに数時間外にいただけで途中で眠気がやってくるし頭痛までしてきた。しばらく水飲んでないから頭痛に関してはこれのせいかもしれないけど…

ちょっとしたストレス要因が想像以上にメンタル持ってってるみたいで、眠いのに全く寝られなくなっちゃった
家のこと少しはやろうと思ってたけど、睡眠不足で体調終わっちゃってるから動けない…
昼夜逆転治るかもしれないと前向きに考えるかぁ　でも早く寝たい

お世話になった身内の葬儀に参列したかったが、喪主連中から「家族葬だから参列は辞退して欲しい」と言われ了承した。
あとでそれは嘘で他の人はみんな招待されてたことを知った。
引きこもり無職には来てほしくないんだね。
辛い。

何もする気力なくて野菜スープ飲んでずっと寝てる
椅子にも座ってられないの情けない

傷付いてばかりの人生だったなぁ…って終わるくらいなら引きこもってても自分の心を守る。

みんな今日は何するんだい？楽に行こうよ。