昔から反骨精神ってものも無かったな
落ち込んだら落ち込むだけ
もっと良くなって見返してやる！みたいな気持ちになれなかった、諦めちゃってた

今日も独り孤独な一日が始まった…

楽しいことは沢山ある筈なのに、何一つ楽しめなくなってしまった
嫌なことや悲しいこと負の感情は余計なくらい感じるのにな

ずっと昼夜逆転生活で体内時計が狂いすぎててもう直せない気がする

三連休
気候もいいし行楽シーズン到来だ
でも自分はずっと家の中にいる
やりたいこととか行きたいとこもいっぱいあったはずなのに
否定から入る母親に育てられたから動けなくなったのかな
でもそういうの見越して計画的に脱出図らなかったのは自分の落ち度だよね
この年になったらそういうことだと思う
似た環境で育ってもちゃんと生きてる人のほうが多いもんな

頑張って新しいことに挑戦してるんだけど、荒治療で反動がデカすぎておかしくなりそう
いきなり動いて体も悲鳴あげてるし、ただでさえ終わってる体力よりも正直人間関係がしんどい　悪い人はいないのにとにかく気まずい
オタクに優しいギャル(ヤンキー？)、的な状況になってるみたいだし
現実的には性格も好きなことも真逆すぎて、どこでハマったのかもどこで幻滅されるかもわからないからめちゃくちゃ怖い
馬鹿真面目が面白いみたいだけど、別にずっと関わってる訳じゃないから口だけであってほしい

ネット断ちしたいって思うんだけど、働いてもないリアルで友人もいない、何もないやつがネットも見なくなったらマジで繋がりが一切なくなってどうなるんだろって不安にもなる
マジで私何も持ってないなぁ

これからクリスマスとか正月とかお祝いムードになるのが辛い
外には出ないけど、ネット上でもそんな雰囲気になるから
何もないまま年明けるんだなぁって思うし、みんな幸せそう楽しそうに見えちゃうから

働くことはできていないけど、その他のことは毎日頑張ってきた。

恋人・配偶者有りでぼっちや引きこもり、非モテを自称してる奴は、煽り抜きでどうやって寄生先ゲットしたん？
ノウハウ書いて売ってくれ。

運動終わったからご飯食べるぞー！

自分から行動しないと何もせず只待ってるだけじゃ何も起きない
って頭ではわかってるんだけどな
怖いんだよ

肌悩みを解決したくてスキンケア用品を買おうとしたけど、熟考した末に長く生きるつもりもないし、どうせ4ぬのになんでこんなことにお金かけてんだろ、って考えになってしまって気を病んだ。
親に「怒ってる？」って聞かれて、話したくもないから首を横に振るだけの否定をしたけど、そういう態度が良くなかったのか、聞いてきた親が逆にイライラしててしんどい。
どうせ言っても理解してくれないだろうから、言わないだけなのに。本当に怒ってなんかないのに。4にたいだけだよ。

これ私だけなのかな、物心ついたときからずーっとこうなんだけど、ご飯食べてるときもお風呂入ってるときも寝るときもテレビ見てるときも誰かと会話してるときも何してるときも、頭の中で、『超絶美人で面白くてトーク力があって賢いわたしがテレビに出たりライブに出たり…』ってな妄想を隙あらばしている。いつからかそういう病気なのか？と悩みはじめたけど、“これは妄想だ”って自分で理解はしているし、口に出したりすることはないんだよね。特に最近は現実（不登校→引きこもり&低学歴&ニート）が受け入れられなくてそういう妄想に耽らないと毎日を過ごせない。ただ朝目が覚めたとき、現実に戻されて4にたくなる。わたしと同じような人いませんか…？どうやっていきてますか…？

タイミー普及してきたけど突発的で忙しい時だけじゃん
いちいち探すのすら疲労するのに無理

まずリハビリワークとかそういう概念が必要
毎日1時間で1週間〜1月とか自分で期間決められて徐々に増やすも良し、なやつ
(試用期間に似てるけどあれは通常の仕事をさせるのに給料は安く、いつでもクビに出来る
雇う側の為の制度だから全然違う)
シフト組むとか勤怠記録とかが面倒になるからっていうならそれこそAIの出番やん

変な引きこもり支援よりそういう制度作って欲しい
働きたくないわけじゃないんだから
人に対するのがしんどいとか疲れやすいとかそういう人も多いんだから

自己判断でしかないけど、鬱や双極っぽい症状出てたり、特に何か激しいことしてるわけじゃないのにベッドから立ち上がれなかったり座ってるのさえしんどくて横になるくらいで、日常生活ままならないくらいなんだけど、一度も病院行ったことない
行けって何度も言われてるのに行ってない
もっと早く行って、本当に何か患ってるなら治療したらどうにかなってたのかな
もう何もかも今更
生きるのしんどいから治す気もないんだろうな

本当に生きてるだけで偉いなら､どんなに楽か。実際はただ生きてるだけじゃダメで､いろいろしなきゃいけない。それが私にはキャパオーバーなんだけど､世間一般の人々は普通に当たり前にこなしてるから出来ない私が悪者になる。そりゃ私の努力不足なのはごもっともだけどさ…。

世の中にはビックリするくらい非常識でも就職や結婚できてる人がいるから､私ももう少し気軽に社会と繋がってもいいのでは？と思う時がある。でもいざ外に出ようとすると怖くなっちゃう。今までの失敗とか拒絶された経験とか､あれこれ考えちゃって気分が悪くなる。

小説読んでうるっとなれる幸せ。