小説読んでうるっとなれる幸せ。

疲れた。体力なさ過ぎる。

今日は沢山動いたなぁ

仕事辞めて引きこもって9ヶ月、久しぶりに元気があったのでカラオケに来たら3曲目で息切れ。唯一のストレス解消だったカラオケも楽しめないし本当にもう嫌…家から出る理由がまたひとつ減った……

運動するぞー！

頑張っていたってただ通学したりバイトしたりで優秀じゃなかったけど

若い時期を引きこもりで溶かすのはもったいないって分かっているけど、社会参加していた頃はストレス起因で病気にもなって、それからはそこまでして頑張らないといけないのかなって思うようになった。親もいつかは死ぬし、自立したい気持ちもあるけど、まだ頑張らないといけないんですかっていう気持ちが強い。頑張らないといけないんだけどね。

お金欲しいから昔買ったフィギュアとかを売りに行こうとしたら親に「売るくらいなら最初から買わなきゃいいじゃん。そんなことしないで働けばいいのに」と言われた。天気もいいしお金欲しさに外出しようと思ったけど全てのやる気を失った。

書き直しです
病院の愚痴なので下げる

昼夜逆転すぎて家庭内某感染症2種も兄夫婦が引き連れてきたときも夜中に家事済ませて昼は飲まず食わずしてたら私だけ陽性出なかったの笑えるんだよな

明らかオーバーワークだった友人がとうとうドクターストップ食らって3ヶ月休職になった
ふふふ、引き友ができたぜぇ！てほくそ笑んでいたが陽キャ寄りの友人はアクティブにあちこち旅行に出かけていた
そもそも無職の自分とは土俵が違ったわ……

地元で散歩すると知り合いに会うからバスで30分くらいの隣町の公園をウロウロしてたことがある　そのうちバス乗るのもしんどくなって行かなくなった　職質されなくて良かった

ここ仲間がいっぱいいてすごい安心する

いつもいつも「将来どうすんの？」「自分たち(親)がいなくなったらどうすんの？」って言われてもう辛いよ。わかってるよ、早く働けって言いたいんでしょ？でもさ、一方的に自分たちの心配だけ押し付けて私の気持ちは一切聞こうとしないじゃん。自信を持てって言うけど、自信を奪ってるのは親であるあなた達なんだよ

鬱病で来月から生活保護受けて静養する予定なんだけど、社会から離れちゃうと余計に鬱になりそうで不安。同じ年頃の人たちはバリバリ働いて頑張ってるのに自分は世の中というものが怖すぎて頑張れない。自分なりに努力はしたけど人並みにすら追いつけない。自分への失望がどんどん生まれてくる。

対人が最低限(レジくらい)の外出は楽しいと思える

振る舞い方が分からない
自分をどう演じればいいのか分からない
ニコニコできない
話題の提供も話を広げることもできない
協調性もない

新しい本を読むのでワクワク！

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閉じる 不登校だからね。

なんか珍しく後回しにしないでさっさと連絡できたんだけどすごいキョドった感じになってしまった…