免除してもらってないし、親が保険とか年金払ってくれてるんだけど、籠もって生きてるだけで月3万かかる上に食費まで貪る自分って。ほんと生きてる意味ないよ。家族にすら申し訳ない。自分が消えて、その金でルンバとか猫とか置いた方がまだ役に立つ

最近、眠っても疲れが取れなくなった
かといって不眠でもなくてある程度したら眠気に襲われる
起きてる間は動けないでスマホと睨めっこしてる
もっと建設的に動きたいなぁ

自分何やってんだろうなぁって思って虚しくなるくせに行動には移さないから本当どうしようもない人間なんだよ
生きててごめん

某夢の国のキャスト、最低賃金の非正規雇用フルタイム勤務でやり甲斐搾取されてる　的なツイ見て求人見たら最低賃金マジだった

あんな大手でさえそれなんだから、やっぱり未来とか無いのでは？

疲れると本当に嫌な気持ちに囚われてくるから、みんなしっかり休んでね

人が嫌いと言いながらも人との繋がりを求めてるんだよなあ（私のことですよ）

頑張ろうって思ってもすぐに嫌な思い出や頭よぎったり、気持ちが重くなってやっぱり駄目だってなるの何度も何度も繰り返してる

本が面白かったので満足、そろそろ寝る。

ゴミすごくなってきた
片付けないと

誰が総理になったって私の人生は好転しないんだから関係ない

親、自分の思い通りにならないと癇癪起こすんだけど、ひきながらあれでよく働けてるなぁと思う

テレビで新総理が「働いて働いて働いて…」と言えば、親が嫌味ったらしく「働いてこそよなー！」とごちゃごちゃ言い、ワークバランスの話がでると「仕事してこそ意味があるんぞ！」とでかい声で言い出す。(しかもこちらに話しかけずに、一人言の体で)ひきの子どもの前で嫌味ったらしくそんな事を言う親だから子どもがこうなってんだろ。逆に、お前を見習って人の気持ちも考えない、常に自分が正しいと考えて人を馬鹿にする、嫌味ったらしい人間だったら、周りの人間と家族に嫌われながらも ひきこもってはいなかったかもね。まぁ…そんな人間になるのは嫌だけど。(親のような人間になるくらいなら、ひきの方がマシとすら思ってしまう。それぐらいに無理。)

毒親から逃げる気力もなくて引きこもりながら毒浴びせられてストレス爆発して加害者になってしまう、そんな人もいるんだろうなと今の自分に重ねて考えてしまう

どうやったら自主的に外出できるのか逆に教えてほしいわ、何年ヒキやってると思ってんねん

個人的に野原みさえの年齢を追い越してしまったことがキツい
29であんな良い旦那さんがいて可愛い子供と犬が2人と1匹、持ち家…となりそうかそうかとなるのだった

自分が社会とかいうものの一部になって働いてるビジョンが見えないことを人に話せてれば助けてもらえたのかな 虚勢張って中途半端に平気なフリしたのがいけなかったんかな
外にいきたいと思ってると思われてるかもしれない、違うの、いつかは出られるかもしれないけど今は100%無理なんだよ

悩みは避けられないから楽しい事で打ち消していくしかない…

昨夜久しぶりに体の真ん中から仄かなやる気が出て、午前中に100均へ歩いて行こうかなって思ってて９時台にも起きれたのに、そんな日に限って雨と強風…。その上全てのやる気を奪うような事を親に言われた。
もう滅多にでなくなったささやかなやる気や僅かにでた自己肯定感を、ゆっくり大事に育てていきたいだけなのにな。天気は仕方ないけど、そんな子の気持ちを子どもの頃から毎回親が潰してくるの、本当に最低だなと思う。

図書館で借りた本をじっくり読むぞ〜！ワクワク！

社会は連日フルタイムで働いてこそ普通ってのを平気で求めるから嫌すぎるし戻りたくない
週に1日働いたら4日以上休ませて