今日は朝8:00に起きてご飯食べて、それから20分ほどお散歩できました。このルーティンだけは保てるといいな。

将来に絶望しかない
社会復帰しても継続して生きていける気がしない

また前の生活になってる。悲しい

今日も一日が始まる。

引きこもりすぎて電車に乗らないから交通系ICを持っておらず極々稀に必要で乗る時はちまちま切符買ってるし買い物にも殆ど行かず長年無職でカードを持っていない為キャッシュレスに適応出来ておらず現金を握りしめている（最近ようやくペイペイは覚えた） 社会から取り残されている…

ネガティブなものの記憶って、濃い気がする　人間てそう出来てるのかな… いい体験みたいなものの方ががシンプルに少ない、とかもあるか　この恐怖を感じる源は何なんだろう　疲れた

ヒキ仲間が欲しいと思ってたんだけど、人と付き合うのが嫌だから、結局ヒキの人とでも知り合いになったら「メンドクセー」ってなっちゃうだろうな…ということに気づいた
ダメじゃんこれ。一生1人でいるしかないじゃん…

人生って理不尽に耐えることだけなのかなぁ

家から出ないから将来と金の不安と考え事と断捨離しかしてない。人生つまらん。

今週も何もせずギャンブルばっかしてた。

人として底辺だし社会にも他人にも恨み持ってるし何より自分自身が大嫌いで無敵になってもおかしくない経歴だけど、実際に犯罪を計画するとか全く発想にない。余計に自分を陥れるだけだしどうせ誰も理解してくれない。

私みたいな中途半端な人間、誰も助けてなんてくれないし、同情もされない

コンビニ建つからお前そこで働けって親に言われた。コミュニティバスで行けるし仕事辞めてから軽く5年以上経ってて「スマホ代も払ってくださいお願いします」って土下座する日も近いけど根暗コミュ障ポンコツ人間がコンビニで働けるとは思えない。何よりやっぱり地元だし前の職場の近くだしで”知ってる人“に遭遇する確率高いのが嫌すぎる。外に出たくない。

初めて一人で震えながら電話予約した美容室がメンズ向けで行った先で断られるっていう、社会から断絶された私に相応しい結末で涙も出ない。看板にデカデカと書けとは言わないけどどこかしらに書いておいても良くない！？　電話で先に言うとかさ、私が見逃しただけ？　それだったら笑える……頑張ったのにな……

チャンスとか蜘蛛の糸はいくらでもあったんだよ
全部掴み損ねて努力も出来なかったのが自分

不安障害とPTSDから現在に集中できない
ずっと不安と闘っていて、働くべきなんだろうけど生きてるだけでつらいよ

根気無さすぎてMBTIとかこんなもんタダでやってられっかとなってしまって…
最後まで辿り着けた人は全然社不じゃないから安心してくれ

ぼっちったーって言うのもあるのか。
フォローしたよ

眠ろう眠ろうとするより、ただ横になって目を閉じて休もう…、というスタンスでいたほうが良く眠れる気がする

取り返しのつかないトラウマ級の辛いことが複数あってから昼夜逆転して朝寝て夕方起きる1日1食生活になっちゃった