自分がひきこもりだしてから国勢調査とか○○調査の訪問が多くて、近所は(正規であっても胡散臭いし収入や全ての財産とか、個人情報でも深いものを書かないといけないから)ほぼ断ってるのに、親がほいほい安請け合いしているせいで、毎回何にもない自分の事も書かないといけなくて苦痛…。ほんっとに、昔から子どもの気持ちなんて考えてないよね。

私のために働いてくれている親にはマジで悪いんだけど、正直、親が働きに行って家に一人のこの時が一番心穏やかなんだよね

本を買ってもらった。ワクワクは鬱に良く効く。

気になったミュージシャンや漫画家を調べて同い年だと胸が痛くなる
普通に働いてればすごいなぁ才能だくらいで済ませられたのかもしれないけど、底から見上げる天井はあまりに高い

物心ついた辺りから嫌いだったほうの親が昨日珍しく旅行か何かで朝からいなかったんだけど(普段毎日家にいる)、その時～今起きた時(そして奴が帰ってくる時)まで凄く穏やかで家の空気とか自分の体とか軽く感じて何か凄い。凄く良い。うん年ぶりの居心地の良さと安心感と晴れやかな気持ち。今日の昼頃に終わりそうな予感するけどそれまでちょっと楽しむ。

眠れない時は各地のライブカメラを見てる
1番好きなの歌舞伎町のやっつ
ずっと立って客引きしてる子とかいんのよね
私もこれならやりたいな
でも人怖いし着ぐるみ来てうろうろする仕事やりたし
前タイミーで募集してたの応募すればよかったな

あまりにもボロボロ過ぎて親の前で親がいなくなったら独りになるのが怖い、どうしたらいいのかわからない、自分は何にもできない奴だ、ってわあわあ泣いてしまった
親はびっくりして優しく対応してくれたけど、その優しさにもっと申し訳なくなって、本当に消えたくなった
いい歳した大人が赤ちゃんみたいに泣いちゃってさ…本来なら一人でなんでもやらないといけないのに
病院行った方が良いのかな、只の甘えだって言われないかな
何もしてないのに体は動かないし、嫌なことばかり考えて塞ぎ込んでる
誰にも好かれない、頼れない
本当に、生きるの疲れた

考える時間があるとどんどんやばい考えになっていったり過去のやらかしを思い出して声が出てしまうからyoutubeを一日中見てる
サブスクの映画やドラマも静かなシーンとかでつい違うこと考えてしまうので見なくなった

逆にただベース弾いててたまに鼻歌乗る、姿は出さない動画とかはすごく癒やされるんよなあ
何でだろ？

元気がないと元気なコンテンツは見られない
リア充恋愛ものとか拷問に近い

今すぐにどうとかじゃないけどあと50年以上も生きていたくはないな、絶対しんどいし楽しくない

働けるか働けないかという次元じゃなくて、どこにもまともに馴染めないし、発達障害かわからないけど、まったく社会の構造にあう性格じゃないし、うつで感覚鈍麻がひどいし、もうずっとひとりだし、誰かといる自分なんか想像できないし、本当にどうなっちゃうんだろうか。

前向きになりたい。がんばろう

今日も新たに物語に耽っていた…。ワクワクする事が一つでもあると一日が違います。おやすみなさい。

普通の人は1ヶ月無職だと焦るそう
私はもう10年以上
働いてる自分が想像できなくなった
普通じゃないのに普通の中で生きろって無理だと思う
自身中途半端に理性があるから更に苦しい

お金欲しいけど働くの怖い
働くっていうのは他人の為に仕事して対価を得ることだから働くことに拒否感があるっていうのは人の為に働きたくないとか責任をとりたくないってことになるのかな。そりゃ人は怖いし自分みたいなのは能力も低いからそうなるね
あと人間関係も辛い

歯医者に行きたいが予約が苦手すぎて……
美容院も予約するのが嫌で自分で切ってる

自分のおかげでこれまでの人生があって、自分のせいでこれまでも、これからも苦しみがある。

無性に泣きたくなる

起床時の怠さと無力感を味わうたびに、これ毎朝出かけて働くとか現地味なさすぎないか？社会復帰無理じゃない？ってなる

下げる

昨日美容院行ってきたんだけど、行って帰るだけで凄く疲れた
私は座って髪切ってもらっただけなのに、精神的にも体力的にも疲れた
帰って倒れるように寝てしまった
もう何度も通ってる所で、美容師さんも此方の事情知ってて余計な話も振ってこないからとても良いんだけど、やっぱり気張ってしまう
あと家から凄く遠いんだよな
贅沢言ってるよね…でも美容院は昔から苦手なんだよな
これが仕事だったらもっと疲れるだろうに、本当に体力おちてしまったし毎日通勤とかもう無理かもしれない
どうしようもない奴