下げる

昨日美容院行ってきたんだけど、行って帰るだけで凄く疲れた
私は座って髪切ってもらっただけなのに、精神的にも体力的にも疲れた
帰って倒れるように寝てしまった
もう何度も通ってる所で、美容師さんも此方の事情知ってて余計な話も振ってこないからとても良いんだけど、やっぱり気張ってしまう
あと家から凄く遠いんだよな
贅沢言ってるよね…でも美容院は昔から苦手なんだよな
これが仕事だったらもっと疲れるだろうに、本当に体力おちてしまったし毎日通勤とかもう無理かもしれない
どうしようもない奴

母親からの精神的暴力にもう耐えられない。
相談できる人もいないし、もう消えたい。

タイミーの求人も車がないと行けない場所ばかりで本当に田舎は嫌だ

寝れねーーー！！！

どんな4に方しても哀れな肉体だけ残って、迷惑かけるよね…
病気と障害で人生詰んでるのに生きてても意味ないんだけど、これが嫌で踏みとどまってる。けどもうそろそろ限界かも…
こんなこと考えないといけない人生とは無縁の人間に生まれたかったなぁ…楽しい人生ってどんな感じなんだろう

このままじゃいけないと思ってるけど働いてまで欲しいものとか叶えたい夢とかないし将来とかもどうでもいいかって

家族がめんどい

働くこととか将来のことを母と色々話してたんだけど、「できるできないは一旦置いておいて、将来どうなりたいの？」って聞かれて口を噤んでしまった。
「今すぐにでも○にたいよ」って言って傷付けなかっただけマシだと思いたい。

生まれてきてごめんって思うけど、１人を大学に通わせられる財力すら無いくせに３人も産んでんじゃねえって気持ちも、こんな家にこんな人間に産みやがってって憎む気持ちも消えないんだ。どうしようもない子供でごめんね。

用事があったので朝から動く
その後まったく動けなかった
本当に情けない

働きたいという気持ちはあるんだけど、長時間労働はまず無理だし、正直8時間労働も無理……。社会的性がマジでない……

いつ命が終わってもいいように、物を整理し始めた

生き地獄で、心身ともに疲弊しきっている。
眠っている時だけが唯一の幸せだから、ずっと眠っていたい。

自業自得な理由で追い詰められてる
本当に自分が悪い。怒られたくない。

母親には生理的に嫌われ、父親は気弱な性格からのアル中で酒飲むと豹変、セクハラまでするようになったのを母親は見ないふりするような家から逃げて幸せになったけど今は結局引きこもっている
でもあんな家で育った割にはうまくやってるよね、反面教師にして酒強くても一滴も飲まないからね
弟は父親のあんな姿を見て育ったのにやっぱり悪酔いするまで酒飲む
酒は怖い
でも外面良いからギリギリ不祥事も起こさず仕事してるんだから酒飲んだ方がいいのか？ストレス解消して働けてるというコト？
家族を犠牲にしても？
でも私が酒カスになったらもっと働かないよな
やはり発達障害きついんだろな

やることやってる人がソシャゲ何時間もやるのと、自分がソシャゲ何時間もやってるのとでは全然違うよなあと落ち込む。
外に出れない＝家の中で完結することしかできない　だからどうしても時間潰しの何かをやってしまうし、やったあと楽しかった！よりも罪悪感が勝る時もままある。

アラフォーだけど今更免許取れるのかなあ。人に会うのは置いておいて、そもそも暗記が出来ない…

いっそ、自分が病気だと自覚してない（他害を与えたり自分が損することを認識できない）レベルの重症だったらなと思う時がある。自他の認識という壁を取り払いたい。
１人で笑い続けて独り言を永遠に呟いてる人が隣の席にいて、恐らく病気を抱えてらっしゃるんだろうけど1人で外出は出来るレベルなんだなって。この人がどういう認識で世界が見えてるんだろうって思ったんだ。

久しぶりに外出たら鞄が当たってしまったり上の空だったりですみませんって言ってばかりだな…と落ち込んだ。全部自分がそそらっぽいのが悪いんだけどさ…後からじわじわ申し訳なさが沸き上がってくる。

悲しい、とそう思っていることが誰にもわかってもらえないのが一層悲しい