明日(もう今日)用事があって久々に遠出する予定なんだけど、何だか凄い気分が落ち込んでで既に行きたくない
無理に行かなくていい用事だし、他の日に変えてもらうことも可能なんだろうけど
こうやって言い訳して頑張って行けないのが駄目なんだなって自己嫌悪してる

眠くない、寝たくない、だから起きてる
こんなことしてるから明るい時間に動けないんだってわかるけど、そもそも元から夜型な気がする。無理やり明るいうちに活動してた時より今の方がずっと楽だし
…それはそれとして罪悪感はすごいんだけどね…

Windows11…？

なんか情けなくてとても泣きたい気分だ。誰も知らないところへ行きたい。一人で消えて行きたい。

親戚が来るらしいから外行かなきゃいけないんだけど、暇を潰せそうな場所がわからない。お金も無い…つらい

親の好意も心配も台無しにする。こんなに人生が辛いなんて分かってたら生まれて無かったよ

家族とはここ最近話が通じ合ってると思ってたけど、ほんとは私が勝手に盛り上がってるだけで、全然1人芝居だったんだね。ごめんね勝手にテンション上がっちゃって

小さい頃から親の趣味の服を買い与えられてたんだけど、髪は男の子みたいなベリショしか許されず服はレースのフリフリとかおばさんみたいなベージュばっかりだったから「オトコオンナ」「カマゴリラ」って男子にいじめられてた。
大人になった今も自分の好みの服を買うことに罪悪感があるし髪を伸ばすのも抵抗あったんだけど、何となく写真で診断したらブルベ夏なの知ってそれに合う服を中古で買ってみたら似合う気がして呪いが薄れた。
でも実家という檻から出られない。死ぬまでずっと引きこもりならもういっそ、と思う。

働いてる時点でもうひきこもりじゃないだろ…働いてるったーという場所まであるのに古巣に居座る意味って何だしひきこもってたのに人の気持ちが考えられないなら残念すぎる
ひきこもりをやめた瞬間ひきこもりをなじる奴みたことあるけどあれも胸糞だった

こういう求人があって、って話を母にしたら「東京で働くつもりなの？やっていけるの？」ってさ。
この年齢で社会経験ゼロの奴がどこでだろうとやっていける訳ねーだろ。脛が無くなるまで齧り尽くしてやろうかこの野郎（カスの威嚇）

自分は本当の意味で引きこもりしてる、家出てないからみんな安心してくれ
病院すら行ってないぞ

親に八つ当たりしてしまった…良くないな

髪の毛ずっと切れなくて前髪が顎まで覆ってて仕方ないからいつもセンター分けにしてたけどすぐたれてくるから凄い邪魔だったんだけど硬いものを切る用のでかいハサミでいっきに切ったらもう束もバッサリ切れてものの数分でスッキリ　まじで世界変わった　これからはこのハサミにお世話になる　最高や

またギャンブルしてしまった…引きこもりでお金ないのに依存症だよもう…心の病気だ

愚痴。ただでさえ寝違えで肩が痛くてそれについて運動しないからだって親に小言言われて、続けて咳がでるようになって病院行った方がいいみたいに文句も言われてこれは自業自得なんだけどちょっとやらかしたことあって落ち込んでるところに今日もまた親に小言言われてストレスが溜まってる。
そしてあっちは自分のそういう小言が私を追いつめてるなんて一ミリも思ってないんだろうな。

引きこもり自立支援とか調べるだけで変な汗出てくる…脱ひきとか無理では…？？

連日室内工事で知らん人の気配があってキツい
働いてなくても1人の時間って大事だなぁ

田舎暮らしの求人って選択肢少なすぎる
都会で探すにも交通費規定支給は料金オーバーだし赤字

数学何もわからん、せっかく頑張って登校したのに

あぁ…何とか人生を好転させたいなぁ…