用事があったので朝から動く
その後まったく動けなかった
本当に情けない

働きたいという気持ちはあるんだけど、長時間労働はまず無理だし、正直8時間労働も無理……。社会的性がマジでない……

いつ命が終わってもいいように、物を整理し始めた

生き地獄で、心身ともに疲弊しきっている。
眠っている時だけが唯一の幸せだから、ずっと眠っていたい。

自業自得な理由で追い詰められてる
本当に自分が悪い。怒られたくない。

母親には生理的に嫌われ、父親は気弱な性格からのアル中で酒飲むと豹変、セクハラまでするようになったのを母親は見ないふりするような家から逃げて幸せになったけど今は結局引きこもっている
でもあんな家で育った割にはうまくやってるよね、反面教師にして酒強くても一滴も飲まないからね
弟は父親のあんな姿を見て育ったのにやっぱり悪酔いするまで酒飲む
酒は怖い
でも外面良いからギリギリ不祥事も起こさず仕事してるんだから酒飲んだ方がいいのか？ストレス解消して働けてるというコト？
家族を犠牲にしても？
でも私が酒カスになったらもっと働かないよな
やはり発達障害きついんだろな

やることやってる人がソシャゲ何時間もやるのと、自分がソシャゲ何時間もやってるのとでは全然違うよなあと落ち込む。
外に出れない＝家の中で完結することしかできない　だからどうしても時間潰しの何かをやってしまうし、やったあと楽しかった！よりも罪悪感が勝る時もままある。

アラフォーだけど今更免許取れるのかなあ。人に会うのは置いておいて、そもそも暗記が出来ない…

いっそ、自分が病気だと自覚してない（他害を与えたり自分が損することを認識できない）レベルの重症だったらなと思う時がある。自他の認識という壁を取り払いたい。
１人で笑い続けて独り言を永遠に呟いてる人が隣の席にいて、恐らく病気を抱えてらっしゃるんだろうけど1人で外出は出来るレベルなんだなって。この人がどういう認識で世界が見えてるんだろうって思ったんだ。

久しぶりに外出たら鞄が当たってしまったり上の空だったりですみませんって言ってばかりだな…と落ち込んだ。全部自分がそそらっぽいのが悪いんだけどさ…後からじわじわ申し訳なさが沸き上がってくる。

悲しい、とそう思っていることが誰にもわかってもらえないのが一層悲しい

外に出たくない。でも仕事がないとこの先まずいとわかっているから仕事探して応募するけど、経歴がないからか無視され続ける。社会が外に出してくれないなとうっすら思っているところもある。肯定してくれないから自分でも自分を肯定できない。自分は居なかったことにされている。誰にも必要とされていない。

本日も引きこもり生産的ではないことで時間を経過される一日

とりとめもない話なので下げ

人と会話（通話）すると頭真っ白になって終わる
家族としか会話できないよ…30にもなって…

買い物行くのにも、家族に何て言おうか、買い物止めたほうが良いかな？…と悩む。好きな時に動けない。引きこもってるのは自分で自業自得だから仕方ないけど…。せめてお金があればな…。

寒いからタイツと冬用パジャマ着て、現実がつらいから横になってる。もう秋になってしまった…

ひきこもったーなんてあったのか
集まるほどの数のひきこもりがいることに安堵

明日(もう今日)用事があって久々に遠出する予定なんだけど、何だか凄い気分が落ち込んでで既に行きたくない
無理に行かなくていい用事だし、他の日に変えてもらうことも可能なんだろうけど
こうやって言い訳して頑張って行けないのが駄目なんだなって自己嫌悪してる

眠くない、寝たくない、だから起きてる
こんなことしてるから明るい時間に動けないんだってわかるけど、そもそも元から夜型な気がする。無理やり明るいうちに活動してた時より今の方がずっと楽だし
…それはそれとして罪悪感はすごいんだけどね…