他人が怖い

仕事してる人や既婚者が社不名乗るのやめてくれ……。ちゃんと社会に出たり人と関われてる時点で社不じゃないよ。『本物』を見せてあげたい。

兄弟が結婚するのでそわそわだけしてる
喜ばしいのは喜ばしいんだけど自分もなんかしなきゃいけないのかなとかなんか生活変わるのかなとか、家族同士の食事会すらない結婚だから何にもないんだろうけど何かが変わるということにすごくストレスを感じてる

働かなきゃ脱ひきしなきゃとは思うけど、酷いニュース見る度にこんな最悪な世の中にわざわざ出て自分から傷つけられに行く必要あるか？？とも思ってしまう。真っ当に生きてる人でさえ害されるのに

昔の投稿にいいねや返信があると嬉しいな。
人によると思うけど、自分はコメントのやり取りは嬉しい⋯
返信受け付けてない人も勿論いるから、嫌な人は無理しないでほしいけど、せっかくだからやり取りしたいな。

「今この瞬間生きてるなら、あなたは生きたいと思ってる証拠。4にたい人はとっくに命を絶ってるはず」みたいな極論振りかざす人って、心にグラデーションとかないのかな

やっと親が寝た、静かだ…

顔見知りのおばちゃんが夫に先立たれたあと調理師免許で働きはじめたらしくかっこえーつええーなどと感動した自分は包丁でリンゴの皮むくだけで命がけだからダメなんだよな

寝ても寝ても眠いな

世間は３連休だったらしい。明日から平日が始まるというのに何も頑張れていない((((；ﾟДﾟ))))

母親がべらべら話しかけてくるのが嫌だ。嫌そうな顔してると「私なにかした？」と言ってくるけど、その私が話すのもしんどいという事実より自分の面目のほうが大事なのが透けて見えるのが無理。気色悪い。

誕生日に風邪引くの終わり過ぎてるけどこの年はいいことあるといいね…自分…

色んなことを羨んで憎んで、そうやって他のせいにしてる自分が一番ダメなんだって自己嫌悪して沈む
明るく前向きに考えるってことできないよ
何やっても楽しくない

自然と起きる時間が家族の活動時間と重なっててそれが過ぎ去るまで尿意我慢しながらスマホ弄ってやり過ごしてる日々。嫌いな人がトイレ(ぽっとん)使ったら最低30分(できれば1時間)やり過ごす時間が追加される。今も我慢大会中。

寝たら全部終わってたらいいのになって考える
過去のトラウマや嫌なことばかり思い出しちゃって落ち込んで何もできなくなる
寝ても悪夢ばかり見るし、起きたら気分最悪で泣けてくる
こんな生活嫌だけど、良くなる未来も見えないんだよなぁ

だ、だめだーーーだらだらが辞められない…将来のためにやらなきゃいけない事からとにかく逃げまくってしまう
その罪悪感から趣味系のことも後回しにしてしまって、毎日ひたすらどうでもいいことと家事だけで終わっていく…

不潔だって言われちゃった
ホームレスみたいだって

先進国ってどこも税金高くて働いたら負けって感じだけど自分は引きこもりだから得してるんだよね

やろうと思ってるのにやる気が出ない。不思議だわ。どうせダメだと思ってるけど、そのダメが現実になるのが怖いんだろうな

一度も履いてない靴が加水分解でダメそう
一番いいやつなのに…
元気になったら履こうと思ってたのに自分が元気になる前に靴が逝ってしまうとは…何年も放置してたし仕方ないけど悲しい