一度も履いてない靴が加水分解でダメそう
一番いいやつなのに…
元気になったら履こうと思ってたのに自分が元気になる前に靴が逝ってしまうとは…何年も放置してたし仕方ないけど悲しい

バイトの面接怖い 履歴書まっしろ

両親の立てる物音や話し声を聞くとものすごくイライラする。

引きこもりなもんで一日中インターネッツをやってるとチャットとかで馴染みの人が出来たりして…仲良くなったりするんだけどチャットでは良い方の自分を出してるから中身がこんな引きこもりでなんもしてない汚いやつってバレないかいつも不安になる

どうせ何やっても今更遅いしまた傷付いて落ち込むだけだから諦めろって思ってる自分と、もっと楽しいことやりたかった良いことが起こって欲しかったって諦めきれてない自分がいる
そこの差が苦しくて
失敗して何かを失うことは若い時と違って代償大きいし、立ち直るのも時間かかる
時間は沢山あった筈なのに、無駄にしてきちゃった
こうやって色んな言い訳して諦める理由にしてる、頑張ってもどうしようもならなかった時にまた駄目だったってなるのが怖いから
弱虫でどうしようもない奴、生まれてきたくなかった

ネットで露骨に悪意をぶつけられてメンタル終わっちゃった

引きこもりって不潔なんだー
へーひどーい

親と外食に来たんだけど、スーツの偉そうなおじさん達が部下1人1人の愚痴で盛り上がってて嫌…
「あいつは育てば伸びそうだけど根が暗い。」「あいつは素行はいいけど仕事が出来ない。」
人の上に立てたら何でも言っていいんだな。こういう人たちが回してる社会に迎合するなんてやっぱり無理だって思った

外は酷暑か低気圧かのどっちかで外出れねーよ…

途中起きたりしたけど8時頃からさっきまで寝てた
平日なら罪悪感凄かったろうな

家族の独り言がうるさすぎるから外出て気分転換しようかと思ったけど、この雨じゃあ逃げるにも逃げられないよ…

やたらと病歴ある人や障害年金や手当もらってる人に対してボロクソに厳しく非難する知人がいるんだけどああいうのが普通に働いていて普通に働けてるのに幸せでもなく他人を妬む世の中のほうがやべえとしか思えないわ

悲観的な内容なので下げ

スーパーの通路ですれ違った人から「臭っ」て言われた気がして凄く気になる。清潔には気を使ってるつもりなのにショック… ますます外に出るのが嫌になった。 「すれ違い様に人にそんな失礼な事言うヤツが異常」って思えるぐらい自分のメンタルが強ければいいんだけど…

引きこもっておいて、わがままな愚痴だけど…。家族の予定に合わせての生活疲れる。外出したくなくても出なきゃ行けなかったり、行きたい店にも寄れず帰らなきゃいけなかったり…かなりストレス。

自分のことでいっぱいいっぱいで、気持ちに余裕全くないせいか家族にさえ優しくできない自分に嫌気さして余計自己嫌悪してる
ただでさえ存在自体が惨めなのにせめて人に優しくありたかった

ひきこもり当事者会に来る（参加する）専業主婦なんなの…？

「家とスーパーとパート先しか出かけなくてぇ〜」
「会話するのは夫や子供たちだけでぇ〜」

私当事者会も外出が無理だからオンラインでしか参加出来ないんだけど、ほんとなんなの…？

おかしいと思う私がおかしいの？

バイトすら受かる気配なかったんだよな
やばいよな

家から出ないのに風呂に入らなかったら体くさくなるし、何もしてないのに光熱を使うの憚られるし

昔の楽しい！！！って気持ちを取り戻したい
なんにも楽しくない