夢に向かって努力したところで限度はあるし重い病気になると最低限の生活すら確保できないし、この状況で『幸せは自分で決めるもの』ってどういうこと？
きょうも死ななかった幸せ！って思えと？　金なくてなかなか外食できないとか言ってる人に並んで言えと？　不幸が際立つし周りからは当て擦りだと思われるのに？

機能不全家族育ちで私だけ虐待されてた
学校でも職場でもイジメや嫌がらせも受けた
一人暮らし始めたら発達障害だったことが判明して生きづらさ感じながらも
生きてたら数年後に難病を発症した
入院を勧められたけど虐待の後遺症で入院にトラウマがあるから
入院ができなかった
なんでだよ‥
なんで私ばかりがこんな目に遭うんだよ…

細かいトラウマが小刻みにありすぎてトラブった時期辺りの月を思い浮かべるだけで一気にフラッシュバックして苦しい。例えばあるミュージックビデオの公開日がその時期に近かったりするとこの日にちの後にああいうことがあったのかってその好きな物すら汚れてしまったように感じて何も楽しめない。過去にも振り返れないし先にも進めない
傷ついた人間には何も楽しむ権利ないのかな

気を遣わない相手なんていない
友達だけじゃなくて先生とかの大人もだし、親にも気遣う
両親のお互いの愚痴のはけ口が自分
最近また仲悪くなってきてもうこっちもきつい
自分にとって大切にしたい人もそうじゃない人も関係なくその人に対しての自分の発言を事細かに脳内再生して後悔する
気にしすぎって言われてるやつなんだろうけど、なんかそうじゃない
どんな相手にも嫌われたくなくて、だから自分の言動一つ一つ相手に悪い意味で引っかからなかったか気になって寝れないし、忘れられない
毎日そんなのがあってそれ全部忘れられない
しんどいつらい
あとこれ最高90年くらいは続くかもしれないって考えたら自分の性格にぞっとする

DV下げ

なんかもう一度でもコイツやべーと思われたり嫌われたら修復不可能じゃね？詰み。

今世間を騒つかせている配信者の○害事件、事件背景を見ると自分もこの事件での被害者のようなコンカフェ嬢に父親がお金を出しすぎて家庭まで潰されて十代の頃苦しい思いしたから他人事に思えないし、当時のことを思い出して苦しくなってしまう…。こう言った事件がこれから増えていくんだろうなって考えるだけで本当に悲しい。

著名人絶滅してほしい

いつか心臓発作とかで◯なないかなぁ自分。それか通り魔さんにぶっ刺していただくとか

自己中お局に振り回されてきて、社員に相談をして少し改善したのに、今度は1カ月前に入った鈍くさ女。多分、何らかの障害あると思う。学習出来ない、又は覚えるのに時間が掛かる。最初は鈍くさ女の性格もあるからフォローしてきたけど、時と場合で対応出来ない時も有るんだよ。いい加減指示待ちでボーッと突っ立ているの辞めてほしい。ゴミや自分で使ったのくらい片付けしてくれないか。毎日自分の仕事+鈍くさ女の仕事のフォローで、週末は寝て終わってしまうんですけど。反省も感謝もないし、お局よりマシかと思っていたけど、お局の方が口が悪いのとずる賢いだけでマシに思えてきた。社員は若いから注意するの上手くできないし。どうしたら良いんだろう。

一生死ぬまで一緒にいる予定の人からの裏切りだよ？好きとか嫌いとか許せる許せないの問題じゃないよ。そんな簡単なもんじゃない。離婚とか再構築とか、そんなんで済まされる問題じゃないのに、選択肢がそれしか与えられないのがおかしい。

私みたいな奴の気持ちが分かる人が異常で、わからないのが正常なんだよね多分だけど。鬱になった人の気持は鬱になったことのある人にしかわかんないと思う。わかろうとしてくれる人がいると嬉しいけどね

吐き出させてください。姉の態度にもう限界です
バイト帰りにお昼ご飯を用意してないと怒るし、用意してても気分じゃないと怒られます。
今日もご飯ないの？と聞かれ、何か食べたいものあるなら頼むなり何かしたら？と言ったらお前は頭湧いてるのかと怒られてしまいました。悲しいです。
母に当たれないから私に当たっていると思うのですが、私が怒ると逆ギレします。悲しい。

徐々にコミュ障無能が周囲に知られてしまうんだが、素のままだと本当にダメダメだから繕うしかないのに限界が来る。一般人はそれを継続できるの凄すぎる

疲労困憊して、滋養強壮ドリンクを買おうとドラッグストア寄ったけど…『結構高いな…』って15分位悩んで結局買わなかった。
で、一晩経って朝。
後悔している。
(腰も重いし、肩も凝ってる…今日の仕事頑張れるかな…)

人に迷惑をかけてしまったとき、すぐ希◯念慮が顔を出す
生理前でもなんでもないのにな

うつ病の診断を受けた。職場のアホ上司からのハラスメントが原因。悔しくて暫く涙が止まらなかたったけど、診断書を職場に提出してから腹を括った。毎朝、起きた時にきつければ休む！職場でも、キツくなったら帰ろう！と考えている。仕事サボってる奴のサポートなんて、もう絶対しない。
ハラスメントが続いたら、長期で休んでやる。
人の目とか評価とか、どーでもいい。

あまりにもな自分勝手は怒られるけど、適度に自我って出すべきだったんだなって最近になって気づいたけど、もう全部遅いんだよな。人生の選択肢全部間違えた感じ。