自分で自分をコントロールできない。怒りとかをコントロールできない大人は淘汰されていくんだよ。どんどんじわじわ殺されていくんだよ。

どう頑張ってもからまわりでバカにされて見下されて持病すらわかってもらえなくて
なんでも話せるのは遠くのオンライン友達だけ にげでもいいもうきえてなくなりたい

政府だの世界だの価格高騰だの民度だの何もかもうるせえからもう地球が丸ごと爆発して人類が消えればいいんよ

発狂しそう
マジでここ何ヶ月か精神崩壊してて自分でもどうしたらいいか分からない ○にたい

教育費は俺が出してるっていうけどそれ義母の金だからなテメーが働いて貯めた金じゃねえのに威張りくさってバカじゃないの。ちょっといい大学出ていてもその年で課長にもなれないポンコツのクセに

助けてほしいのにどこに助けを求めたらいいのか分からない

友人のホームパーティーで出会った家族が同じ苗字だった。お子さんがいたから名前を聞いたら亡くなった我が子と同じ名前。つまり同姓同名。歳は少し上。
隣の席でなんか運命なのか試練なのか…神様っていないくせに残酷。

自分の子どものした加害性強い非常識行為を、まるで面白い話みたいに話してくる奴にめちゃくちゃ腹立ってる。それに対して子どもを注意しなかったのか聞いたらしなかったらしくて物凄い嫌悪感。
こういうのが人に迷惑を掛ける人間を作ってるんだと思うと未来ってやっぱり明るくないんだなとしか思えなくて、本当に憂鬱になる。

本気で辛いのに、スピってるアドバイスとか、生存バイアスマシマシの努力すれば何とかなる^^！みたいなアドバイスを受け続けたことにより、毒素が体に貯まり続け、限界を迎えました。おしまいです

生きるためのモチベーションはとっくのとうに枯渇してるけどこんな自分が上手にこの世を去れる訳ないだろとしか思えない
何一つ自分の満足いくものや結果を出せないのにそんな都合いいことあるわけない
どうせ中途半端に失敗して余計に自由じゃなくなるのがオチ
経験者に聞けたらいいのに

自分の意見や話したことを蔑ろに適当にあしらわれる馬鹿にされるということが続いて心が折れて、なんだか涙が出てしまった　最低限、人としての尊重はされたいと思うのは当たり前だと思うんだけど　
環境から変えていかないとかな…

本読むの好きだった。夢の世界へのログインゲートみたいなものだった。小さい頃夢中で本を読んでた。
親からは殴られた。

小学生時代クラス全員から嫌われいじめられてたから図書室に休み時間は避難し本や漫画ばかり読んでた。だから未だ自分の意見言うの苦手だし人と話すのも上手じゃない等色々欠けているけど当時はそうして現実逃避しないと壊れそうだったんだよな

好きだったけどもう犬が嫌いだ、見るだけで何かをしてやりたくなる衝動を抑えるのに精一杯だ、どれも犯人に見える
制裁したい　制裁したい、もう2年我慢した、2年も小便まみれの玄関を使った、8000万で買った家の前に尿をかけられ朝も夜も嫌な気持ちで心が安らぐ時間もなくイライラして過ごして全て台無しだ、

以前ここで犬の尿被害で大騒ぎしていた者です（誰も知らんがな）
区役所に相談して張り紙、パイロンなど置かれましたが、今日はパイロンに尿がひっかけてあり、その上からちょろっと水がかけられてました
警察に行きます　玄関前です　嫌なら引っ越せ？その金はどこから？なぜ？

精神的にしんどくてずっと苦しい。不謹慎だけど何か患ってさよなら〜ってしたい

最近成績が下がってはきていたが、ついに数学のテストで46点を取ってしまった、間違いなく学年ワースト20位には入るはず
昔はもっと勉強できてたのになんでこうなっちゃったんだろう
答えは単純、自分の努力不足
でも昔みたいに頑張れなくなってしまった、勉強してもその時は理解できても記憶が曖昧になって解法はおろか公式まで忘れてしまう
テスト返されたときは泣くくらいショックだった、けどようやく自分の中で納得して前を向けそうだった
でも今日また親に怒られて潰れた、メンタルも雑魚とか本当に終わってます
ここまでたくさんお金かけて育ててくれて中高一貫にも通わせてくれたのにこんなに落ちぶれてごめんなさい
生まれてきてしまい本当にごめんなさい
私にできることはもう4ぬこと以外にはありません

学校行くと必ず頭痛と吐き気。
しんどかったけど一週間耐えた！！
あと少しで高校行ける！！薬でなんとか耐えよう