いつも飲むコーヒーが美味しく感じない
胸も何か前みたいに苦しい感じだから凄い嫌だ…
身内が話通じなさ過ぎてイライラが止まらない

ストレスが多いのかもう「タヒにたい」とか「頃す」とか独り言なんだけど何も考えずに声に出てしまって、しかもだんだん声が大きくなってる。たまに居るぶつぶつ言ってる頭おかしい人に自分がなった。

子供が好きではなかったが、授かったので責任感だけで必死に育てた。思い返せば、可愛い存在だったのに、余裕がなくて可愛いと思えないことの方が多かった。子供が巣立って夫婦だけになったけど、寂しいよりもホッとした。
やっと肩の荷が下ろせるから…
色々してやれなかった事、後悔はしている。
あとは元気でなんとか生き抜いてくれ！と思う。大変なときは、手を貸したい。
自分は母親に疎まれて育ってきた。小さい頃に浴びせられた暴言は、何十年も経った今も覚えている。頼っても、邪険にあしらわれ続けた。
親も余裕なかったんだな、と思えるようになったのは最近。
自分のような思いはさせたくないと子供を育てたつもりだけど…難しい。子育ての正解はないと言うが、どうなんだろ。

もう虐待じゃないこれ？
殴る蹴るだけじゃないもんね
精神的にもしんどいよ

本当に世界を知ってる国際派の人間は憲法9条が今の時代いかに無意味なものかを理解してる。残念だけど日本以外の世界は戦争を肯定してる。

嫌なことを思い出してるわけじゃないんだけど涙が流れて溢れ出て止まらなくておもいださなくても頭の中にはあるんだろうって

睨まれるし、ネタにされるし、無視されるし、差別されるし悪口と嫌味言われるし、先生にも愚痴言われてる、親友なはずな人も自然消滅と同然、都合よく使われる。こう覚えきれないくらい嫌なことされてきてるし言われてきてるから学校ストレスでしかない
どこにいても何をしてても心臓？胸？が抑えられてる感じ
解放してよ

お米問題はどうなる？？
なんだか凄い事になっているな…

見せてもないのに人が読んでる本をのぞきこんで私には合わない内容だと言うの当たり屋と変わらないし、性格悪すぎる

鬱なだけでしんどいのに、これ以上のことがあるんだって思うことが次々に起こる　もう嫌だ　なんでこんな目に遭わなきゃいけないの　電話かける用事済ませてそのまま受話器構えたままぼーっとしてたりする

お母さんがスピリチュアルにハマってきていて不安。ヒーラーになりたいとか、遠隔ヒーリングで結構なお金払ったりとかしてる。お願いだから、元のお母さんに戻ってほしい。

どうしても『物価高』というものが理解できませんが…
早くなんとかして欲しいよ…

人の言うネガティブなことを真剣に受け止めすぎなんだよ
自覚はあるんだ…

医者ガチャに疲れたし、「治んないんなら邪魔」って追い出されたしもう後は緩やかに○にてえな〜って感じ

私は４０歳なんだけど、最近職場の年齢層バラバラの人たちと仲良くしてるうちに、なんか、私の世代はもしかしたら、世の中にあまり期待してないというか、ダメなら諦めて別の道に行くというか、ギラギラしてないというか受動的な感覚で生きてる人が多いかもしれないってちょっと思った。
いや私と友人たちだけかもしれないけど。

なんかさ、私の世代だと、小学６年のときに阪神淡路大震災や地下鉄サリン事件、高校生の時に９１１、そのあともテレビでテロの報道ばかりで、なんか、多感な時期に、もしかしたら自分も犠牲に、みたいな気持ちになる出来事が多かったような気がする。
だからこう、上手く言えないけど、生きてるだけで充分、みたいな気持ちで生きてるから、競争とかそういうの、したくないし興味もない。むしろ怖い。
いや、他世代の人らにね、もっと上にみたいな気持ちがないのを気味悪がられて、いろいろ考えちゃった。

金輪際一生二度と会うことない学生時代のいじめっ子共がまた夢に出てきた...日々頭の中でバラバラに解体してんのにゾンビの如く現れる。564てー！！！！！

私はおっとりマイペースタイプなのですが世の中チャキチャキせっかちタイプが多いから世界のどこにも居場所がないように感じてしまいます。実際に長年いじめられたり迫害されて今も簡単に人を信じることがしにくいんです。

努力できないヤツは悪！人間社会に邪魔だから何してもいいから追い出すべし!!みたいな投稿見て勝手に傷つく。ユーザーごと非表示にしたけどそれの何が悪いんだよ？

食べても食べても満たされない
ぬれ煎餅食べすぎて腹痛い
気持ち悪い
でもまだ何か食べたい