うちの兄が意地悪そうなスマイルで曰く
「やっとエイキチ逝ったわ……おにぎり唯一の評価点」
※おにぎりの永吉

兄はおじいちゃん子で、祖父は十何年も前に他界したんだけど、よっぽどトラウマっていうか羨望？が膿んだみたいで、あらゆる「おじいちゃん」に拒絶反応が出るんだよねアイツ。だから近所の人も、ドラマやアニメとかですらも、じいちゃんと孫？が睦まじい様子見ると「俺にはもう居ねえのになんの当て付けだクソが」ってもうお冠。もういい加減にしてよ……

いじめられるわ学級崩壊起きるわの暗くて劣悪すぎる環境で暗黒時代の夢出てくんのやめてほしいわ。

なにもかもうまくいかない。自分が憎い。辛い。悲しい。

学生最後の春休みだけど祖母の介護以外あまり出来なくなるかもしれない。折角時間あるから旅行とかたくさんしたかったな。働くようになったらできないことをもっとしたかった。
誰かしらが家にいればいいのに母親は別の人と出て行ってしまったし、たまに来るけど基本ずっと男と住んでる。現状私しか面倒見れる人がいないんだよね。とりあえず介護保険申請だけ早めにするけど、こういうのって本来母がするべきものなんじゃ……？　ヤングケアラーに片足突っ込んでる〜〜　私が社会人になってからが心配。先が見えない。

躁鬱になったあとも甘えとか不幸に酔ってるとか言われて自分を恥ずかしく思いながら耐えてたら、何の感情もなくなって失禁しても起き上がれなくなって持ち直すのに半年以上かかった　私の親は責任逃れですぐこういうこと言うけど一緒に暮らしてない人たちまで言うのは意味がわからない　大変な目に遭ったとか言おうものなら「ほら、またそうやって人のせいにする」って言われるって考えるだけで腹が立つ

パラレルワールドかぁ…。
別の世界があって自分がいたら嫌だなぁ。多分そっちでも上手くやれてないだろうから。

介護排泄さげ

もう幸せになりたいとか感じなくなりました。今までもそしてこれからも私は雑に扱われサンドバッグにされ病んでりゃいいんだ

あのゴミん党共ほんと気持ち悪い

鉄格子つきの精神病棟ぶちこまれてもいい。もうこうなりゃ人生徹底的に破壊したい

元気な頃の母親に会いたいな
暴言も殴ってくるのも全然平気だし
どうせ忘れちゃうからこっちもきつく言い返すときもあるから
気にしないので大丈夫だけど
もう一度親子らしい会話がしたい
母親から恨まれるの寂しすぎる

もう無理だ。要介護の家族包丁で刺しそう。それぐらいストレスやばい。目眩がするイライラする

自分がどんどん狂っていく感覚がする。周り全てが敵だらけに見える。統合失調症にでもなりかけてんのかな?

なんだかんだでいちばんわりをくうのはちいさなこども

相互に障害のある子がいるのを知っていながら、彼女と縁を切ることもせずわざとらしく目の前で障害叩きしてるお前へ。
全人類、障害者になる可能性は少なからずあるんだよ。お前やお前を愛してくれている旦那や溺愛してる娘も例外じゃないんだよ。
もしそうなった時にお前は同じことが言えるかな。
一度どうにもならないような酷い目に遭えばいいとと思っている

少し前に観た映画が「弱者側だった主人公が力を手に入れる」って話だったんだけど主人公は社会の仕組みや無関心な人々に憎悪を抱くようになって最終的に全てを壊そうとした。最初観た時は「自分が絶望してるからといって関係ない人を巻き込むなんて…」と思って主人公の感情がそこまで理解できなかった。でも今ならその主人公の気持ちが痛いほど分かる。
全てが自分を傷つけてくる憎い敵に見えて来るんだよね。それをまとめて全部消せたら傷だらけの心が多少は癒えるかな、って考えが脳裏にチラついて離れない。

生きるべき人が56されて,私みたいなのがのうのうと生きてるんだ
早く4にたい

時々わざと自分の気に入らない話題を見に行ってイライラして戻ってきたりしている
辞めたいのに一種の成功体験を得ていてやめられない

今本当にスマホが不調気味だから故障とか困るな…
どうしよう…