差別をする人はものすごく視野が狭いんだと思う

自分でも精神状態を悪くしてる環境から逃げられないのが悔しい。憎しみとイライラで発狂しそうになる
他人に侮辱的な琴をやっておいて自分事になると平気で被害者面できる人間に対して許せなさでおかしくなりそう

いっそ◯したい。すでに話し合いとかそんなレベルの関係性はない。怒りと憎悪をぶちまけたい。ここまでされてきたこと返そうと思ったら、ぶち◯すしか方法がない。

常時悲しくて辛くてイライラしてるのを常時隠して何も言えなくてヘラヘラしてると馬鹿にされたり怒られたりするからいつの間にか無意識下で怒りに変化してた　幸か不幸か身体がボロボロで事件とか起こす体力は一生戻らない

家では要介護家族に苦しめられ、会社ではパワハラ野郎に痛めつけられてる。どっちも包丁で刺す妄想してる

マジで派遣先の工場、お祓いした方が良いって！！ヤバイ。

親に暴言吐かれて全てを否定されてたまに暴力されて辛い。兄弟にも同じようなことをされる。いつも私の邪魔ばかりしてくる。好きなことをするのも許されない。家にも学校にも居場所ない。

めっちゃ長くなったから下げ

本当にしんどい時、息が上手く吸えないくらい息苦しくなる。理由もないのに焦燥感が襲う。でも言えない、助けてなんて。何をどうすればいいのかわからない。ー

人間、理性で攻撃性を抑え込んでいるだけにすぎないから、最低限の社会性を築かずに放置されて育てば暴れ出すようになるのは必然なんだよなあ
本人の問題じゃなくて社会の問題だよ確実に

虐待されてきて親との信頼関係がありません
性犯罪を受けたので教師も信用できません
就職先では上司同僚かハラスメントを受けて精神疾患になり仕事も失いました
通院しても医者は事務仕事、保険適用外のカウンセリングは高額
労基にかけこんで正攻法で闘おうとしても｢次の仕事を見つけた方がいい｣と取り合わない
いや自分精神疾患になって労働できないんですが？
さて、この状況で他人や社会を憎まずに生きられるでしょうか……？

スマホが不調気味っぽい
もうすぐダメになりそうなイヤな予感がするので困惑している…

北海道で生まれ20年以上暮らしてきましたが小学生〜社会人になるまでずっといじめられてきたし家庭も孤立して暗かったしぎゃく、たいされていたから好きじゃありません。
別の街の学校に転校しても即いじめられたから多分土地柄が合わないのかも知れません。私にとっては悪魔が住む場所です。

「お前はこう思ってるに違いない」って完全自己投影で私を孤立させてモラハラしてきた親も元彼もフレネミーも全員、誰からも理解されない原因不明の身体の痛みとか感じるようになってほしい　藪医師にもあたって全員から「お前のことなんて誰も信じてくれないよ」って言われる番になってほしい

何故私はヤツみたいな会えば栄養吸い取ってくるようなヤツと唯一の友達だからって20年以上も付き合ってたんだろうか?時間無駄にしただろうな。これって友達ごっこだよな…って少しでも感じたりヤツメウナギのビジョンが頭に浮かんだりした時点ですぐ距離を置くべきだったな

また帰ってきた…遠出するたびに今度こそ！！と期待してるのに。世の中こんなに交通事故や理不尽な犯罪があふれているのに。

この間祖母が亡くなったのだけど、祖母が亡くなった途端親戚が金銭で揉めてて正直祖母が羨ましくなった。早く現世から消えたい。

ずっと30までに○にたいなあと思っていて、その年になってたしかにもう楽になってもいいかもな〜と思い始めてきた　もう誰も助けてくれないこと分かってるしね　他人に迷惑かける前にさっさと一抜けしよう