この間祖母が亡くなったのだけど、祖母が亡くなった途端親戚が金銭で揉めてて正直祖母が羨ましくなった。早く現世から消えたい。

ずっと30までに○にたいなあと思っていて、その年になってたしかにもう楽になってもいいかもな〜と思い始めてきた　もう誰も助けてくれないこと分かってるしね　他人に迷惑かける前にさっさと一抜けしよう

いろんなことが重なってもう○にたい。
メンタル大丈夫だと思ってたけど、この先もこういうことあるんだろうなと思うと体力がもつ気がしない。
純粋に疲れた。

来年度の契約的な更新のお話しが未だに無いのだがもしや忘れられている？？
勘弁して…

大人になって、じっくり思い返して気づくことがある。買い物行くと毎回スーパーのポリ袋を6枚ぐらい持って帰ってきて、家には還元水素水がどうのこうのとか変な浄水器取り付けて「美容と健康に良いベーターグルカン」とか言う謎のドロドロを飲ませてきて、バイトと言いつつどこの誰かも知らんおじさんたちとボウリングやカラオケするために毎晩出かけていく。うちの母親、マルチでセコケチでどうしようもねえ毒だったんだな……ワイは何もかもぶっ壊れた失敗作で、一族から存在すらなかったことになってるからある意味毒から解放されてるけど、姉貴と末っ子はテレビ出たりそれなりに金がある有名人になったからきっと今後もあのクソ親のお世話しなきゃならねえんだろな。かわいそうにな。
生まれた瞬間から刷り込まれてると、毒の洗脳からは○ぬまで逃げられないのかもな…

都会（首都圏や地方の大都市）暮らしor敏腕サラリーマンから転職（退職）し田舎に移住!!
この手のやつ見ると世に言う生まれや社畜スキルガチャの勝ち組のくせしてそれ手放すとか憎らしいなあって思う
　
こっちなんてお前ら都会人の夢見るガチ田舎住みだけどマジでなにもないし、ムラ社会の残渣で相互監視みたいになってるフシあるし、マトモな人付き合いの仕方や社畜になるためのホウレン草みたいなド底辺座学から学ばされてんのに

はっきり言わなくても遠回しにいじめられる方が悪いんだよって本人に言ってくる人間大嫌い
避けきれないのに嫌な思いした人の落ち度のせいにして責任転嫁してほんと姑息すぎる。本人に言わなくても嫌い
平気で二次加害できるメンタルの奴って絶対加害者だろ

今まで色んな人から酷い目に遭わされてきたから人に対する警戒心はかなり強いけれどでもたまに疑心暗鬼の諺通り疑うあまり見えもしない鬼が見えて勝手に怯えたりグルルがルルしてるだけなんかな?とも思います

もうすぐ我が子を残虐に加害した犯人が刑期終えて野に放たれる。これまでたくさん準備してきた。お前に会えるのをとても楽しみにしてる。

口が立つオバチャンめちゃくちゃ怖い。そういうタイプの人に些細なミスから始まり作業内容ズタボロ貶され（問題ないはずだけど）言い返したらさらに一方的に言い負かされ結局会社追い出されたからマジで嫌

クラス全員からいじめられたと話したら「そんな人達はかわいそうな人達だと哀れんでやればいいのです」って言われたけど腑に落ちません。哀れんだところで奴らは攻撃絶対にやめないしあいつらのせいで学生時代台無しになりトラウマ植え付けられ人間不信になったんですよ？なだめてるつもりだか何だか知らないけど効果ないよ？

吐き出し。生まれたことへの罪悪感が止まらない。死ぬのも怖いし、生きることも怖い。恐怖で動けなくなるのも辛い。生まれてこなかったことにしてほしい。

毒親の愚痴。
具合悪くて寝てる時、醤油ラーメン目の前に置かれた。食べたいなんて言ってないしむしろ具合悪いんだから食欲ない。なのに勝手に作って持ってきて食え食えって、善意の押し付け。
結局食べられなくて麺は伸び切って廃棄処分。「なんてもったいないことするの！世界にはラーメン1杯すら食べられずおなかをすかせた子どもたちがいるのに!食べ物を粗末にするお前は最低ね！」って怒鳴られた。
だったらアフリカでもアフガニスタンでもどこへでも飛んで自費で好きなだけ醤油ラーメン振る舞ってろよ。うるせぇ。いつもは物差しで殴ってくるくせに、こういう時だけ「弱った我が子をお世話するパーフェクトママン」を演じようとするな

何？僕が面倒臭い相手の時に発音悪くなるのdisってんの？

「親も人間だから完璧じゃない」も、「自分だけがつらい、大変ってわけじゃない。私が知らないところで皆それぞれ頑張ってる」も、もう自分に何回言い聞かせたか分からないけど、疲れたからもう頑張れないんだよ

正常性バイアスなのかな　自分の価値観が正しいって思う必要がないときに限って全力で認知歪む人が多い
想像を絶する不幸とか希死念慮とか、説教癖のあるお節介な人が自分から聞き出しておいて理屈の通らない逆ギレしたりするから行動の意味が本当にわからない
そういう認知傾向への対策がいわゆる配慮なのになんでしないの？　思いやり以前にその緩みですごい失敗とかしてないの？　失敗に気づけないの？

他の人からは分かりにくい嫌がらせをされて誰も吐き出しにくい上に、前に違う場所で軽く内容を書いたら逆に2次加害をされた 誰にも苦しさを言えなくて壊れそう
〇んだ方が楽になると思うくらい追い込まれてる

聞いたところで本当のことを話すとは思えないし、過去のことだと確かめようもない。知る機会は失われてしまった。もうでもむりだな。どちらにしてももう二度と信頼できないことに変わりはない。