子供の学校行事で、保護者が見学したり参加する事があるけど…ひょっとしたら相手の地雷を踏んでしまったっぽくてシンドい(||´Д｀)ｏ

あからさまな態度に出られるなら、こちらも避けるけど…微妙に周りとの空気読んでその人だけに敬遠される様な態度とか…相手の方が権力者というか…支持率ある人だと今後どう接すればいいのかものすごく悩む…。
(その地雷っていうのも、多分本当に個人的に嫌だったとかって内容だと思うし…私のような立ち位置の人間は大多数。先方に地雷を踏まれたとしてもそんなあからさまに態度に出したりする事は無く。表面上は、穏やかに過ごす人が大多数だと思う)

そりゃ、自分が役立たずだから悪いけどさ…。大変そうにバタバタしてるから「何か手伝う事ありますか？」と聞いたら「あ？」と鬱陶しそうに言うからもう一度「何か手伝える事があれば…」と言うと食い気味に「ない！」って…。そんな言い方しなくても。

マジで老いてまで生きたくない、老いるのが怖い
歳をとるにつれ若いからで許されることが許されないのも怖いし、ボケたり身体を不自由にしてまで生きたくない
あと何よりも家族を看取りたくないから一番最初に生きたい
早めにどうかしたい

うちの旦那、面倒くさがりと責任感のなさと頭の悪さのコンボでしんどい
自分もはっきり言って世間知らずで頭悪いのに、旦那が輪をかけて悪いから全部私が後始末するか先回りするしかない
どうやって生きてこれたのかって思うレベルだけど、頭悪いから頭悪い事にも気付かず幸せに生きてこれたんだろうな…

月経前になると、暴言暴力受けた時の記憶が鮮明にフラッシュバックして相手を呪い◯したい気持ちになる…もうはやく◯んでくれよ…
捕まらないならとっくに◯してるよ…

カモフラージュってちゃんと健常者にバレてるんだ！安心した！

自分に少しは期待してたけど､そもそもが何もして来なかったし、中身の無いつまんない人間なんだもん。誰かに興味持ってもらえる訳ないって、やっと気付いた。遅すぎた。もう生きてたくない。

働いても給料が上がらないし物価高等々で出費も多すぎる…
一体どうすればいいのよ？？？？？

家にも学校にも居場所ない
消えてなくなりたい

信用情報ブラックリスト入りですわ…。はは…。

兄弟が働いてなくて親もお金が無いからハロワ行くためのお金を自分が出してるけど無理すぎ
そのくせ仕事は選り好みするし。選り好みしたかったらとりあえず働いてから同時に探せばいいのに。まじで家出て行って欲しい

高校の専門コース、大学出無いと就職先ありませんよ〜って最初から聞いてたら選ばなかったな。

里帰り出産が容易に行われている事
自分は出生は離島、出身は東京だったのでコンプレックスがすごかった
周りの友人は地元で生まれていて羨ましいと思ったし親に「なんで地元で産んでくれなかったの？」と本気でキレた
出生地の事は全く思い出したくなくて「自分は東京の人、東京の人･･･」と無理矢理考えてる
ぐちったーに言っても反応がなかった、辛い

このバイト受からなかった後の考えることが多すぎる 心臓が痛い

介護系のぐちったーってあるはずだよな～と思ったけど無かった。
認知症っていう他人の行動を制限させるクソ…。「認知症の祖父見なくちゃならなくて家を出れない」も「実家暮らしのこどおじおば」に認定されるんだなって思うと。いつまで身内の介護すればいいん？親の介護を含めれば10代以下からずっとずっとなんだけど。死ぬまで？

適応障害もだいぶ落ち着いてきたと思ったけど人間関係とか学校生活の現状とかで色々メンタルギリギリのままバイト増やしたら高圧的な客たった1人にボロボロ涙流してる

手帳持ちで人生疲れて未遂してずっとプー太郎だった自分、やっと社会復帰視野に入れられるようになった。障害者雇用は大抵形だけで五体満足知能マトモだと一般人扱いされるから悩みに悩んで、知人紹介のB型事業所検討してる。でも、これ自分を未遂まで追い込んでイジメてる人達にバレたら手帳持ちガ〇ジB型乙wって叩かれるんだろうなって思うと憂鬱…SNSないと検証と情報収集に不便だけどクソ人間とは金輪際関わりたくね～！！ 人生からそういうクソ人間ニフレムさせてくれー！

人と働くの無理だから、もうこの仕事はやめる、もう全部嫌だ、生きるのも嫌だ、人も自分も結局嫌い。

最近誰からも必要とされてないことに気づいて虚無になってる
今までの人生なんだったんだろう