自分がされて嫌だったことも相手が嫌がることもしないのは人として当たり前って考えて自分なりに必死でそれを守ってるんだけど。
じゃあ過去に人にされてめちゃくちゃ嫌だったってこの気持ちは、どこに持っていけばいいのか分からない…
忘れたくても忘れられなくてふとした拍子に急に思い出して涙が出てきたりするけど、嫌なことをしてきた人に対して仕返しするのも良くないなら限界まで1人で抱えるしかないの…？

もうだめだ、明日仕事行くの嫌すぎる。こんな時間に自分のミスが発覚して胃が痛い、朝一で謝らなきゃ。本当に申し訳ない、あーーーーーー

お互いに非があってどっちもどっちの状態なのに、お前がメンタル弱くて休んだりするからこっちが悪者にされて迷惑！病んだもの勝ちですか？お前も悪いだろうが！ふざけんな

人生でもうやりたいこと目指すものとか夢とか全て無くなっちゃって、この先生きる意味を見出せないんだよな。やり残したこともないし。明日死んだって構わない気持ち。絶望というよりとことん無気力

本当のことが知りたいという気持ちがまだあることはある。けれど信用も信頼も粉々に砕けた今、何を聞いても何を言われても全部が疑わしい。そういうことを平気でやるやつ、そういうことを平気でできるやつなんだってわかってしまったから。ならもう何も言えないし、何を聞いても憎悪と憤怒を増長させるだけだ。

頑張って社会に出ているけど、全然役に立ってなく、人間関係も揉めはしないがお世辞にも好かれてはいない、明らかに浮いてるのを感じる…精神科で発達障害の検査してもグレーで診断つかない。病気のせいだよって言われたかった。健常者にも障害者にもなれない

医者やカウンセラーが毒親のせいで人格障害になったって言ってるならもうガチの失敗作でしょ　親が言ってたとおり失敗作　使えそうな臓器取って捨てちゃえばいいんだよ自分なんか　どうせ使える臓器もないよ病気がちだし　役立たず

義実家、金銭感覚がおかしすぎて義理でも実家などと言いたくない

ギリギリ病気ではないと思うけどわりと慢性的に気分がネガティブ寄りなのおかしいよな…
いわゆる普通の状態をゼロとすると私の普通はマイナス5〜10あたりをウロウロしてる
ゼロになってるだけで今日は気分がいいなぁって感じ

面と向かって無理ならメールでいいって言われてんのに休学したいの1つすら言えなくて参ってる

大切な母さえ老衰してくれればもう全部捨てていけるのに

たすけて

葬儀の後、お経をあげてくれたお坊さんに対してお金貰えるからニコニコしてたけどあんな説法聞いたことない等と下げ笑う父。下品で気持ち悪い、葬儀を用意した人の気持ちや素敵な式でしたね、と見送る立場ではないのか。
それを聞いて周りにどうしろというんだろうか、本当に気持ち悪い。ぶち壊されたような気分になってる。

ハラスメント嫁
嫁についていくアホ娘
何もわからないアホ息子

全員死んどけ

昔市販薬ODしてたせいでその市販薬をその用途でちゃんと使う事が出来なくなった。成分的にだめになった。馬鹿なことをした。

アニヲタwiki、スピンドーが登場した割に誰もアイツの情報書き足さないんだなと思ったら、ネタバレ回避で1週間後に解禁なんだとさ。それ知らんで書き足したら自治厨に荒らし扱いで通報されたし、まったく不本意だよ。
関係者にしか明かしてないような未解禁情報のリークならまだしもよ？既に本放送済みで、そこかしこで話題に上がってるような情報にネタバレもクソもあるかよ。アニヲタwikiだけに許された機密情報でもあるまいし

安楽◯は認めてほしい反面、軽率に◯にたい事なんてｳﾂやってたら毎日だし、治ったら㍉も思わないからｳﾂの人が安楽◯することを許可するのだけはやめて欲しい。そこ以外の病気で苦しむ人が安らかに…、とかなら認めてほしいと思う

過去の嫌な事を思い出して泣きじゃくってたらこんな時間になってた。辛い。生きるのって凄く重たくて苦しい。

今の自分の人生を10人くらいに体験させて、その後も生きることを決意できるかどうか見てみたい　逆に言うとそれが不可能なおかげで死にきれずにいる人が自分以外にもいるんだろうな