介護もうやりたくない
子供の頃のあらゆる不遇がよみがえって恨みがつのる
祖父母や親が早くに亡くなる人たちがうらやましい。いい面だけが残るから

母の方から話するからって言ってたけど、どうせ母が怒鳴れて言い合う声が2階まで聞こえてきて○にたくなるのが目に見えてる
それなら自分が自暴自棄に出ていく方が、とも思うけど、結局母がなぜ止めなかったと怒鳴れる事になるんだろうなと思うと、本当に父親早く○ねと願ってやまない。何でこっちの方が○にたい気持ちにならなくちゃいけないんだよ…

結局どうなっても人間関係ってなくならないからつらい
うまくコミュニケーションできないと負け組になるし

私を誹謗中傷した奴が猛スピードで車道走ってたのを見かけてしまった。「てめぇ、許せねぇ！こ◯す！」と呟いてやった！

人が怖い
なんでこんな臆病になったんだ

なない程度にギリ生活できる程度に病弱で馬鹿で周りと歩調を合わせられず疎まれて育ちました、比喩ではなく本当に透明人間になりたかったです
辛いと感じていても虐げられることでしか自分の輪郭を感じ取れない人間なので、透明になったら一気に淋しくなり後悔する気もして、悩んでます

酷いことされても酷いって認識できないでずっといろんなこと我慢して耐えて生きてきたからな
ある日突然動けなくなって鬱になりました

人生も人間関係もメッチャクチャで　なんでなんだろうって考えた時、私の人生が暗転した原因はたった一人の黒幕の一方的な悪意だったって分かって地獄に叩き落としても足りないと思った。

つか何なんだろう黒幕って　自分で言っててなんだけどなんかRPGの主人公させられてるみたいで嫌だ。もっとひっそり静かに暮らしたかっただけなのに。

人生単位で唇の血色が良い以外に何も良いことがない

バ先のオーナー変わってから肉体労働が楽になっだから心も少し余裕が出てきたと浮かれ、それによりちゃんと現状見返す時間作ってみたら人間関係が上手くいってないことに気がついてしまって適応障害再発中
前は体力がキツかったけど今は精神的にキツイ

こんな多様性が集まる場所そりゃ気に食わない投稿くらいあるよね
それも承知の上で利用して欲しいわ
効きすぎて通報連打する奴ばかりでダルい

整形してる奴も毎日顔面厚塗りしてる奴もなんであんなにめんどくさいんだろ？
ただの見栄っ張りじゃん
偽りの綺麗な仮面で人に好かれて嬉しいか？

何がしたいのか、どんな人生にしたいのか明確なビジョンが見えない、人生長すぎる。

今日初めて心療内科ってとこに行ってきた
まさか自分がマジでお世話になるとは思わなかった
…うん、それだけです

過剰な肩入れはしたくないんだけど、そんな雰囲気でいや
また足が遠退きそう

私が勉強する理由は私を傷付ける人と関わらない為だよ
幸せになりたいから

村では介護保険を使わずにいる高齢者限定のイベント（バイキングや小旅行）が時々ある。それに行ける事が１つの自慢になるらしく、介護認定受けることを拒む。でも、そのイベントでは転んでケガをしたり、具合悪くなったりする人もいて「あんな人行っちゃダメだよね、歩くのもやっとなんだもん」と陰口。ほとんどが一応子供や介護福祉の世話になってないってだけで、健康でもない。村としてはお年寄りが健康でいるためのイベントのつもりかもしれないけど…無駄なプライドを煽る結果になってる。