誰かに助けて欲しい
1人でも状況を理解してくれる人がいる人たちが羨ましい

2年くらい前に、母親に彼氏のこと結婚詐欺師呼ばわりされたのまだ悲しい。私は結婚するまで会わせなくていいと思ってたから、紹介してなかったんだけどそれが気に食わなかったらしい。ムカついたからその後も会わせなくて、結局5年付き合って結婚決まったんだけど、今度は、5年も付き合ったから仕方なく結婚するんじゃないのって思うだとさ。普段は嫌いじゃないんだけど、このふたつの発言だけで、嫌いになったなあ。

せっかく手を差し伸べてくれてるのに頭が悪いから頭の中でもまとまらないし言葉も出ない
あと「どうせ義務感なんだろえな」ってしょうもない不信だけはすぐ考えちゃう

保育の学校だからクラスメイトは私が精神疾患で奇行に走っても優しくしてくれるんだけど、精神疾患においやった先生たちがいちいち辛い

境界知能かADHDなのかな、他の病院とかで聞かれた質問が理解できなくて答えれないなって分かってから診断とか行く勇気ないし障がいの違いもよく分かってないけど

わからないことが9あるとして全部説明してくれないと自分だけわかんなくて泣いちゃうし、せっかく1分かったのにそれについて説明されるとやっとわかったのにって気持ちが潰れて泣いちゃう苦しい
前に呼ばれた人が怒られてたから自分も怒られると思って泣いてた
いつも不幸ばっかりで努力したら報われるかなって頑張ったのにまた不幸だった
何が悲しくて泣いてるの？って聞かれてその質問も悲しいしひとつにまとめられないくらい全部の他人の言動をちくちくに感じる

お金ないし一食抜こう、とか、支払いできなくなるから控えめにしよう、とか、ああ、これまで生きてきてそんな事やったことも考えたこともないんだろうなあ、この人は

お腹すいたな、と開いた冷蔵庫の、スカスカの棚を見つめて、ずっと同居しているはずの母親の生活を思った
母とは、ひとつの冷蔵庫を分けて使っていて、彼女の棚には惣菜や果物、ジャム、ヨーグルト等、様々な食べ物が詰まっている
良かったね、生きているうちは散々怒鳴り散らして年金を絞り出させていたけど、この度めでたく遺族年金という形で黙っていても全部自分の懐に入るようになったから、随分と余裕ができたね
セーフティネットとして利用していた娘も年嵩になって稼げなくなって目障りなだけだし、もうお祓い箱だね

私を大切に思ってくれる人と、死ぬまでに1度でいいから愛し合いたい。心も体もドロドロに溶けてしまいたい。

567が流行る前からずっと自粛生活みたいな生き方
不安障害なんだと思う、過緊張なのか外出した日は激しい頭痛になる
自分が他人の目に触れるのが嫌
どんどん外出恐怖になっていく

色んな人から攻撃されて育ってきたから人と会話していて責められてるって勝手に誤解してしまい身構えたりすることがある

自分、ある宗教の3世。自分の名前って教祖？から貰った名前で、親から貰った訳では無い。小さい頃はそんなこと言われていなかったから親がつけてくれた名前だと思っていたわけ。ある日、親から名前貰ったんだよねーと。姉の名前はどうしても親がつけたかったからつけたんだーと。その事実を知ってから名前で呼ばれるのってなんか嫌だった。話は飛ぶけれど、今度親が離婚する。こんな未来になるならば、せめて親に名前つけて欲しかった。親に名前つけてもらってないから、この名前が嫌だとか、あの名前が良かったとか言いたい放題言える分には好都合だったけども。

やっぱり私は早急に〇ぬべきだと思う
私がい無くなれば家族は幸せになる、絶対に

早く〇にたい

全て思い込みで人のこと貶して楽しいかよクソが
なぜ全てがお前によって制限されないといけないのか私には理解できない
イベントのために買ったシュシュだからなんだよ、普段使いしちゃダメなの？それのためだけにずっと放置されるより全然いいと思うんだけど私

クソみたいな元カレと別れて来月で半年｡
10kg落ちて､低血圧になって生活苦から抜け出せず生活保護受給｡

今でも思う｡元カレと私を限界までコケにした精神の幼い元カレの母親の命を奪うくらいしてやればよかったとか､事故ってしまえとか｡
息をしてる事実だけで十分罪｡

今度こそ、今度こそ、帰ってきませんように…

高齢の親類が緊急入院緊急手術した直後だからネットで見かける「老人にかける金を減らせ、老人は○せ」が余計にしんどく感じてしまう
あなた達にとっては無駄な存在かもしれないけど私にとっては大切な親族なんだ
○そうとするな

また親が勝手に無職になってきちゃった