必死に自分のために生きるのあほくさ
誰からも必要とされてないのに。しんどい

地雷(明確なトラウマ)に触れられてブチギレ発狂して大泣きするの辞めたい
無神経に傷に触れてくる人も何年経ってもずっと傷が過去にならない弱い自分のことも嫌い
後者が特に嫌い

母は若い頃にヤンチャしても自己破産しても祖母祖父とどれだけ揉めても好きなときに実家に戻ってそれを受け入れられていたけど、私が借金をしたら全員から疎まれて絶縁。母の浪費が原因で生活が回らなくなったのが借りた理由なのにね。誰も信じてくれなかった。

全部終わってほしい
お願いだから終わって欲しい

生活リズムが乱れてる

三連休は眠連休でしたわ

昔はあんなに私を虐待してくれた祖父が認知症になったら私を怖がってるの面白いね。目の前から刺されると思ってんのかな？しないよ、私はやるより晒し者にするのが好きなんだ。

場違いのデイサービス利用者がムカつく！インフルになって◯ね！

難病で思うように歩けなかった時期に旦那は私に構うことなくさっさと先に行くから
思わず私の歩幅に合わせてと言ったら俺がお前の歩幅に合わせろと?!と凄んできた
これ、きっと逆の立場だったらなんでそんな悲しいことできるわけ?!って
言われたんだろうな、そもそも私が思うように歩けないこと知ってて半ば強引に
長時間歩かせてる旦那は人の心無い気がする

逃げてもいいっていうけど、その逃げだす場所が家のとき結局帰り道が情けないというか空しくなる。

スキマバイトには通えるのに、定職に就くとなると途端に不安になって怖じ気付いてしまうのはどうしてなんだろう
年齢が年齢なので、もうそんなこと考えてる場合じゃないのにな…辛い…

バチバチにキレて連絡を送った後、原因がゲーム側の不具合だったと言われて、「そっか怒ってごめんね…」と素直に謝れれば良いのに「本当に不具合なんか？」と疑ってしまって最悪過ぎる。

ここにいるみんな、ひとりじゃないよ
顔は見えないけどみんな辛い日々をどうにか生き延びている仲間だよ

流産しかかってるから、安静って言われてるから家事しないよ、て言ったのに、誰も手伝ってくれなくて結局私がやるしかない。
リビングの床に干した洗濯物がバラバラにハンガーから外してぶちまけてあるの見て今蒼白。

病気なのか分からないけど右胸あたりが痛いし希死念慮が凄くて苦しい

なんとか日々抑え込んでるけどふと精神的に追い込んで壊した奴への憎しみに煮えたぎって攻撃したくなる衝動に駆られる
やる方法も術もないからほぼ泣き寝入り
本当に悔しい 許さねえ 消えてくれ

辛い……終わりたい……

家族が多分病気。
外食したが、ある事でお店の人から注意され、とても丁寧に言われたのにお店の人と揉めて恥ずかしいやら怖いやら…。些細な事ではあったけど明らかにこちらが悪い。私が謝って直しますと言ってるのに「別に問題ない」「細かい事言いやがって」と言い張り、お店の人も困っていた。説得して何とか収まったけど…。こんな事が増えて、本当に家族から逃げたい。

全て背負わせといて体調不良になれば迷惑そうにすんじゃねぇよ
お前らのせいだろ

周りについていけるように色々診断してみたんだけど、MBTIもラブタイプも自称専門家たちによると社不だのなんだの言われてるのしか出なくてやばい
オマケに血液型も一部には劣等種扱いされてるやつで役満