幸せになりたいだけなのにずっと苦しい

何だろうなぁ。自分も親の介護して大変だったのに、自分がその歳になった時には「自分は大丈夫」って介護認定受けるの嫌がる…。面倒見る方の大変さを分かってるはずなのにな。私の周りの人、皆、自分は歳を取っても衰えないって思ってて不思議で仕方がない。

やりがいのある仕事でもない、趣味もない、友人とは連絡取らなくなった なんのために生きてる？

頭痛い、吐き気がする、だるい、熱っぽい
こんな思いをしてまで社会に適応する意味とは
断れなくてこの道を歩き続けてる自分も馬鹿らしい、不要な人間はさっさと切るべきなのに
でも切ったら社会的信用が消滅する、そしてこの状況も好きで選んだことになっている
だるすぎる、選択の間違いだけが積み重なっていく、これも全部自己責任なんでしょ、早く人生リセットしたくてたまらない

口が悪いのでさげ

給料手渡しのコンビニバイト
給料もらえてないですくださいって言えないから忘れるのやめて欲しい 学費滞納期限明日までなのに あー、終わった 逝こ

じしに関することなので下げ

ずっと仕事続かなくてお金もなかったのが、やっと続けられる仕事に就けて多少貯金も出来るようになり仕事キツイけど頑張ろうって前向きに思えるようになったのに、
私の仕事を父親に馬鹿にされて一気にメンタルが地に落ちた
本当は今日も家で仕事しないといけないのに、悲しくて悔しくてずっと泣いてる
自分の娘がギリギリの所で生きてていつ自分から終わりを選ぶかわかんないような所にいるなんて考えたことも無いんだね…
もう高齢の親に全部気持ちぶちまけて傷つけることなんて出来なかったけどあんたを傷つける方法こっちはいくらでもあるんだよと思う

今、めちゃプライド高な精神病んでる高齢男性の介護に入ってるが、未来の旦那の姿に見えた　怖！！

昨晩寝る前にいろいろとネカティブなことを考えすぎて消えたくて堪らなかった
パッと煙みたいに消えることが出来たらなぁ

何でもかんでも気に食わなくなったら発作的に捨て「させよう」としやがってよ。
自分で勝手に捨てるよりもたちが悪い。んで捨てなきゃ発狂。まずテメーのありがたがってるクソカルトの辛気臭ぇ祭壇から捨てろや。

気になる異性がいた。なかなか進展しない事に焦りを感じていた。しかし、私の家族の死に冷たい発言があって、気持ちが一気に冷めた。今では「さっさと会社を畳め！」と思うまでになりました。

関係ない奴まで怒りをぶつけてくるの、マジ意味分からないし、余計に腹立つから黙ってろよ。本当無理。余計なことを言わなければここまでにならなかったのに、なんであのクソいちいち口に出すんだし。本当氏ね氏ね氏ね

何でもかんでもこっちのせいにしやがって。あっちがなんにも言わなければこんなことにはならなかったんだよ。なんで余計なことを言うんだよ。いい加減にしろよ。さっさと氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねお前なんていらねーんだよ

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閉じる 引っ掻いてきたところ化膿したらアイツのせいだからな。本当氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ねあ

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