親も高齢で仕方ないとは思うけど。
何度も何度も同じ愚痴を聞かされるの正直しんどい。「また？」「その話何度も聞いた！」と言えたら楽なのに、何となく親には逆らえない所あって…その都度同じ返事をしている。電話の後はぐったりしてしまう。

子供の友達のお母さんにナチュラルに、ものすごく見下されている。
その人がリーダーでの単発の仕事を手伝う事になり現場で紹介してもらった時、ある人には「子供の同級生だったけど全く接点なかったです」と先方が「○○さん、それは失礼ですよ」と何度も窘めても繰り返し、ある人に紹介する時には、私の名前を間違え先方が頭を下げてくださった。
自分の伝え忘れはこちらの確認ミスとし、思い違いを話し合って修正しても、謝りはするがこちらが“物知らず”とマウントを取る。昨日はとうとう子供の前で馬鹿にされ、子供をそれを受けて笑っていた。
昨日仕事が終わってから胸が潰れそうに痛く、気を抜くと涙が流れて止まらない。
子供には「○○さんには注意した方がいい」と伝えたが、伝わっているかどうか…
辞めてやろうかとも思うが盛大に私を悪者にするだろうし、子供に何をするか分からない。最終出勤日にはご紹介いただいた皆様にご挨拶がてら、された事をやんわりとお伝えするつもりでいる。

旦那が散らかして掃除すらままならない我が家。間もなく点検が入る…。自分は物凄く散らかった部屋を知ってるからちょっと片付けたら「少しマシになった！」と思うけど…。点検に来る人から見たら「凄い散らかってて汚い」だろうなぁ…。旦那の荷物であふれかえってて私が捨てる訳にもいかないし…絶対きれいになんてならないよ。本当嫌になる。

きもい　くさい　はきけがする

推しのLIVEに同行者として当たった
身内だし遠征になるけど観光がてら良いかもねって一瞬思ったんだけどスケジューリングと移動乗り換えめっちゃやだ
ぶっちゃけめんどくさい

自分が精一杯頑張ってるのにいつも全部誰かに壊されるな。恵まれた環境。いや、普通の環境でもいいから欲しかった。普通の家で普通に育ちたかった。協力どころか邪魔してくるくせに期待しないでよ。結果求めないでよ。普通の人と同じように頑張ってもそれ以下の結果しかでないから辛い。もう生きていたくない。頑張れない。辛い。

脳障害になってから怒りが収まらなくてムカつくやつ見つけると反論コメしたりレスバしたり現実でもキレまくってる。昔のおおらかな自分に戻りたい。

ネットを見ていると自分と同じように悩んだり落ち込んだりしている人はたくさんいるんだなーと思うのに、身近にはそういうが人いない。もしいたとしても、ちゃんと社会人として人付き合いできていて凄いな偉いなと駄目な自分と比較してしまう

良いも悪いもあるけどどちらにしろ「家」って重いよね…。

祖母はずっと入院中、障がいのある伯母も叔母（未婚）も施設に入ってる、両親は喘息持ち
いつ誰がどうなってもおかしくないこの状況、何かあったとき過去セクハラに遭って病んでる私は耐えられるのか自信ない

自分の祖父の葬式をTikTokに上げてた子、事情知ったら「動画はどうかと思うが、そらそうなる気持ちは分からんでもない」ってなった。シモの場面って遭遇するだけでしんどいし、風呂も覗こうとされてたんだってね。私も今身内が認知症で我が強くて、まだその子の祖父よりマシだけどもキツイもん…正直可哀想だと思った。消えてくれてやっと自由になれたんだなと思った。でも動画はやっぱりダメだと思うから、陰でガッツポーズくらいで良かったんじゃないかなとは思う。実際面倒見るのは凄く大変。知らない人はいいよな…やってみりゃ分かるさ…

勇気を出して関わらないようにしたのに向こうから寄ってくるのはなんなんだろう。どうすれば良かったんだろう。

嫌いな奴 不幸になればいい
誰にも愛されず
ずっと痛いやつでいればいい

うちの家族、姉の立場がものすごく不利。不平等。これうちの家族だけ？しんどいよもうしんどい。我慢できないよ

この世界で母親だけは大切にしてるから母を泣かせないよう絶対メンクリとかは行かないように耐えてる、けどメンタルバランスとか整えたり自律神経改善用の健康機能食品を買ってる時限界をいつも感じる

もうすべてどうでもいい、もう生きていたくない

相手も悪い所あるって他責思考になったら自己嫌悪するし、相手が攻めてきたり個人情報漏洩する過激な被害妄想して病んで吐いて自己嫌悪して相手が悪いって他責思考を繰り返して頭おかしくなりそう。都合の良い事なかれ主義だと思ってるのかもしれないけど、良い人に見えるよう必死なんだよ。あの人本当は人間味あるよ、近づかない方がいいよは風評被害なんだって。

やっぱり嫌い嫌い嫌い嫌い
帰ってきたらため息出る。
いつも暇だとか思ってる？