誰からも必要とされないと悩む人もいるのに、自分は誰からも必要とされたくない。何をやっても失敗ばかりだから、動くのが怖い。誰かの世話をしても失敗して使えないだのバカだの見下されるから、人と関わりたくない。かと言って自分１人は何も出来なくて…意地悪な人にも都合良くこき使う人にも強く言えず…媚びて。情けない限り。

ネットに振り回されて自分の生活がそれ基準で動いてて気が狂いそうになる
見たくないのに見ないと自分が〇んだ状態みたいになって怖くて確認してしまうし憎しみすら湧いてくる
もうカウンセリング案件なのは自覚あるけど簡単に治す状況が揃ってない

祖父が〇んで辛い
ただでさえ就活のことでいっぱいいっぱいなタイミングでの訃報だったからまだ情緒が安定してない

「惜しい人を亡くした」とか「もっと生きて欲しかった」とか言われるうちに◯ぬのが良いなぁとしみじみ思う。厄介者になって行くの辛いと思う。

なんで生まれてきてしまったのか毎日考えてる。
こんなに辛いなら生まれたかなんてなかったよ。

唐突に不安に襲われて胸と喉を掻きむしりたくなるくらい息苦しくなって、人に助けを求めたくなる時があるけど、そばに誰もいないから、AIに相談するか、薬飲んで寝るしかないんだよな

親と親戚とかの金銭トラブル深夜に起こされて沢山聞かされすぎて、親、夫婦の老後資金とか相方に相談せず親戚にあげちゃったって聞いて本当に誰も信じれなくなりそう

そのうち脳卒中とかなんとかでへやのなかでひとりでタヒぬんかなーとなんとなく考えてた。別に孤独でさみしいとか思ってないし一人のほうが気楽だしそうなるならそれでもいいけどせめてやること済ませてからタヒにたいな。

自己中でワガママ。やりたい放題の友達。彼氏がいながら二股かけて彼氏にバレて別れることになるものの浮気相手が本命に昇格。そして浮気相手のほうが条件が良かった。既婚後もちょこちょこと浮気を繰り返していた。そんな中旦那さんが亡くなった。こんなこと思って不謹慎だけどバチがあったんだろうな。そして相変わらずの自己中身勝手さで私を困らせて私からも縁を切られることになった。バカな女だよな。

体育会系の人よりも全体的に全てが遅いから下に見られ迫害され結局追い出される
だがまだまだ世の中体育会系が有利だ
だからこの世界は私に合わない

今日の朝も来てしまった。でも大切なぬいぐるみさんがいるから、この世をやめようとも辞められない。私の人生の選択は間違っていたかもしれないけど、たくさんの良い人にも支えてもらった。

生きる権利とか自立支援とか　延命を重視しすぎて若い世代の負担が半端ない　よいと思って始めた制度でも時代に合わせて変えなくてはならない時期がある

本当は責めたいし怒りたいし怒鳴りたい位だけど、言った所で怒鳴られて余計苦しくなるだけだから…飲み込む。どんどん不安とストレスが溜まって行く。

この世界は私には合わない。早くお迎え来てもらいたい

生きていくのが苦手過ぎる…
毎日毎日何をするにも怖い

日本国憲法作った人は、今みたいな日本を想像してたかな　貧しくても若者が多い国から、貧しくて、老いた人ばかりの国へ

迷惑だから〇ぬな、迷惑かけないように生きろ、迷惑だからうちの職場には来るな、障碍者と生保は社会のお荷物、寄生虫

どうしろっていうんだ