馬鹿正直にコミュ障故の職場ストレスでしんどいなんて言わなきゃよかった。プライベートでちょっとあって…それがストレスで体調不良とかテキトーに理由作ればよかった

小学生時代クラス全員からいじめられクラス会議になった。原因は私がみんなを無視したからだと言う。
私はそんなことやってないしもし仮にそうなら「無視すんなよ!!」とか言えばいい。
それも無しに寄ってたかって暴言吐きまくるのは納得いかない。
さらに「私達はいじめ加害者にされた!!」って逆ギレされいじめは悪化した
もうめちゃくちゃだったな………

睡眠薬切らした瞬間に夜全く寝れなくなるの困りすぎる

ずっと肌に悩んで、色々色々ずーっと試してるけど未だに正解が見つからない。
辛い。

私が頑張ってない？ふざけないでよ。どんだけ頑張って今の私がいると思ってるの。貴方の見えないところで努力してるのに都合よく解釈しないで。今だってもっと口悪く言いたいけど我慢してるよ。いつも恋するのは手が届かない人で、生きる意味もわからなくなってきて、人に優しくするのも、弱い面を隠すのも出来なくなってきて、私が生きる価値って何？もう考えるのも自分と向き合うのも疲れたの。消えたい。

ストレスがたまりすぎて自分で自分の顔パンチしてた
アザができてジンジンする

ヒス起こした母親のせいで夕飯が全く美味しくなかった。イライラぶつけられてこっちがストレスだ。テレビも楽しく見てたのに見る気失せた。

もし来世があるなら虐待もいじめもない、あっても人生のほんの一部にすぎないと言い切れる人生でありますように

私の悩み愚痴全部公に晒しながら、「こいつに悪口とか愚痴毎日聞かされて、私自身も思想誘導されて馬鹿にされました、毎日私の悪口も言われてました」って言われた。確かに愚痴聞いて貰ってるつもりで押し付けてたかもしれないって反省して謝罪しまくったら、「被害者面しないで、そうやって嘘ついて誰かが味方してくれるって笑ってるんでしょ？」って言われて、私はこれ以上どうしたらいいんだ。相手の悪口も他人の悪口も言ってない。相手が「相談乗りたい、大丈夫だから鍵見たい」って言ってきたから通したら反論されてどうしたら良いか分からない。謝っても被害者面するな、嫌な思いさせたから思い出したくないくらい目障りだろうと思って離れても逃げるなって、もうどうしたらいいのか分からない。

生きるのをやめてラクになりたい。人の言葉で振り回され気持ちが乱高下するのがつらい。

うつ病でまともに働くのも生活するのも苦しくて社会復帰とか諦めてるから、障害年金と親の遺産で今世は生きてこうと思ってる。だけど体調悪くて出来ることは少ないし一生こんな感じなのかな、何したらいいのかなって膨大な時間に不安になる。日々虚無感が強い。
鬱ったーだと働きながら闘病してる人もいて書くの申し訳なくなるからこっちに…

生きていても生きづらさからは解放されない。ならばラクに逝ける方法を考えよう

なにかしようって気持ちはあるのに身体痛くて動けないまたバセ再発してんのかな

生きるの辛い。あと何年生きなきゃいけないんだろう。残りの寿命知りたい…いやでも長寿だったらますますしんどくなるか……

「頑張る」=120%の仕事をするという意味らしい。ただ、私は家庭環境がおかしかったから常に頑張らないと生きて来られなかった。「頑張らないで仕事する」感覚が分からない。期待しないでくれる職場はどこなんだろうか。

4月にしぬシュミレーションをしてみた。色々行動しいい人間関係に恵まれたけど、人から期待されて、過度に恐怖や不安に潰され温かい言葉をくれた人たちを裏切ってしまった。シュミレーションを実行するまでに気持ちを切り替えられるのかどうか、、あと12日

人生楽しいことより嫌なことの方が多すぎる。早く終わりにしたい。自分から終わりにする勇気もないから、何か起きてほしいとか思ってしまうな。痛いのはやだなあ。

自分のネガティブが何由来なのかだけ教えて欲しい 家族なのか学校なのかとか、決定打になった出来事とか

職場も最悪で配偶者にもきつく当たってしまってなんかもう全て嫌…
推しのライブが2ヶ月後にあるというのに割と本気でこの世から消えたいと思ってしまった
今までは自分の嫌なもの全部消えて無くなれって思う方だったのに
思い切り泣けたら良いんだけど明日は午前から用事があるしそれもできない
とりあえず気持ちを落ち着かせるお茶でも飲もうと思う