痒疹が痒すぎて気が狂いそう　しんどすぎて通院できないことに嫌味ばっかり言ってきてた先生がそのしんどい原因の病気を特定したから許すけどガチで同情されてるのも逆に嫌　それだけ治りにくいってことだし

この人（家族）本当に私の事嫌いなんだろうなぁ。
私「今日、〇〇だよね」
家族「違う違う！〇〇っ！」
…全く同じ事言ってるのに否定の言葉が返ってくる。もう、否定する（したい）気持ちが先に来ちゃって、間違ってなくても違うと言う様になってる。ほとんどの会話でこうなるし。物をひったくって取られたり、手伝おうと手を出すと強く払われたり意地悪モードでしか接して来ない。疲れるなぁ。

今ある幸せを喜べない。仕事や私生活が順調かつ好転し始めた。この好転が素直に喜べない。その先に不幸が待っているかもしれないから、怖いんだ。

不倫ママは、アイツにお誕生日プレゼント何を贈ったんたろうね。不倫ママの子供たちからはケーキだと思うけど。

「不登校はあなたのせいじゃない」と言われるが、自閉症〇〇くんの場合は違う。本来は支援級に行くべきが、ハイリスクで身丈に合わない普通級へ行ってしまったから不登校になった。支援級へ行けば不登校にはなりませんでした。

あれさえなければ安定するのにあれだけが生活から取り除くことを許されていない
土台無理な話をどうにか成立させなければ許されない状態
どうせどこに話しても「自己責任」で一蹴されるだけ
これ以上傷つけられたくない、誰にも助けなんて求められない、許されない、死ぬしかない

発達持ちだと何があっても全部特性のせいにされてまずは疑われる。
加害性の強い奴ほど真っ先にそれをやる。自分を振り返るという視点がまるでないから。
しかも最近は相談AIすらその傾向を見せ始めてきてうんざり。どこが利用者に寄り添った応答なんだよ。
やっぱり診断なんてスティグマでしかない。一生これに絡め取られるしかないんだ。

何をどうしてもやりたくない
体も脳みそも拒否してる
でも辞めることは許されない
死ぬしかない

性的なことでしか自分の存在意義が証明できない人、加齢で機能不全になったらどうすんだろうね　うちの旦那とか　錯乱しそう

この人好きかも～と思って推しになりかけた芸能人が自ら公にしてる私生活が自分にとってハード過ぎて
親から受けた事を思い出して気持ちが重い

って書き出しでこんな所が、こんな事が、ってつらつら書いて重めったーありがとうって書いて投稿しようとしたけど
特定必至のかなりの詳細を書いた上で自分が受けた親からの肉体、精神、性暴力思い出すとも書いたからガイドライン的にダメだと思ってちょっとマイルドにする

愛情を持って大切に育ててくれたのに脳に異常のある大人になっちゃってごめん

人生リセットしたい

お金ないから休学したいって2回言った
2回とも「休学したらどうせ戻ってこないでしょ、続けて通った方がいいよ」って言われて、鬱だったから頭が回らなくてはいしか言えなかった
続けて通ったけどまともに単位取れなくてほとんど落とした
お金は前期分未納 払える目処もない
前期は休むつもりで事前に母に伝えたけど結局休まなかったから、後期こそ休むことにしたって言わないといけないのに「どうせ休まないんだろうな」って思われるのがこわくてまだ言えてない
バイトも前よりは出れてるけど一人勤務だったのが二人になって毎回お酒飲んでいかないとコミュ障で気まずくてしんどい
お酒は苦くて体調悪くなって嫌いだしお金も毎回200円もかかる
それに人数増えたせいで毎回フルでは入れなくなったから給料も半分 お金なんてたまらない

傷つけたくないし傷つきたくないから誰も私に関わらないでほしい イライラするのが面倒くさい

南海トラフが静岡方面で起きたらまた311みたいなでっかい揺れを経験しないといけないのかって憂鬱になる。
家は津波は大丈夫だけど揺れに耐えるかどうか心配だし、揺れ方もきっと違うんだろうな。

もう無理

健康で余裕がある時ならまだしも。家庭環境良くて大学行かせて貰えてた人と、鬱の時に僻まず普通に笑って話せない。

仕事もプライベートもストレスだらけ
泣きたくなるわ