「地球のために私たちが出来ること」
だから、それは子供を作らない事だって！！

いつもは印がつけてある布に
名札を縫っていく仕事があるんだけど
今回はその印がなかった
いつも印で左右判別してるのに今回は
「印つけてないから気をつけてねーw」だって
そのせいで名札付けミスった挙句
名札付けの次の工程も踏んでたから
その人にも迷惑かかったし
もとから短い昼休みの時間削って
職場の人たち総出で直した
賃上げがどうこうで
「あまりミスするなよー！」
って言われた次の日に、めちゃ大きなミスした

1番辛かったのは
私の、次の工程をやってた人が
「私が早く気づかなかったのが悪いんです！
　すみません…！！」
って社長に謝ってた事

舐め腐ってきたやつの私物は反射で蹴っちゃう
蹴れないなら踏む、踏めないなら呪われろと思いながら見つめる
壊さないし丁寧に戻してあげるんだから優しいよね

頼れる人間も仲の良い人も居ない
発達の診断もされてないのに普通の人との感覚の違いや違和感が酷い。
ずっと「普通の人」に合わせて違和感をないフリして必死に生きてきたけど、もう生きるモチベが無い。

趣味の小説やハンドメイド、どれもいまひとつパッとしないのと人間性に魅力がないから発信しても存在をスルーされる
少し目立つ行動をするとゴミが喋るなと言われるしゴミだからお前に興味ないと言われた
SNSでされたことがずっと心に残ってて人間不信になったし自分は価値のないゴミなんだというのが常に頭の片隅にあってずっとつらい

私が送った宅配便　隣の家に誤配されてしまい宅配会社が毎日回収にいってもいつも不在で連絡もくれなくて荷物を返してくれないそうで
中身は金になるようなものではないけど思い出がある大事な依頼品
これどうなるんだろ…

本当に毎日気が気じゃない　もう一ヶ月も経過するのにぱくったのかな？
まさかそんな人いるんだな…自分は他人に親切にしていたい人間だけどもう親切にするのやめようかなと思うことばかりおきてる

自分のせいで1人で辛くなってる

なんもきできない
生きる資格ねーよってことなのかな

妊婦やめたい。塗り薬もらってるのに全身痒み止まらないし、原因不明の出血はあるし(しかも量も増えてる気がする)、切迫早産てことで家帰れないし。
今めちゃくちゃ泣きたいやめたい……

父親がうつ病再発してるけど、認知症もあるから、マジでワガママ被害者ヅラ泣き散らし迷惑老害で辛い。これからもっと悪化していくと思う。見てられない。テレビで介護疲れの末の悲しいニュース見るたびに、加害者の気持ちを理解してしまう。でも一番辛いのは父親なのも理解してる。私もガキなんだよ…でも実際に、家族全員疲弊してるのは本当……共倒れしそう…マジで……

気分転換に夜どこかフラフラしようと思ったらなんで今日に限って「私もその時間に帰ろー」って言うの
今日一人になれないともう無理だよ

ちよつとは黙れないの
こっちは自分の部屋がないからなく時間も1人でぼーっとできる時間もねぇんだよ 金がないから一人暮らしもできねぇんだよ
風呂早く出て欲しいなら部屋で待っとけよ人に見られてると何も出来ないからリビングで風呂待ちされるとそもそも出られないんだよもうしにたくて外に出ても親が草刈りでなにしてんのとか話しかけてくるしどうしたらいいんだよ

貧乏の癖に子供3人も産んでネグレクトし続けて、女なんだから大学なんて行くだけ無駄遊ぶつもりでしょと言い放って、大学資金で自分の顎の整形をした母親が憎い
そのくせ自分は友達居ないから出る話題がテレビの中の話で、同年代の芸能人の名前出して○○はこんなにもすごいのにアンタは〜って言ってたけどこんな金も何もかも取り上げられた女がそんな存在になれると思うか？
脳内お花畑の女は子供産むな

今思い返すと中学生の頃に信頼してた先生に悩み話したらそれが即教師間で共有されてたのを知ってから人間不信になった
仕事だから仕方ないんだろうけどすぐに広まって知られるなら言わなかったよこっちだって
もう誰にも話せない頼り方知らない大人になっちゃった

あーあ、悩み事話しても即他人に言いふらさないって確信持てる人がいたらなー！申し訳けどそう思える人職場にいない。あいついつまでウジウジしてんの？って思われてるかも！でも無理話せない

未だに内定無くてしんどい

ひどいミスや失敗を続けると相手も思わずひどいこと言うよね。言ってしまうのは分かるから辛い。

私、アラフォーな上に小柄で体が弱い。
でもExcelやらwordやらちんぷんかんぷんで操れないから、体を酷使する仕事しか見つからない。
これ、もう詰んだよね。