今生理前だから些細なことでとことん落ち込んで自分に価値なんてないから、とか自虐的になるのは許してほしい。

昨日の夜好きな作品の舞台挨拶あったけど、今日の朝からお母さんと美術館行く予定があったから、夜遅くなったら今日に支障でると思って諦めたのに、
母はその予定忘れてて、無しにされた。
じゃあ私何のために諦めたの？って。
でも文句も言えず。
夜にその舞台挨拶で当初登壇予定になかった主演の役者さんがサプライズ登場したと知って、
じゃあ無理して行けば良かったと凄く悔しくて、私の我慢なんだったのって。

くだらないことだけど、
そもそも親にとって私との約束なんかどうでもいいのに。
子どもの頃からの嫌なことまで思い出して眠れなくなった。

朝、親に今日の私は気分良くなくて良いリアクションできないことを謝ったら笑われて、事情も正直に言ったけど、だから何？って態度で、

私は本当にどうでもいいくだらない人間なんだなって。

絶対、私が今酷く傷ついてることは、たぶん生理前もあって余計に心にダメージ受けてるだけだし、今心が苦しくて、物投げたり叫んだり家を飛び出したり自分の体を殴ったりしそうな嫌な気持ちに耐えてるけど、
これはしばらくすれば、明日か明後日には、治るやつ。
なのに上手く眠れない。
こういうときにお酒飲める人は飲んだりするのかな、私下戸で無理だ。
眠れない、ずっと嫌な気持ち。

皆嫌い。見てるだけで結局何もしない他人が嫌い。お姉ちゃんだからお姉ちゃんだからって言って何もしてくれない親が嫌い。それを良いことに嫌なことばかりしてくる弟と妹も嫌い。私より全部上なくせにいつも明るくまた明日って言ってくる友達が嫌い。私をさらに苦しめてるんだよそれが。でもそんなことしか言えない自分自身がもっと嫌い。こんなことしか言えない。何もできない。でも心配はされたくないから嘘を付く。笑顔のフリする。なにこれ。苦しいね。結局人を苦しめないものってないのかもね。

虐待親やDV野郎に「お前には徹底的に厳しくするからな。そうでないとお前はダメだ」って言われ
毎日毎日「お前が悪い」とボコボコにされてた
意見を言おうものならさらに火に油を注ぎ暴力激化してた
周りに相談しても「頑張ってればいつかわかってくれるよ」「相手は君のためにそうしてあげてる。感謝しなくちゃダメ」とかしか言わず
DV野郎からはどうにか逃げたけど未だフラバするし虐待親は「家族なんだし仲良くしましょう」とか寝ぼけたことを言う。
内心どっちもはやく◯ねって思っています

家では手がかかる赤ん坊のお世話して
会社では入ったばかりで要領悪いからズタボロ注意され
前職のパワハラのPTSDも消えてくれない
私は何のため生きてるんだかわからない

自分よりずっと年下の人が結婚して子供育ててたり立派な仕事して自分の店を持ってたりしてるんだろうなって言うのがSNS時代になってよく見えるようになってしんどい。趣味を仕事にするでもなくただ雑な消費者にしかなれなくていい年して現実逃避してるだけの自分が情けないけど今更努力もしたくないからあらゆることが何とかなって今を楽しむだけ楽しんだ後に終わる時は一瞬で楽に終わればいいのにってずっと思ってる。親より先に人生終わりたい

実家帰ると義のクソっぷりが改めて浮き彫り。

私は私を大切にしてくれる人と暮らしたい。少なくとも私を虐げたりしんどくて当然を押し付けてくるやつとは一緒にいたくない。

親が色々決めて制限してたせいで自分で何も決めれない人になってしまった。今はもう好きな色さえすぐに言えないし何が好き？なんて聞かれても何も言えない。それに親が些細なことでキレるから今は普通の人より人の顔色を伺って周りの目を気にする人になってしまった。もう苦しい。

親がほんと無理。用事あるのに遅めに帰ってきた私も悪いかもしれないけど怒られてはいとかうんとか言ってたらはい以外何も言えないのかよ意見も言えないなら何ができるん？って怒られたじゃぁ何？ﾋｪﾔとでも言えばよかった？そんな事言うなら娘なんて産むなよ

親と法的に縁を切ることはできないらしいので、いよいよ相手を消すか自分がこの世からいなくなるかどちらかなんだと絶望した

本当に言い訳というか自分が悪いのは承知の上で、「大学2年の夏休みが終わったらこれからずっと忙しいからね！」って言ってたから休む気満々だったのに外出や社会とのコミュニケーションが必要な課題をバカみたいな量出されたせいで夏休みに対するモチベーション的なものが消え失せ、あげく手をつけずに夏休みが明けたせいで「課題終わってないから授業出たくない、やってません今日出せませんで惨めな思いになる」って気持ちになって2週間まともに行けてない

俺がなんか真面目にしようとした瞬間否定してくる奴らなんなんだよマジで。1番傷ついたのは親から否定された事だわ。糞親父だけは一生許さん

白米とウドンがあればウドンを最優先でがっつく俺
何が旨いってあの喉ごし・ツユの鼻抜ける香りよ
　
もう若くない身でそんなもんばっかり食ってたら病院送り待ったなしだが魔力が強すぎるんだ……

今年は入ったところ入ったところ、悪口や嫌がらせ受けるな。
そろそろ平和に仕事続けたいのに。

中学時代の不登校、転校に追い込まれるぐらいの虐めを、ずっと思い出して欝になる時がある。
あの時○していれば、とか色々考える。同時期に道端で痴○にあって、被害を言えず大人になって妹が不審者に声掛けられる事件で、言い出せた。そういうことや、当時の母親への不満だったり思い出してしまう。

認知症の親のせいでお先真っ暗

お姉と気が合わなすぎる。イライラする。でもこのイライラを本人にぶつけると、ヒスだから２０倍ぐらいになって返ってくる。それならグッと我慢した方がマシだけど、もう無理かも。

気持ちを受け止めてもらえないのはしんどい
なんでいっつもこっちばかりカウンセラーやらなあかんの