ふと消えたくなる時がある。4にたいとかじゃなくて、誰の記憶にも残らずに消えたくなる。

「それやるより先そっちしたら？」とかちょっとチクチクする言い方されると萎縮してしまう。優先順位分からないバカでごめんなさい。

昨日乳がん検診のエコーで7mmのしこりを発見したんだけど、しこりの形が楕円で柔らかく血流がないことから腫瘍だとしても良性だろうし、もしかしたら嚢胞かもしれないとのこと。
ひとまず12月初めにまた病院へ行くんだけど、大きくなってたらどうしようのか悪性だったらどうしようって心配。
シングルだし子どもが小さいから何としても生き延びなきゃいけないし悪性と決まったわけじゃないから悲観的にならないようにしなきゃと思いつつも少し怖い。
どうか悪いものじゃありませんように。

不登校児が学校行けるようになって褒められてるのって、不良が社会貢献して褒められてるのと同じくらい嫌悪感ある。

私は将来どうなるんやろう
独りで寂しく不幸に生きるんだろうか

親族が離婚するんだけど、旦那が「うちも気をつけなきゃね。俺を大切にして。愛してる証拠見せて」言われてあー夜の相手をしろってことね。って思った。こっちは育児と家事でいっぱいなのよ。体調も悪いんだよ。なんでこっちが謝らないといけないんだよ。
謝ったら謝ったで「かなしい。いや、かなりかなしい」って言われた笑じゃあ夜中にミルク作って子供にあげてよ。一人で風呂はいってんじゃねーよ。寝かしつけしろよ。そんなんも協力しないのに何が夜の相手だ。あほか。何でもかんでも私のせいにすんなよ。愛にしてくれない理由考えろよ。

私も子宮筋腫の手術したからわかる。病院側は別にどっちでもいいけど？みたいな態度。こっちはすごく不安なのに。
まあ使う予定は無いし全摘しようと母に話したら、母の周りで全摘してから体調不良に悩まされる人が多かったからよせと言われ核摘出にした。
今のところ問題もなく元気に過ごせてるよ。ただ再発は心配。
子宮は無くてもいいとは言われてるけど、臓器の一部だから思いもよらない不調が現れるみたい。
良ければ参考にしてください。納得して手術が受けられるといいね。応援してます！

神経発達症と診断、会社から精神者なのと笑われてる

子宮筋腫で全摘か核摘出で悩んでる
もう子供産める年齢でもないので全摘でいいんだろうけどなんとなく嫌
女でなくなるとかそういうセンチメンタルではないんだけどもう使えない臓器なんだから全摘でいいでしょ？っていう圧力が嫌
経験者のブログとか5chのスレ見ててもいらない臓器捨ててやったぜざまぁ！な感想ばっかり。病院も全摘か核摘出かどちらでもいいという事を表向きは説明されるけど残したいというと怪訝な顔される、筋腫啓発サイトでも建前はどっちでもの説明はあるけど全摘良かった！！の体験談ばっかり。全摘したくない人に寄り添ってくれるようなところが無くて辛い。自分は生理も重い方でも無く筋腫が無ければいうほど支障が無かった方なのでそんなザマァな感情もないんだよな。皆そうだから従えな空気感が嫌なんだよな

軽めのADHDで手帳には届かず、知能も普通より低い。
それでも生きていくには周りに迷惑かけながら仕事するしかない。
趣味も楽しさが段々わからなくなってきた。
普通でいることがこんなにも難しい。
何か一つ普通の人間でいられるように取り柄が欲しかった。

今はシェアハウスだからギリギリなんとかしてるけど、私が完全に一人でいたらセルフネグレクトで生活が破綻する
でもプライベートな空間で人間の気配が常に感じられるのはストレスでしかない、ドアの外で会話されるだけで壁ドンしたくなる
結婚も求められるであろう関係が嫌すぎるし、そもそも見た目に気を遣えない人間には人は寄ってこない

細かくはまだ見てないけど単身者には見返りがない支援金徴収ということで実質独身税やるんだ。なんで過去あった失敗事例を次々導入するんだよ。そして決まったことだから廃止は無理減額は無理って言い出すの決まってるし。どういう思考でこう決定に至るのか理解できない。

下げ

私、アラフォー。人生詰んでる絶望感。
腰痛で介護の仕事やめて、他業種の求人に応募してるけど、不採用ばっかり。
年齢で弾かれてるんだなってのは分かる。
望んだ仕事には就けずに、このまま人生終わりそう。仕事に就いたとしても、体や精神壊しそうな仕事ばかりなんだろう。どうせ幸せにはなれないんだろうな。
家には病気がちの片親。どんどん老化が進んでる。
早くタヒんだ方が親のタヒも見なくて良いし苦しまなくて良い気がする。

今生理前だから些細なことでとことん落ち込んで自分に価値なんてないから、とか自虐的になるのは許してほしい。

昨日の夜好きな作品の舞台挨拶あったけど、今日の朝からお母さんと美術館行く予定があったから、夜遅くなったら今日に支障でると思って諦めたのに、
母はその予定忘れてて、無しにされた。
じゃあ私何のために諦めたの？って。
でも文句も言えず。
夜にその舞台挨拶で当初登壇予定になかった主演の役者さんがサプライズ登場したと知って、
じゃあ無理して行けば良かったと凄く悔しくて、私の我慢なんだったのって。

くだらないことだけど、
そもそも親にとって私との約束なんかどうでもいいのに。
子どもの頃からの嫌なことまで思い出して眠れなくなった。

朝、親に今日の私は気分良くなくて良いリアクションできないことを謝ったら笑われて、事情も正直に言ったけど、だから何？って態度で、

私は本当にどうでもいいくだらない人間なんだなって。

絶対、私が今酷く傷ついてることは、たぶん生理前もあって余計に心にダメージ受けてるだけだし、今心が苦しくて、物投げたり叫んだり家を飛び出したり自分の体を殴ったりしそうな嫌な気持ちに耐えてるけど、
これはしばらくすれば、明日か明後日には、治るやつ。
なのに上手く眠れない。
こういうときにお酒飲める人は飲んだりするのかな、私下戸で無理だ。
眠れない、ずっと嫌な気持ち。

皆嫌い。見てるだけで結局何もしない他人が嫌い。お姉ちゃんだからお姉ちゃんだからって言って何もしてくれない親が嫌い。それを良いことに嫌なことばかりしてくる弟と妹も嫌い。私より全部上なくせにいつも明るくまた明日って言ってくる友達が嫌い。私をさらに苦しめてるんだよそれが。でもそんなことしか言えない自分自身がもっと嫌い。こんなことしか言えない。何もできない。でも心配はされたくないから嘘を付く。笑顔のフリする。なにこれ。苦しいね。結局人を苦しめないものってないのかもね。