高校入ってから楽しいこといっぱいあって、すごく充実してたけれど、やっぱり皆んなみたいに毎日普通に生きてられない
体調悪くてしょうがない
どのイベントの時も、普通の授業の日も頭痛と吐き気で、病院の薬も最初は効いてたけれど今はもう効かなくなってしまった
部活休むことも多くて、顧問に直接怒られたりはしてないけど遠回しに注意されてる
私だって部活行きたいんだよ
楽しいし、一年の皆んな面白いし先輩もすごく優しいし
体調不良が続くようになってもう3年目くらいになってしまった
生きててすみません
本当は中3でもう終わるつもりだったけど高校生になったら、何かのきっかけで体調良くなるかもってどこかで期待してた
病院色々通っても、整骨行っても、精神科行っても駄目だ
分かったのはASD傾向あるってことぐらい
兄弟揃って障害児だってよ、弟
ごめんねお姉ちゃんはちゃんとやらないとだめなのにね

鬱になり、あげくに難病指定され体のあちこちに不調がでてきてる
生きているのが辛い
今死んだら家族に迷惑かかるけど今なら最小限な迷惑ですむ
長生きして家族へたくさんな負担がかかる前に4にたいな

妊娠してリスクのある精神薬飲めなくなったとたん症状が悪化してしまった。。。精神状態から体調も引っ張られて悪くなっちゃったし。。動けない。頭も洗えない。食べれない。感情の浮き沈みも抑えられない。どうすればいいんだろ。しんどい。きつい。つらい。

障害者が安楽ﾀﾋできる法律ができて欲しいにコメした方へ。
遅くなり、そのコメに返信できなくなってしまったのでここに。

自身が職場を追い込まれるほどのそんな腹ただしいことがあるだなんて。それは憎悪を感じますよね。なんでそのような人間でもないやつらにそのようなことをされなければならないのか。そもそも健常者と肩並べて同じ職場で働けるわけがない。こだわりが強くてずーっと気が済むまでやり続けたり、次の仕事をしてもらいたいのに先にやることがあるんで、と口答えみたいな素直にはいとも言えない役立たず消えてしまえばいいのに。

介護や育児にAに愚痴るのIは気休めにさえならない。
肉体持って現実的にサポートしてくれないと無理

今、適応障害で休職中。ヨガしたり通院したりカウンセリング受けたりしている。さすがにもう休めないから復職するけど、いつもヨガやカウンセリングに行った後に「誰とも話したくない。」っていう本音が出る。生きるの向いてない。

私、難病で働けないしはやくタヒんだほうがいいと思ってます。って正直に伝えると、「タヒにたいなんて言ってはダメ。あきらめないで生きて」と言われる。でもさ、働けなくて年金もらって暮らしてたらそれはそれで「お国の援助受けたコジキw」って指差されるのよ。
勝手にみせものにされて恥をかき続けるくらいなら尊厳タヒを選びたいのにな。でもそれダメって言われるしすごくつらいよ。
生きる代わりにもう二度と人間に関わらなくていいようにしてほしい。
タヒはダメ、生きろって言うならお望み通り寿命まではおとなしく生きるけど、嘲笑の的にされたくないから誰にも会うことなくひっそり静かに暮らさせて。
タヒを望む私に生を強要したんだから、このくらいは叶えてよ。私はもう十二分の譲歩をして、「仕方ねえな生きてあげますよ」っていってあげたんたから。

DVとかネグレクトとかそんなの言われなくても分かってるし自活できるならとっくにそうしてる
できないから状況に甘んじてるんだよできるんなら楽になりたいよ
否定されすぎたせいで自信がないのかもとから能力がなさすぎて見通しが立たないのかもう分からないんだ

毎日苦しいけど今通っている学校を卒業したら奨学金をきっちり返したい
もう生きるために神経擦り減らして苦しくて仕方ない、今の時代を生きていて楽しいことがないどころか肌に合わなくて消えたくなるから奨学金全部返し終わったらもう早々に寿命迎えたい

嫌ってる人を、「嫌い」なのはヒトであるが故に分からないでも無いが…。
その嫌ってる理由と原因が第三者にも共感してもらえるか否か…ってなると、大多数の人間が否と思う(人には人の思いや解釈があるからさ…)

というのを踏まえて、その人が第三者に私の事を『嫌っている』と知られない様にしてるって事は…自分で自分の非を認める事だと本人気付いてしないのだろうか？

上の人とのやり取りに疲れて辞めた会社から必要な書類届かない
前からその辺いい加減で何度か催促しないと送ってもらえなかったり期限切れの封筒渡されたりしてたけど、辞めたときもそれか…

障害者だけどもうちょっと待遇いいところで働きたい、って言ったら「もっと責任とか求められるけど大丈夫そう？」って言われたんだけど、今の仕事だってそんないい加減にやってないが……？？？

親を病院に連れて行ったら、病院前にタクシーが来て見た感じとても品の良いお金持ちっぽいおばあちゃんが１人で降りて来た。運転手さんが病院前まで連れて来て「ここで良いですか？」と聞くと「ええ、ここで言いわ」とお嬢様風。家の親より更に年上みたいで、杖をついて歩くのもゆっくり靴を脱いでスリッパに履き替えるのもままならない感じだったので手伝った。手助けしてもありがとうも無しだし物言いが少し上からな感じ。でも、１人でもお金持ちでオシャレして堂々としてる老後って羨ましく思った。

あのね、しないんじゃなくて、出来ないの。
能力無いの。出来たり理解出来るのならそれは健常者なんだよ...

どうせアイツラ俺の話聞かないじゃん？言葉通じねえじゃん？ならもう俺喋んなくていいじゃん？どうせ聞いてもらえないんだから声なんて持ってるだけ無駄じゃん。って思い続けてたらほとんどしゃべれなくなった。家で独り言とか鼻歌とかはできるけど、目の前に人類が出てくるともうしゃべれない。体が人類拒否して、声のシャッターが閉まる。でもどうせこんな話したところで『突然変異のおもしろ動物』として晒し者にされんのわかってるからたとえ救急車や福祉課が来ようとも顔も見たくないし俺の姿観測させたくない。まじで人間アレルギー。誰も来んなって思う。俺自身も人間じゃねえのかよって聞かれたら、それはまじでわからん。だって俺、この世の中や社会のために身を捧げてパワ○ラうけて無残にタヒんでいくクソ人間と同じことしたくねえもん。俺はたぶん人間に形が似てるけど外宇宙のなにかだよ。元の世界への帰り方も知らず群れとはぐれたっぽい(そういうことにしておく)

気づいたら涎出てるくらい鬱の放心状態で過ごしてる
普通の家に生まれてればこんな病気にならなかったのに　子供のころから人権なかったからおかしいことにも気づけなかった　普通じゃない状態しか知らなかったら平気なのかなとも思ってたけど全然平気じゃないらしい　生まれてこなきゃよかった　それか男性として生まれてればよかった　そしたら弟みたいに大事にされたはず

昔の雑誌見たらいじめ加害者目線の意見もあり見てみたら全く参考にならなかった。
何がムカつくからいじめるだクソカスどもが

そろそろ報われてもいいんじゃないかな
何度食い物にされても出来る限り誠実に生きてきたつもりでいるんだけどな　それが良くなかったのかな　でも最低だった人たちと同じことなんて出来ないよ　頑張ったってどうせ徹することも出来ない