わぇーーー
私の周りの人たちがみんないなくなればいいのに
私が操れる人ばかりになればいいのに
私に優しい人ばかりになればいいのに

実家が太くて中学あたりから私立通えれる経済と頭の良さがあったら何か人生変わってたりしたのかな。
思えばいーっつも親の経済事情が頭にあって諦めてばっかりだったな。

高卒で就職して今年で30になるのに、何で貯金が1円もないんだ 情けない

飲み屋で知り合った男のために人を売れるの呆れるわ

もう私の体調が限界で高齢の家族の面倒は見切れない　仕事も休業してる　本人も今週は朝起きる事が難しく、リハビリに通えてないし薬の管理も危うい　とケアマネに連絡した
施設入所の検討もしますと返答がきたが　今更ながら罪悪感

まさか当事者が同じ病気の方の愚痴を言うなんて健常なひとは夢にも思わないだろうね。

先生から「そんな事で来たの？」と思われそうで、病院に行く方が良いと思いつつ行けずにいる…。それで治らないストレスためてる。

真面目に小学生からやり直したい。
30過ぎてこんなこと言うの幼稚だけど。

家庭環境悪かったせいでフィクションすら他の人のように楽しめない
トリガーが多すぎる
アニメや漫画やゲームの美化された世界に心が耐えられない

小さい頃からADHDとASDだと聞かされ、自分が普通の人と違うところがあることをなんとなく理解していたつもりでいた
急に「治った」だとか言われて驚いたが、その後の親の言葉にもっと驚いた
まさか自分が境界知能だったなんて
ADHDかASDの特性を持っているのにギリギリ境界知能なのでどうしようもないし、何よりネットやらなんやらで散々「グロい立ち位置」にある存在だったなんてだいぶ衝撃を受けた
もうリセットしたい何もかも。消えてなくなってしまいたい
なんで普通に生まれることができなかったのか

派遣先が変わるので、また仕事を一から覚え直さなきゃいけない
せっかく今の派遣先は自分にしては珍しく人間関係も上手くいってたし、そのまま社員になるのもありかなーとか思ってたのに
また嫌われないようにいい子ぶらなきゃいけないのが本当にストレス

自分の心理がバクり気味な理由が分かった気がする…。

自分が他者を気遣う程に自分以外の人は、私に気を遣ってないせいだ。
(いや、厳密に言うと相手は遣っているつもりなんだろう…)

「気遣い 」というのは兎角この国では、察する事である。

ネットで嫌な思いすることが多すぎる(別の所)
冷笑したり上から目線で他人を排除してきたり、こういう人〇〇(SNS掲示板の名前)向いてないよ ってエアリプで言ってきたりほんと性根が腐りすぎて吐き気がする

今は食うに困らない時代と言ってる人がいてモヤモヤ。いいね～食うに困らなくてね

うつ病の診断は出ないし、就労指導はきついし、なんで私死ぬ勇気湧かないの

こんな事愚痴ったりすると人非人なのは重々承知。

『子供も旦那も今すぐ捨てて、独りで生きていきたい…』

自分の為に仕事して、好きな時間を好きな様に使えてた独身時代が懐かしい…。
と、思っているけど子供は可愛いし…旦那も心から憎めない。

誰からも理解もなく最深部見せたら愛されない
支援も何もなし
気づきたくなかったけどこいつが現実