真面目に来年の7月に起こるかもしれない予知夢を信じてしまって、不安でいっぱいになっている。気にしないのがいいのだろうけど。東日本大震災を的中させているから、更に追い打ちになっている。こんなバカな事と思えないのが辛い。

今日自分がいなくなったら、周りは泣いてくれるだろうか

人生悲しいことばかり

推しが大炎上中

18ぐらいから◯にたいって気持ちがつきまとう。
長年いじめられたりクラスの雰囲気嫌すぎて病んだ。
社会人になっても社内いじめやパワハラでそれは加速した。
アラフォーの今だましだましやってきたのが限界きてる。カウンセラーや精神科行きたくてもお金がない。泣きたいつらい

大好きな夫の想い出と共に自裁しようと思いました

なんかもう、、、今日死ぬわ
電車とかだと人に迷惑欠けるけん自室で

朝からグッズ情報送られても知らないよ別に買わないしどう返事したらいいの？

お稽古事とかコミュニティに参加する勇気が出ないのは子どもが小さいときに行ってた子育てサークルでトールペイントが得意な人がいて、プチお教室みたいなことをするって話になって、私も参加したいって行った時に友人から
主さんになんかよお教えんわって言ってたよって聞かされてショックだったから。
もともと私が絵を描くから教えるなんて、という意味で本当に主催の人がそう言ったのか、友人が私を誘いたくなかったのか真意はわからないけど、自分が歓迎されていないのを痛感して未だ引きずってる。
あの時私は自分がまだ経験した事ないトールペイントを教わりたいなってただそう思っただけなのに。

友人とは長い付き合い。かれこれ20年以上
旦那さんの愚痴から始まって親の介護の愚痴、ご近所トラブルの愚痴、兄弟の愚痴、子供の会社の愚痴、ペットの介護の辛さ等々色々聞いてきた。本当に苦労しているのは知ってたから
ただ聞いてきた。ペットが亡くなった時も親が亡くなった時も悲しみに寄り添って話を聞いてきたけど、今度は亡くなった親の思い出話や自慢話になってきた。
一緒にお出かけしても、占い師が親の事をただ物じゃない凄い人だわと言ってくれたとか、自分に謝ってるとかそんな話をされても楽しくないって態度に出したら彼女から一切連絡が来なくなった。
今まで私が彼女に費やした時間はなんだったのかな。

看護師なりたかったけど耐えられなくて辞めちゃった　メンタルザコすぎて嫌になる、はやく○にたい

妊婦のお腹触る人いるけど自分は気持ち悪くて出来ないんだ…。子どもが嫌いとか妊婦に対してどうこうとかはないんだけど、あの出てきたお腹を触る行為を見るとゾワゾワする…。何でかは分からないけど触りたいって思えない。気持ち悪い思っちゃう…。

今のSNSって障害関連のことすら悪口として使うの嫌過ぎる。平気でア○ペハッ○ショ知○遅れとかえげつなくてきつい。

不倫していたことを高校生の子に話さなくてもね…と言っている人がいた。自分も4.5年前だったら親の不倫話なんて聞くこと無かったのかな。あの話聞いてから親と一緒にいても何も満たされない。つまらない。なぜか分からないけれど不倫された方にも不信感。もしかしてそっちも不倫しているんじゃ…と思ってしまう。異常なんだなと思うけれど、こんな話誰にもできないしどうしたらいいか分からない。親と出かけてもゲームしても楽しいと思えない。とにかく寂しい。姉しかいなくて、姉が仕事に行くと1人になる。つまらない。何していても姉がいないと寂しいし、満たされない。

自分が入社した時よりも初任給が5万円以上高くなっていて、10年近く働いた私の基本給に近い給与を新人がもらってる。
初任給上げるなら既存の社員の基本給も上げてくれ。
なんだかやる気が無くなってきた。
応募が少ないからさらに初任給を上げようとしているけど、既存の社員は辞めたいオーラがすごいです。

SNSやればやるほどモチベーション下がる

やっぱ業界内定なんて無理なのかな 自分に自信持てないや