先生から「そんな事で来たの？」と思われそうで、病院に行く方が良いと思いつつ行けずにいる…。それで治らないストレスためてる。

真面目に小学生からやり直したい。
30過ぎてこんなこと言うの幼稚だけど。

家庭環境悪かったせいでフィクションすら他の人のように楽しめない
トリガーが多すぎる
アニメや漫画やゲームの美化された世界に心が耐えられない

小さい頃からADHDとASDだと聞かされ、自分が普通の人と違うところがあることをなんとなく理解していたつもりでいた
急に「治った」だとか言われて驚いたが、その後の親の言葉にもっと驚いた
まさか自分が境界知能だったなんて
ADHDかASDの特性を持っているのにギリギリ境界知能なのでどうしようもないし、何よりネットやらなんやらで散々「グロい立ち位置」にある存在だったなんてだいぶ衝撃を受けた
もうリセットしたい何もかも。消えてなくなってしまいたい
なんで普通に生まれることができなかったのか

派遣先が変わるので、また仕事を一から覚え直さなきゃいけない
せっかく今の派遣先は自分にしては珍しく人間関係も上手くいってたし、そのまま社員になるのもありかなーとか思ってたのに
また嫌われないようにいい子ぶらなきゃいけないのが本当にストレス

自分の心理がバクり気味な理由が分かった気がする…。

自分が他者を気遣う程に自分以外の人は、私に気を遣ってないせいだ。
(いや、厳密に言うと相手は遣っているつもりなんだろう…)

「気遣い 」というのは兎角この国では、察する事である。

ネットで嫌な思いすることが多すぎる(別の所)
冷笑したり上から目線で他人を排除してきたり、こういう人〇〇(SNS掲示板の名前)向いてないよ ってエアリプで言ってきたりほんと性根が腐りすぎて吐き気がする

今は食うに困らない時代と言ってる人がいてモヤモヤ。いいね～食うに困らなくてね

うつ病の診断は出ないし、就労指導はきついし、なんで私死ぬ勇気湧かないの

こんな事愚痴ったりすると人非人なのは重々承知。

『子供も旦那も今すぐ捨てて、独りで生きていきたい…』

自分の為に仕事して、好きな時間を好きな様に使えてた独身時代が懐かしい…。
と、思っているけど子供は可愛いし…旦那も心から憎めない。

誰からも理解もなく最深部見せたら愛されない
支援も何もなし
気づきたくなかったけどこいつが現実

何も持たせてもらえずに生まれてきたのに、ギフトと称して鬱やらなにやら現代社会で生きるのにあまりにも不必要なものばかり押し付けてきたのに
何も与えやしなかったくせに健康すら僕から奪うのか
神がいるとしたらきっとお遊びかなんかで俺を作ったんだろうな

もう自力で生活できねえんだから黙って言うこと聞いてろ爺がダラダラ夜中までサブスクでドラマ見てんじゃねえ寝たくねえなら地上波でも見てろ学生の時のバイト代散々取ってったくせ全部返しもしねえで年だけとりやがってデカいツラしてんじゃねえぞ眠れないとか知らねえ本でも読んでろks

私も人としてちゃんとしてるわけではないが、恋人の悪いところが目立ちすぎて気になる

①通販サイトで買った商品を開封しない
②お菓子を大量に買う
③お酒を飲む
④少し高めのランチを食べる
⑤運動しないでマッサージに行く

殆ど当て嵌るのだけど…
自分ご褒美の感覚がバグるらしい…。
ヤバい…バグってるかも…

自転車を歩道でヤバい暴走乗りしている人は来年の４月から青切符導入を知っているのかな？？

今までの人生の選択がほとんど間違いだったと知るアラフォー。
どう巻き返せって言うんだよ…

たぬかな結婚できたのかい
お相手は180の人権背丈、あの暴言も何年も経ったし、一応の謝罪とそれなりの制裁は食らって御祓が済んだとお思いだろうね。よーく読めばファンとスポンサーには謝罪しておめえが揶揄した170以下のチビ共になかったのは忘れてねえぞ。この女に直で言われた訳じゃないにせよ、あの暴言で今まで気にしてなかった160ぽっちの背丈にコンプレックスを掻き立てられてすっかりトラウマだ。
言葉はマジで心をえぐるナイフになるって危険性を身をもって体験したが、この女だけは決して許さん
認めたくはねえが顔もスタイルもいいしプロゲーマーで身を立てられるスキルもあるしいい身分だな