母親は父親の悪口ばかり。「ボケてる」だの「何にも出来ない」だの言ってる癖に「お父さんが何もしてくれない」と言う。
だってボケてるし高齢で歩くのもやっとなんだから出来ないに決まってる。「仕方ないよ」って言うと「他の同級生はやってるのに！」と言う。何も出来なくなるのが普通で出来る人の方が凄いんだけどね。やればやったで上手く出来ないと責め、やらなきゃやらないで「やらない！」と責め。確かに父親も面倒な人だけど、あんまり周りに悪口言いふらされちょっと気の毒になる。
ちょっとでも父親の味方すると不機嫌になる母親と頑固な父親の間に入る事もしんどい。

私の家も結局そうなんだろうけど、毒親って言い方がどうにも苦手でこの言葉は使ったことない。
なんか軽い感じするんだよ、実際簡単にみんなぽんぽん言うし。
そもそも毒って、場合によっては解毒できるじゃんね。
家族、親、そういうのって根深すぎて、毒で済むもんか。

スマホで撮った奴を見てたら大学時代のが出てきたけど直視できなかった。
全員と疎遠になったし、自分は卒業してからマジで人生棒に振ってるし、でも写真消せないし、何か気持ちがぐちゃぐちゃになった。
楽しかったけど、あまりにも今の人生が虚しくて胸張って思い出として見れない。

辛くて毎日家に帰ったら泣いてたというあの子も、腕は綺麗なままだ
自分は泣くほど辛くなんかなかったくせに腕は自傷痕でいっぱいだ、甘えだ、憎らしい甘えの痕跡だ
大して辛くもないくせに勝手に辛いと思い込んで自傷に逃げた、こんな自分は○ねばいい

高齢の親へ
子供は自分だけ？と思ってしまう程
親からすると他の子供へ用件用事を頼まないのは凄く凄くモヤモヤするのだけど
どこが『分け隔てなく』なのか意味が解らないのだけど？？？
便利でマルチなロボットと勘違いしているの？？？

夫の両親の離婚問題からのケンカでゴタゴタがしんどい　毎回早朝とか深夜に連絡入って夫もしんどそう　私も気持ち落ち込むしさ　疲れる

酒と薬以外色んなもの依存してきたけど確実に体に影響あるものだけはやらないってことは◯ぬのは嫌、生きていたいとは思ってるんだな私。

生きてても辛いだけなんだけどな。

毎日フラバしてる。目が覚めた瞬間から◯してやりたいと思ってる。バレてないと思ってるんだろうけど、一線越えてないしこのくらいと思ってるんだろうけど、情も人としての最低限の信頼さえ粉々に壊れて◯意と憎悪しか残ってないから。お前がしたことしてることは、そういうこと。

話の通じない人間に絡まれた上に複数人で吊し上げされて異常者のレッテル貼られて頭おかしくなりそう
ああ言えばこう言うしこっちが先に何もしてなくても目付けて因縁付けれたし終わりがない
この世には誰よりも先に〇んだ方がいい人間がいる
こんな奴らのせいで心を病んで追い込まれて56された人もいるんだろうな。自分もそこに片足突っ込んでる
許せない許せない許せない

私のずっと続いてる問題行動（人依存、浪費、ギャンブル依存、自分いじめetc)の理由、10年以上経ってようやくわかったよ。認めたくないけど。

寂しいからだ…

コンプ強すぎて絵の練習用の摸写元の人とかにも卑屈になりはじめてヤバい
小っちゃい頃からダンスとかさせて貰える環境だったんだろうなーとか
最近好きなアイドルとか漫画とかにもいや推し活っていうけど自分は金持ちに貢いでるだけの底辺生活者やん？とか素になってしまってファンアートも描けねー

外に出ずにずっと家にいれたらな誰も帰ってこなくて十分なお金があって自動的に飯ができて風呂が沸く…みたいな……って現実から逃げてばっかだな自分

何をしても面白くない…どうしたらメンタルが持ち直すのかわからない…それを考えるだけでもしんどい…何もかもに疲れた…

楽しい時もあるが、生きるのもつまんない。
自律神経失調症が長すぎて辛い
何しても治んない。
会社辞めたらたぶん治る。定年退職までは生き延びよう

もう疲れた。独り暮らししたい。
けどそうなったら残った精神疾患持ち家族3人のうち誰かが喧嘩したときに誰も止められなくなって、ある日突然我が家の姿をニュースで見ることになる気がして怖い。
これじゃ結婚だってできない…。

メンタル病んでしまって、いわゆるヘラムーブされても、それは別にいいんだけど、私もしてしまうことあるし
ヘラムーブの後に幸せアピールしてくるのが腹立つんよね
ただただこんな事があったよ！っていう明るい報告なら私も嬉しいんだけど、明らかに「あなたよりすごいこと出来るんだよ」感だしてきてうざすぎるなんでマウンティングするんかな
実際私よりあんたの方が要領いいんだし頭もいいんだからマウンティングしなくても元々私の方が出来損ないなのに
本当に気持ち悪い
連絡先全部消したのに共通の知り合い経由で長文メールしてくるし手紙送ってくるし
もう仲良くする気ないし。てか話したくもない

注意：イジメに関する自分語りです。不愉快になる内容だと思うので観覧は自己責任でお願いします。

中学生の3年の頃学年全体から完全無視されるイジメを受けてた。それまで仲良かったり一緒に遊んでくれてた子も、優しいで評判の八方美人の子ですら無視して来る始末だった。
その中で唯一私に取り合ってくれるギャルっぽい女の子がクラスに居た。Mとする。Ｍも戸惑い気味だったので私の事迷惑なのも解ってた。でもその頃の私はその子に縋るしか無かった。

中学校生活も終わりに差し掛かって来た頃、授業中のあまりの空気の重たさと私に向けられる視線の冷たさに耐えかね、先生に「お腹が痛いから保健室に行ってくる」と言い屋上に向かった。飛び降りる気でいた。例え天国に行けなくてもいい、もうこの世から消えて無くなりたいと思った。ただ扉には鍵がかかってて死ぬことはできなかった。

そんな中でも私はなんとか中学校を卒業した。同級生たちと離れられるのが嬉しくて卒業式では涙が出た。

虐待でどこにも出せないような身体にしておいて「早く結婚しろ～」はなんかのギャグかな。身体に傷がある女と結婚したい男性なんかいないだろ。男性が可哀想だよ。