許せない許せない許せない許せない
人の尊厳を傷つけて言論を奪って追いやった奴が許せない

ギリギリなんとか自分に餌をやってるだけで生活が破綻してないとは言ってない
なんとか頑張ってまともに指先かけてぶら下がってる状態なのにもっと頑張れとか鬼かよ

私の生活環境について表層だけ見て（端的に言うと子供三人いて働いてない）「ありえない」とか言ってくる姉の友だち（既婚子なし）、私にとっては想像力と思いやりのないお前の方がありえねえよ　と言ってやりたかったけど抑えた…もう私にとっては限りなく他人だからな…でも2度と会いたくない。
自分がメンタル疾患持ち、かつ三人のうち1人が半分不登校で家でのケアと定期的に学校に一緒に行ったりが必要、一番下は小学生でまだ体調も安定しないし怪我もしょっちゅうだし習い事の送迎とかもある（つまり手がかからないのは1人だけ）みたいな状況でどうやって働き先見つけるの？教えてよ…
人には色んな事情があるんだよ。でも言われたこといつまでも引きずってる自分が一番嫌だ。
というか何を思ってこんなこと言ってきたんだろ。マウント取りたいの？それとも深く考えてないの？ぐるぐる考えすぎて自家中毒みたいになっちゃうのでここで吐き出させてもらう…。

この前家族関係で中3でうつ病になってできた虫歯を治療しに行った時、半笑いで諭すように自業自得だからね？と言われて泣きそうになった
歯磨きをしなかったのは悪いけど、原因うつ病でなりたくてなったわけじゃないのに
後悔なんてもう何度もしてるよ

人間が憎い

下げます

本当に本当に本当に中１の頃に戻りたい。
私が生きてる間にタイムマシン出来ないかな

毎朝、漠然と｢あー今日も目が覚めちゃったなぁ｣と思ってる

子供の病気の診療検査で半休にしようか有給にしようか悩む。
(その場限りなら有給一択だけど、結構な頻度で診療検査しなきゃならない病になった)

正社員とかや、子育て支援に手厚い会社なら「子供看病手当」とかあるみたいだけど、非正規雇用にはそんなのない！

病気みつからないかな

はやく消えたい。

実家がなくなる。
嫌だ

結局何をするにも成功するためにはコミュ力がいるんだなって感じる
ずば抜けた天才とかでない限りその下の団子になってる凡才や努力家レベルだとコミュ力ないと詰む
コミュ力ある方が重宝されるし成功できる
自分は上手く立ち回ることもできないし面白いことも言えないから誰かのゴーストライターになるくらいしかできない

１年半も経つのに思い出すと時々心が重くなるんだけど、
離婚した両親が２５年後によりを戻したときに婚姻届の証人欄に名前を書いてと言われて書いたけど、両親、特に母とはいろいろ嫌なことありすぎて、でも嫌いにはなりきれなくて、心のなかで憎んだり許したりを繰り返して、でも母はそんな私の気持ちも知らずに過ごしてて、
私、本当に複雑で逃げ出したい気持ちだったのに、よく耐えたなと思う。
なんか急になんでもないときに思い出すんだよね。
あのときの私に、もっとしっかりご褒美というか、もっとちゃんと労えば良かった、だからこうやって引きずるのかな。

もうなんか×にたいとかじゃなくて、×なないといけない
生きていてはいけない　そのレベルの人間

はやく、はやく×ななきゃね
自分が生きてると人に迷惑がかかるし、傷つけちゃう

母親の冗談交じりの「何でこんな人と結婚しちゃったんだろう…」が止んだと思ったら離婚してたの怖すぎた
しかも父は恋愛的に好きだからって夫婦の真似事してる(母親は父をベストフレンドだと思ってるらしい)のいつ終わるか分からない関係にしか思えない