もう本気でいなくなろうと思ってきた。今ならいけそう

消えたい

店の床で吐き捨てられたガム片づける店員がいたから、ありがとうって言ったらゴミでも見るようなイヤーな顔された。バス乗って運賃払いすぎたら運転手に「これだから手帳持ちは……バカかオメー」「お釣りでないの、わかる？」ってネチネチとイヤミばかり。そりゃ両替忘れたこっちに原因があるんだよ。でも割引券渡すだけの数秒の手間、何千、何万円も身銭切るわけじゃないでしょうよ……。
　
※お釣り出ないから10円単位の割引券で「払い戻し」たことにするシステム
　
挙げ句は轢く気かってくらい豪快なバックをキメて威嚇してきたその運転手。
　

人のことおちょくるようなコメントしか来ないのかここも。

自分がダメなやつすぎてもうきえたいつらい

実家が無くなると聞いて以後、精神が安定しなくて泣いたり吐いたり
後始末を任されなかっただけいいという人もいるけど、頼れる人もいない中で建物自体が拠り所だったんだな…公的支援受けられるほどなにかがあるわけでもない、心を支えてほしいよ…まだ無理だよ…

ここ数年で兄と自分以外の家族みんなㇱんでしまった
新講習教とかに入ってしまっててもおかしくないのに普通に生活してる自分を誉めたい

一人で悩みに向き合って集中したいのに家族は外向的なタイプばかり。
いちいち話しかけないで欲しい。こっちが嫌がってるのもなんで分からない。放っといてとか言うと正当性を主張してきて対応を改める気がないし。
一人で静かに集中する環境がなんでこんな遠いの。
毎回毎回、思索を中断させられるのがストレス。

正直者が馬鹿を見るのはいつの時代も同じなんだろうな。
今まさに騙されつつあると思ってる。流されたら危ないのに、その先で損をしたら全部自己責任と言われて放り出される未来が見えるのに、もう思考を全部放棄して言われるがままに流されたい。
他人の思惑や欲望を掻き分け跳ね返す作業が、今後他人とコミュニケーションをとる限り永久に続くんだと思うと絶望する。もう一生、偽りと武装の鎧を脱げる場所はないんだなぁ。虚無。

許せない
憎しみと恐怖で傍から見たら無敵の人間みたいになってる自覚もある。なんでこんな目に遭わなきゃいけなかったんだよ

生きてるだけで周りが問題起こしてこっちは悪くないのに巻き込まれる。呪われてんのかな。死にたくなる

性格が悪いことを機会の剥奪の理由にしてたらそのひとはずっと剥奪され続けてしまうわけで、それが搾取でなかったらなんなのか。それを起こっていいこととしている人は「性格が悪い」のではないのか。

泣くほどのことじゃないって私はよく言われるけど、じゃあいつが泣くほどのこと？
滅多なことで泣くのは許さないってこと？
強くて羨ましいね、逆にごめんなさい弱くて。

自身の経験やリアルでの雇用サイドからの要望を知っているので、会社の理想はわかるけど…その会社を構築してるのは人間で、歴史も男社会で構築されてる。
独身の内は、男も女も別け隔て無く雇用している様に一見みえるが…「結婚・妊娠・出産」の3つのうち2つは女性側の負担なのは必須。更に「子育て」は夫婦共に担って行く事なのに、まだまだ世の中「母親」に負担を背負わしている。

なんて話をすると『男性の育休や産休制度』を出して来る輩…その制度で如何程の母親業のアシストをしているか？って話なんだけど…
「休」って言葉で実際に休んでしまってる人が多い気がする…。

職場にいる女が嫌いすぎて、誰か○してくれないかなぁ
私に完全なアリバイがある状態で○んでくれないかなぁって願ってる
マジで消えろ

最初から男に生まれたかったな
性自認とか女という性が辛いからじゃなくて、あの体格とか平均身長や筋力の高さとか、身体能力のデフォルト値が高いのがとても羨ましい
服装髪型も男性のものが好きなのに自分でやると「あえてメンズ着てる女」でしかないのも悔しい、マンバンヘアの似合う体格のいい男に自分がなりたかった

苦しくて自殺未遂をしてしまったくらいなのに、誰にも苦しいと言えない。家族にさえ本当のことを言えない。
もしかしたら4にたいって思ってる？って言われても本当のことが言えない、つらい

考えすぎかもしれないけど、旦那が先週後半から喉が痛いらしいんだけど、丁度「夏風邪による喉の痛みだと思ったらガンだった」っていうネットの記事を見掛けてしまって「旦那もガンだったらどうしよう」という不安が拭えない。
もし旦那に先立たれたら私の居場所はこの世のどこにもない。昔から家族や親戚の私への扱いが散々だったから実家に戻るなんて絶対に嫌だし、本当に私の生きる理由が旦那しかない。
仲良くて大好きだった親友も自ら命を絶ってしまったし、これで本当に旦那にもいなくなられたらもう私も後追おうかと思ってる。

今日体調悪くて休んだけど、罪悪感が半端ない。
だって今昼ごはん食べられた。
物凄く無理すれば行けたのに。

なんかさ、学生時代の部活が、体調悪くても、無理してでも週６ででなきゃいけないようなとこで、体調悪くなったら責められてきたから、
大人になった今も、このくらいで休んじゃダメなんじゃ、って頭をよぎってしまう。
自分は酷く弱くてダメだって。

今朝、生理痛で痛みとめまいが酷くて家の中で倒れたから、休んだんだけど、冷静に考えるとこれ仕事できるわけないから休むべきってわかるのに、どうしても自分をダメだと思ってしまう。
早くこの考えを消し去りたい。