毒親に虐待されて学校ではいじめられて友達からは搾取と八つ当たり要員にされる。なんなんだこれ

持病の悪化で入院中の母が、しんどい怖い辛い会いたいと何度も電話かけてきて仕事にならなくて「何がそんなに辛いの？」と聞いてもモニャモニャするだけだし、喋るのが無理なら「不安なこと一つ一つ書き出してみたら？」と言っても「事情があってそれはできない」と。
いやじゃあその事情ってなんなのと聞けば「詰らないで…体調悪くなってくるから…」と返され、いや詰ってないし少しでも本人が楽になるように考えてるだけなんだけど？とイライラ。
やっと入院して一時的にでも母の介護から解放されたのに毎日しんどそうな声で愚痴電話ばかりくるし、時には今来てすぐ来て！と発狂電話してくるし、マジで高齢メンヘラ勘弁してよ…。

お前が怒鳴ったからこっちは落ち込んでんのに、落ち込むのは悪いことだよ？ ってまず怒鳴ったことを謝れや

今月、やりくり失敗して後数万足らない…。
使わない貴金属を売るか否か…(記念の貴金属だからなぁ…)

毎日がひたすらつまらない
自分が生きている意味が分からない
早くこの世からいなくなりたい

精神科の先生が無理で、精神科に行ったほうが良さそうなのに行けない&頑張って行っても初回で「やっぱり先生が怖い、無理だ」となって行けなくなるのはどうしたら良いんだろうな
精神科の先生に話を聞いてもらう時間、私よりも先生のほうが喋るし私を論破するために専門用語で詰めてくる感じがしんどい
私だけなんだろうか　カウンセリングもここを通過しないと行けないので無理　なんにも無理

割とマジでイマジナリーフレンドか別人格欲しい。もうくるってもいい。どうせ独りなんだし。

病気の告知を1人で聞くのがやっぱりしんどくて。たまに見るガンって言われて「ガーン！」ってリアクションした人達の話しがマジで胆力ありすぎるやろ？！ってしみじみと思ったよ…

脳内に複数人の自分がいるような考えを日常的にしてしまって悲しい
「これやらなきゃ」って思ってても、すぐに「別に後にすればいいでしょ」という考えが出てくる。そして後回しにして結果自分が苦しむんだよね。本当にこれどうにかならないのかな
今も常に怒られないためにはどうすればいいかというのを考えてる
もうちょっと成長したいとか成長するためにはどうすればいいとか考えたり思いたいのにできない。

気候が激しすぎて体の不調を勘違いして心がおかしくなってきた。気候優しくしてくれ私も地球環境？に優しくしてなくて悪かった。

自死遺族になっちゃったよ。どうやらXで仲良くしていた人と一悶着あり、心の糸が切れちゃったみたいだ。相手は自死したことを知っているけど、今度舞台観に行くのが楽しみなんだってさ。相手が100%悪いとは言わないけど、何もかもなかったように、楽しそうに生きれるその神経は凄いわ。

上手く言えないのですが、最近心の中がスカスカになってきている感じがしています。
感情がなくなったとかではなくて、嬉しいとか、嫌だなとかは普通に思う。ただどうにも危機感と情熱が足りなくなってしまった。
テストで赤点取っても全然焦らなくなって、やばいなって、思ってはいるけど焦れない。
私はオタクで推しキャラもいるし今も好きだけど、ゲームとかにのめり込めなくなってしまった。グッズは買うけど、心のどこかで冷めた気持ちを持っている自分がいる。
何かに打ち込みたいけど出来なくて、日々が味気なくて虚しいです。
この世からいなくなりたいと何回も思いました。
だけどそのためには死ぬしかなくて、でも痛いのは嫌だし、死んだら死んだで後処理などで家族に迷惑をかけてしまう。
こうなったのも全部怠け者で勉強しない自分のせいだとわかっている。だからこそ他の人に迷惑をかけたくない。
でもずっとこんな気持ちで生きていたくないです。
長文失礼しました。

昔母から自分はバニシングツインで生まれた(文としての使い方間違ってるかも)って聞いてからずっとどうして生まれてきたのが自分だったのか、私じゃなくて消えてしまった片割れが生まれてくればよかったのにって思ってしまう。片割れだったらもっといい人間に育ったかもしれないのにって。私が生まれてしまったのが申し訳ない

生きていくのが辛い
誰か死ぬことを肯定してほしい

マスク外したら「可哀想」って呟かれた私に負けてる人間いない

これは個人的な思想になるんですけど、SNS等での病気のCOって何になるのっていう。それこそ今でこそある障碍者アーティストならそのCOは価値になるけどそうじゃないならただの交流の枷になるんでは？と。わかってほしい？配慮してほしい？なに？って思う。

働かなくても時給1500円だかなんだかの記事が出てるけど、こちとら働いてても時給200円行くかどうかなんで、働いてる障害者全員が前者みたいなやつだと思われて叩かれたくないな

結婚して出たら、実家が引っ越して、そこには自分の部屋はなく、実家に置いてきたものは空き家のゴミ溜めと化した元実家の中。新しい家ももうゴミ溜めで、行っても座る場所がひとつ確保できるのがギリギリ。両親は結婚無理だと思ったらいつでも帰っておいでと言うが、帰れば家事要因とケア要因と、金目当てなんだろうなが見えている。もともとふんわりそういう気配があったから。おうち無くなっちゃったな。

まじで長生きしても良いことないし早めにいきたい
老いたくない

都合の良い時に誰かと話せればそれでいい
都合の良い時に食べたいものを食べる
都合の良い時に行きたいところに行く
計画性は皆無なので突発で旅程組む
飽きたらそれまでだしどうでも良くなる

まぁほんとの友達なんてできませんよ
いないと思ってるしね
発達グレーでもこんなんだからつらいわ