通勤でチャリ乗ってて朝からコケた。大きなけがはなかった。逆走していた私がまず悪いのだけれど、車避けた先にあったゴミで自転車がスリップした。
最近トラブルが多く、自分自身にも非はあるのだけれど外的要因もあってそうなった、然し大元は少なからず自分である、という出来事ばかりで、自分だけならいいけど多方面に迷惑かかる事なんかもあって、なんかもう、何もかもに疲れてしまった。
しんどい。

人間関係面倒くさい。仕事場で仲良くしてたと思ったら、無視される。何も言われないから、放って置くしかない。後10日もないしイイや。また利用されたのだけはわかった。

出された薬をそのとおりにしか飲んでないのに薬に依存してるとかなんとか言われて意味不明　副作用出やすい体質で胃も弱いから人より薬我慢する方なのに何なのあの医者
なんで精神科医って変更できないの？心理学専攻だか知らないけど心理学と医学で見解バラバラになってるのくらいはこっちも知ってるし、心理学優先したいなら医者やめてカウンセリングセンターで働いてよ　話聞けない人だからカウンセラーにもなってほしくないけど　人を助けたいならメンタルに関わらないでほしい

褒められるの苦手なんだよ、てか肌綺麗ってあんまり嬉しくないよ、無理矢理褒めてる感じあってイラッとしてしまう

なんかもうなんにもやりたくない。ずっと寝てたい

こんなこと考えても無駄だけど自分が嫌い過ぎて誰か始末してくれないかなって仕事とかでミスするたび思う
無駄に有り余る自罰意識を減らしたい

家から逃げようと計画してるんだけど、中途半端に資金があるから生活保護受けられるか分からない、受けられなかったら賃貸の審査すら無理だからそこら辺で野垂れる事になる。
‥うん、どうなってもそれを受け入れるだけだ。頑張ろう。

友達と旅行に良い思い出がないからCMで楽しそうにしてるの見ると羨ましさと悲しさでいっぱいになってしまう

人が救急搬送されて入院するかどうか大事なとき、普段から優しい身内の人間の本性がわかるから嫌になって人間不信になったまま。(身内がなんで私まで病院行かなきゃいけないの！って冷たく言われた)

そもそも食卓でさえ完全無言状態なのに、なんで車で数時間かけて旅行行こうと思うんだ？？この空気の原因が全部自分だって気づいてないのか？？？ほんとに？？

めんどくさいからいろいろ言い訳ひねり出してるけど、結局はお前と旅行なんか行きたくねえよ！ってこと。

死ぬの怖いけど世の中クソすぎて生きるのもう嫌だ。本当に生命とかアホみたいだよな。何のために生まれて生きているかもわからず、本能で繁殖し、知能で悩み苦しむだけ。知能ない方が幸せだったよ

このままの生活だったら自分も糖尿病になりそう
じゃなくても何らかの成人病は確実
頼る人も居ないのにやばいね

グズグズ言ってるけど結局自分が欲しいのは友達でも恋人でもなく都合のいい依存先なんだろうなって気づいて自己嫌悪に陥ってる

他スレでそんな辛い思いをしてるなら「退職」すればいい…。って思わてるかも知れませんが…。
会社の就労規定で、自分の作業させられていた実際労働に意をとなえて労働基準監督署に直談判しに行き相談した結果。
相談員さんに言われた事…
①就労先の労働契約所の相談窓口に確認する事
②特に体調や作業内容に疑問や違和感を感じても退職しない事
でした。

もう他人なんか虫か何かだと思ったほうが楽だ
人間だと思うから辛いんだ

どれだけ早く◯ねと願ったことか、今でもだ。

もう自分のことキショい何かとしか思えないよ

はー…がっかり。連絡が来るってことはあいつまだ生きてんのかよ…。〇んでくればいいのに。

診断貰ってるわけじゃないけど小学生の時6年間そろばん習ったわりにガチで計算身につかなかったのは算数障害って奴だったんだなと思った。
ドン引きされるからリアルでは言えないけど、2ケタの足し算引き算がずっと即答できないし。何だったら一ケタも怪しいときあるレベルだし。