診断貰ってるわけじゃないけど小学生の時6年間そろばん習ったわりにガチで計算身につかなかったのは算数障害って奴だったんだなと思った。
ドン引きされるからリアルでは言えないけど、2ケタの足し算引き算がずっと即答できないし。何だったら一ケタも怪しいときあるレベルだし。

両親が優しくて良い環境で育ってる顔の良い赤ちゃんが知らない人(店員や一般人含)から色々物を貢いで貰ってるのを見るとやっぱ家庭環境と容姿でヒエラルキー出来るし今後の人生左右されるよなと思った
親に顔も金も奪われた人間が結婚なんて出来るわけないけど、今の時代世間の目はどうであれしたくない結婚しなくていいからそれだけは嬉しい
老人と外国人向けの政策ばっか、本格的にヤバくなった時には自分は寿命だから適当でいいやって振る舞いばかりする、若者の首締め続ける国だし、もうまともに生きるのめんどくさいや

最近セイ的な被害を受ける悪夢ばっかり見る。
私にそんな過去はないはずなのに

急に泣きそうになったり吐き気が酷い。
話したいけど、前に精神病院行けば？って突き放されたことあったから相談もできない。
いいんだ、一人で抱えておく。もうどうでもいいや。

戦争の渦中にいる国の人よりは幸せのはず。でも幸せじゃない。モノサシが違うのはわかってる。自分で自分の首を絞めてる。いい加減目を覚ませ自分！と。でも、20年も自律神経失調症とうつ病を患っても仕事を休まずに頑張った。葛藤してる。でも、34年間の勤務でついに長期療養となった。毎日の身体の苦しさから解き放たれたいと決意した。でも、幸せじゃない。病気が治っても幸せなのかも、その時にしかわからない。決めたからには治したい。

さげ

怒らない、愚痴や悪口を言わない
これができる人は大人だと思ってた。でもそうではないみたい。

楽しかったことや嬉しかったことがあっても後からこうした方良かったんじゃないかとかもしかしたら悪く思われてたかもとか考えちゃう癖やめたい

勘弁してくれよなんで罪なすりつけられなきゃいけないんだよ。味方でも意に沿わなければ敵！完全同意でなければ敵！のゼロヒャク思考やめろよ。そういうところが反感買ってるんだよ…。

お願い…今度こそ…今度こそ…原型なきまでに…

自分の意見言ったってあなたはいつも叩き潰して論破して楽しそうな顔するよね?
そんなヤツに本音や意見なんか話したくありません!
全否定してマウンティングするだけだからな

病気で食事制限してるの知ってるくせに、甘いものとか脂質やカロリー高いもの買ってくる親にガチギレしたい。
たくさん食べたいもの我慢して食べれる範囲で必死に工夫して誤魔化しながら頑張ってきてるのに、平気で踏みにじられる。今までの頑張りなんなの？もうストレスで壊れそう。身内に味方なんていない。早く消えたいよ

意識して深呼吸してるとき以外、呼吸が浅くて息苦しい
なんていうか、生きる気力がない
生まれてきたこと、なかったことにしたい

私は、愚痴をいったつもりだったが…相手には悪口・陰口に取られた事があって…多分、それが原因で嫌われた自覚はある。

あるが、小学生や子供じゃあるまいし…それでソーハラやパワハラして良い事にはならんし…ましてや、仕事場でそれはアカンやろ…(と、個人的に思う)

男のくせに男が好きで
男でいるのが嫌だ、女の子になりたいと思って３０年。
性転換手術もしたけど、成人後だったから骨格は男のまま
身長も高いから、外で働くときは男として。
いくつになろうと所詮ニセモノなのがものすごく辛い
思春期に人を好きになるって事すら、体が邪魔して出来やしなかった
スーパーにぶら下がってるような安い女性物の服ひとつまとえやしないデカい骨。生きている意味あるのかなと煩悶する